Как я коллегу запилил, рукожопство

Насмотрелся я тут рукожопских постов, искусился славой яповской и решил тоже что-нить сваять. А т.к. руки прямые только по отношению к компам, савсем впал в депрессию ибо не светило мне признание мировое. Но случай произошедший с коллегой по цеху, музой засветил мне.
Челом бью Бояре, не ломайте.

Предыстория: Коллега мой, поломался и ушел на больничный, и т.к. горесно без него было, решил сваять статУй в его честь, не кОрости ради, а токмо по принуждению греховному, кою гордыней звать.
И так, ехал коллега на бесовском двух колесном транспорте, педальки крутил, думы думал, за Рассею матушку, как её родненькую толи с колен понять, толи покинуть нахрен, не знаю, да и не принципиально это. Вздумалось ему трубку мира зачабанить, в виде Кента восьмерки, да не под рассчитал силы свои, пал в неравном бою с извечной русской проблемой, бесовским двух колесным отродием и дьявольскими силами гравитации. А ведь минздрав предупреждал насчет курения, но не послушался он истины великой, ибо искушен был в знаниях этих. Короче говоря, руку поломал в битве великой. На больничный ушел.
На том и порешили, ваяем сатУй. Берем бутыль с водой и водружаем на трон админский. Из подручных средств дополняем композицию.

Опять же, из подручных средств сооружаем руки коллеги. Сзади крепим как и положено на синюю изоленту. А как без неё? Без неё никуда.

Толстовка, мило оставленная коллегой, в пору пришлась.

Сооружаем гипс. Берем стрейчевую бабину и одеваем на руку.

С верху маскируем рукавом, а поверх рукава, обворачиваем бумагой и крепим скотчем. Гипс готов. Не забываем его разукрасить, все должно выглядеть правдоподобно.

Теперь лезем в фотошоп, редактируем фотку коллеги, распечатываем и клеим. Незабываем покуситься на славу малевича, чтобы засукурить бедолагу, а то мало ли что, вдруг узнавать начнут, автографы просить. Хорошо получился бусурманин.

Коллегу нельзя обижать, поэтому даже ложечка для ботинок идет в дело.

Смотрю я на народ наш и диву даюсь, откуда в них столько ненависти, толи от голоду толи от бездуховности. Бусурмане народ травять, разум мутят, палки в колёса ставят. Посему было решено, обратить бусурманина в иудейскую веру. Сказно – Сделано. Рисуем по отдельности 2 усеченных конуса, круг и звезду давида. Распечатываем.

Вырезаем. Из круга вырезаем небольшой треугольник до середины, концы соединяем. В итоге имеем бейсы и кипе. Крепим степлером. Наводим небольшой марафет.

Ставим коллеге в место телефона факс и переводим его в автоматический режим. Ибо юзеры наши, далеко не птица Говорун и большим интеллектом не отличаются, частенько названивают ему. Да и коллега теперь не многословен, а так хоть как то пообщается с особо одаренными. А коли не поняли то это ихние проблемы.
Все. Готово. За сим откланиваюсь. Ломайте.