Если бы мой дядька делал обзоры смартфонов

Короче, слушай сюда, ёпта. Дядя Серёжа тебе сейчас расскажет, как надо жить.
За последние два года у нас в России этих смартфонов стало, как говна за баней. Каждый дурак может купить смартфон в Китае, поставить на него свой шильдик, и продавать как охерительного русского убийцу айфона. Ценник сделать подешевле, чтобы на конце было 99 рублей, 99 копеек, пипл схавает.
Но если тебе сыкотно продать почку или папину девятку, чтобы купить новый айфон, а смартфон нужен, аж не срётся – выбор у тебя небольшой, один из этих «бюджетных» мобильников. Так что слушай дядю Сережу, и он тебе поможет и среди бюджетных смартфонов найти годный аппарат как раз по средствам.

Стипендия

Короче, тебе повезло на ЕГЭ дозвониться из толчка до своей математички, и ты как-то попал на бюджет в каблуху. А сегодня получил первую баснословную стипендию. На что потратить эти безумные 2 000 рублей? Конечно на наркоту и шлюх, сказал бы я в каком-нибудь другом обзоре, но сегодня мы говорим за смартфоны, так что единственный твой вариант – Мегафон Логин.

Плюсы: цена 1 990 рублей, это правда смартфон, на нем пойдут Ангри Ёбрдз и Сабвей Сёрфер, на него можно установить вконташу и даже смотреть кино (в самом жопном качестве).
Минусы: дисплей мал, как у блохи залупа. Поддерживается только одна SIM-карта, причем угадай, какого оператора. Процессор одноядерный, так что глючить может даже рабочий стол, а ждать, пока загрузится мало-мальски мощная игрушка, придется до седых мудей.

Бабкина пенсия

Твоя бабуля правда тебя любит, или ты ступил на кривую дорожку Родиона Раскольникова – мне посрать. Суть в том, что у тебя в руках 4 000 рублей, и ты прудишь кипятком от желания купить внятный смартфон на эти деньги.
Ещё полгода назад из любой «евросети» тебя с такими грошами прогнали бы ссаными тряпками, но сейчас расклад другой: есть Highscreen Spark (3 990 рублей), с нормальным 4-дюймовым экраном и двухъядерным процессором. Самый дешевый двухъядерный смартфон в России. Если найдешь дешевле (не в китайском интернет магазине, и не у цыганья на барахолке) – можешь нассать себе на голову.

Плюсы: нормальный экран, две SIM-карты, процессор с двумя ядрами, можно играть в нормальные игры и ни за что не гнать.
Минусы: маленько скрипучий корпус, никакущий дизайн, и главное – друзья-дегенераты будут до конца твоих дней называть этот мобильник «хуйскрином».

Зарплата продавщицы в ларьке

Ты напросился к тете Зое, которая работает в пивном ларьке, в гости. Пока она на кухне стругает тебе оливье, а ее муж дядя Коля пускает пузыри из жопы на ободранном диване, как ниндзя пробираешься в толчок и из бачка вынимаешь святая святых – заначенную зойкину зарплату. Семь тысяч пятьсот рублей ноль ноль копеек – как с куста!

Надо ли говорить, что этих денег хватит на крутой мобильник?

Highscreen Omega Q за 7 490 рублей (у тебя еще останется чирик на две поштучные сигареты!) – самый дешевый 4-ядерный смартфон. Ещё в декабре 2012-го года самая простая мобила с таким процессором стоила тысяч 20-25 – на такой сразу и не насосешь.
Плюсы: процессор американской фирмы Кувалком с четырьмя здоровенными, как у коня, ядрами, и дисплей с диагональю такой большой, какой у тебя никогда не будет – 4,5 дюйма. Серьезный мобильник, который даже Full HD видео потянет (главное, чтобы тебя не посадили, когда будешь качать кино с торрента).
Минусы: шутки про «хуйскрин» и «приветэкран» тебя реально достанут. А еще таким большим смартфоном можно порвать себе жопу карман на джинсах – будь аккуратен.

Зарплата гайковерта на заводе

Итак, ты отбарабанил месяц в две смены у станка и по какому-то чудесному стечению обстоятельств не пропил свою зарплату. Как так вышло? Просто ты тайком подрачиваешь на Samsung Galaxy Note II и откладываешь каждую копейку. Скорее всего, из соображений гиперкомпенсации – мне не важно, это проблемы твои и твоего уролога. Важно то, что имея на руках всего 12 тысяч рублей ты можешь оставить в покое своего затертого горемыку и купить нормальный, громадный, как долбанная дверь, смартфонопланшет Highscreen Alpha GTX.

Плюсы: очень четкий 5,7-дюймовый HD-экран (хоть что-то у тебя будет 5,7-дюймовое!) и процессор с четырьмя бодрыми, волосатыми ядрами. Интернет-серфинг, игрухи, просмотр видео и чтение книжек будут доставлять тебе такое оргазмическое удовольствие, что ты наверняка опозоришься прямо в метро на глазах у всех одногруппниц.
Минусы: остроумие твоих друзей-люмпенов никогда не иссякнет. Такой здоровенный аппарат получится носить в кармане, только если у тебя жопа, как у твоей мамаши теплохода корма. А разговаривая по телефону-переростку, ты будешь выглядеть как сраный клоун: друзья от тебя отвернутся, девушка уйдет к шаурмисту, а семья будет говорить соседям, что вы просто однофамильцы. Но такая ли это большая жертва за реально крутой смартфон с очень большим и четким экраном?

Зарплата программиста & желание лишиться девственности

Если ты хочешь вдуть одногруппнице, купи ей айфон. Конец.
Ой, прости, я забыл, что ты нищеброд! Но не ссы в трусы, прыщавый. Есть ещё вариант. Купи своей девочке модный смартфон со сменными панельками. Правда, если ты решишь брать какую-нибудь нокию за 15 тысяч и дополнительно докупать для нее запасные разноцветные задники за 800 рублей каждый, то тебе придется покупать все это в ипотеку. И вполне вероятно, что быки из коллекторского агентства оторвут твою свистелку еще до того, как ты успеешь ей воспользоваться по назначению.
Но есть и бюджетный вариант – за 9 тысяч рублей ты можешь купить себе первый в России смартфон-хамелеон Highscreen Omega Prime. Этот здоровенный мобильник с названием из мультика про трансформеров продается сразу с тремя задними панелями разных цветов: белого, черного, и желтого. Сам Милонов оценит политкорректность этого решения! А твоя телочка сможет выбирать заднюю крышку под настроение или под наряд.

Если же ты получил наследство или выиграл в лотерею, можешь добавить две тысячи и купить Highscreen Omega Prime XL – те же яйца, но дисплей намного больше.
Плюсы: у тебя наконец-то будет перепихон, а значит, твой папка проспорит мамке 500 рублей. Сменные панельки полезны и с практической точки зрения: проссал (разбил, изгадил) один задник, ставишь другой. Сам по себе аппарат тоже весьма и весьма годный – 4,7 (или 5,3 в случае XL) дюймовый дисплей, процессор на четыре ядра, две симки.
Минусы: пацаны не поймут, если увидят тебя с желтеньким телефоном. А твоя девушка затрахает тебя (в переносном смысле) просьбами переставить заднюю панель, потому что самой ей гендерная неполноценность освоить такие сложные действия не позволяет.

Короче, пацан, не ссы, и выбирай смартфон с умом и без лишних затрат.
А в следующем выпуске дядя Сережа расскажет тебе, что делать, если ты хотел пустить шептуна и смачно обосрался в гостях у своей девушки, сидя на одном диване с её отцом.