В преддверии праздников составляют списки всяких подарков, которые должны понравиться адресату. Но вы никогда не думали, что в мире есть миллионы (ну или хотя бы тысячи) людей, которым очень надо, чтобы их презент не понравился? Неудачный подарок это ж как «рафаэлло» - вместо тысячи слов… Короче, впереди 14 и 23 февраля, а за ним – 8 марта, самое время заглянуть в рейтинг антиподарков. Нам плохого не жалко…
2. Наберите у друзей много одежды и вручите бойфренду, сообщив, что это вещи вашего бывшего. Объясните, что все еще скучаете и хотите, чтобы ваш благоверный напоминал об ушедшей любви. В лучшем случае он подумает, что вы сумасшедшая, и сбежит, в худшем – и впрямь будет носить чужое.
3. Смартфон, которому он не обрадуется. Это какой? Правильно – женский. Берете Highscreen Omega Prime Mini и дарите со словами: «Идеально будет лежать в твоей маленькой ручке. А из всех пяти крышечек особенно советую голубую – она отражает твою сущность». В порыве ссоры не забудьте взять Highscreen обратно, заявив: «Раз тебе не нравится, сама буду пользоваться».
4. Раздобудьте где-нибудь старые билеты на концерт его любимой группы. На замечание «Но ведь они просроченные?!», невозмутимо отвечайте: «Главное не подарок, а внимание!».
5. Все мужчины повернуты на гаджетах. Игрушка из секс-шопа, врученная со словами: «Купила на случай, если опять твой сломается», навсегда разрушит вашу пару.
Ну, тут все еще проще. Женщины – сами по себе обидчивые существа. Например, любой намек на лишний вес моментально сделает из вас врага народа. Но мы не ищем легких путей, а потому:
1. Подарите набор для бритья со словами: «Только не сбривай свои милые усики, они меня так заводят!» При хорошем стечении обстоятельств останетесь один, да еще и с новой пеной.
2. Со словами: «Дорогая, наши отношения, наконец, достигли высшей степени доверия» выломайте дверь в туалет и сразу же продемонстрируйте, насколько ближе вы стали друг другу.
3. В знаменательный день устройте совместный просмотр рекламы смартфона Highscreen Boost 2. После честно признайтесь, что ваша жизнь уже никогда не будет прежней. Стукнув по столу, крикните на весь дом «Хватит зависеть от дырок!» и убегайте со всей силы. Вряд ли она бросится останавливать сумасшедшего.
4. Купите белье на пару размеров больше, чем положено. На обиженное замечание «Но у меня же грудь гораздо меньше!» радостно отвечайте: «Как знал, как знал!» И протяните нераспакованные носки, подаренные на 23 февраля.
5. Со словами «Ты женщина, а не посудомойка!» вручить ей набор перчаток для уборки. Выждав паузу, добавить букет в виде швабры. Добить средством для мытья посуды с ароматами Прованса: «Я же обещал, что покажу тебе Париж!»
а как сказать?)) на работе одна девка с усиками.с одной стороны понятно,что парня у неё нет,а с другой меня эти усики уже нервируют и я боюсь в след.раз заржать)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com