нее, с учетом того что аллаха как и остальных придумали евреи, то хуй вам а не девственницы, будет ваш труп гнить в земле, и что это за вера такая где делай все что говорит якобы аллах умри и получишь девственниц, что это за вера основанная не ебле, почему главный мотиватор тут похоть? потому что тупорылых обезьян видимо ничем больше не завлечь кроме как ебли, кто хочет, тот ведется на такой развод. Мне кажется в нашу эпоху когда человек в космос полетел, поняли откуда взялся мир и объяснили большинство с точки зрения науки, верить в аллаха, который предлагает девственниц, ну как минимум не логично. Хоть кто-то попросил доказательства того что где-то есть аллах и что у него реально есть эти девственницы? Всеми нужно управлять, у каждого народа были свои пастухи. В наше время пастухов хоть отбавляй.
Какие ваши доказательства?! А вообще это кто то видел? Мне это напоминает классную статью про религию с лурка.
реомендую почитать и поржать(задуматься). Копипаста с лурка
Сегодня утром кто-то постучал в мою дверь. Когда я открыл, на пороге стояла приятная, хорошо одетая пара. Первым заговорил мужчина:
Джон: Привет! Я Джон, а это Мэри. Мэри: Мы приглашаем вас с нами целовать жопу Хэнку. Я: Что, простите?! О чем вы? Кто такой Хэнк, и с чего мне целовать Его жопу? Джон: Если вы поцелуете жопу Хэнку, Он даст вам миллион долларов, а если нет — Он выбьет из вас всё дерьмо. Я: Что? Это что, такой странный способ вымогательства? Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк здесь хозяин! Он может делать что хочет, а Он хочет дать вам миллион долларов, но не сможет, пока вы не поцелуете Его в жопу. Я: Но это бессмыслица! Почему… Мэри: Кто вы такой, чтобы обсуждать предложение Хэнка? Вы что, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуя в жопу? Я: Может и стоит, но… Джон: Тогда идемте с нами целовать Хэнка в жопу. Я: И часто вы целуете Хэнка в жопу? Мэри: О да! Все время! Я: И Он дал вам миллион долларов? Джон: Нууу… нет. Вообще-то деньги можно получить только уехав из города. Я: Так почему бы вам не уехать из города прямо сейчас? Мэри: Нельзя уезжать, пока Хэнк не скажет, иначе не получишь денег, и Он выбьет из тебя всё дерьмо! Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, уехал из города и получил миллион долларов? Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она уехала из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги. Я: Ты общался с ней после этого? Джон: Конечно нет, Хэнк не разрешает. Я: Тогда почему ты думаешь, что получишь деньги, если ты никогда не видел человека, который бы их получил? Мэри: Ну, вы от Него что-нибудь получите еще до того, как уедете из города. Может быть, пойдете на повышение, может быть — выиграете немного в лотерею, а может быть — просто найдете 20 долларов на улице. Я: А при чем же тут Хэнк? Джон: У Хэнка много связей… Я: Простите, но это похоже на странный способ надувательства. Джон: Но ради миллиона долларов можно попробовать! И помните: если вы не будете целовать в жопу Хэнка, Он выбьет из вас всё дерьмо. Я: Ну, если бы я мог встретиться с Хэнком, поговорить с Ним, обсудить детали… Мэри: Хэнк никого не принимает и ни с кем не говорит. Я: Как же вы целуете Его в жопу? Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про Его жопу. А иногда целуем в жопу Карла, а он передает Хэнку. Я: Кто такой Карл? Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Мы просто несколько раз приглашали его на ужин. Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать Его в жопу? Джон: Конечно нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотрите:
1. Целуйте жопу Хэнку, и Он даст вам миллион долларов, когда вы уедете из города. 2. Употребляйте алкоголь в меру. 3. Выбивайте дерьмо из тех, кто не похож на вас. 4. Питайтесь правильно. 5. Сам Хэнк продиктовал это письмо. 6. Луна сделана из сыра. 7. Все, что говорит Хэнк, правильно. 8. Мойте руки после туалета. 9. Не употребляйте алкоголь. 10. Ешьте сосиски с хлебом, без соуса. 11. Целуйте жопу Хэнку, или Он выбьет из вас всё дерьмо. Карл
Я: Здесь, вроде бы, подпись Карла?.. Мэри: Хэнк не подписывает документы! Я: Мне что-то подсказывает, что, если я проверю, то это окажется почерк Карла. Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал. Я: Кажется, вы сказали, что Хэнк ни с кем не говорит. Мэри: Много лет назад Он говорил с некоторыми людьми. Я: Вы сказали, что Он филантроп. Тогда почему Он призывает выбить дерьмо из тех, кто от вас отличается? Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав! Я: С чего вы это взяли? Мэри: Пункт 7 гласит: «Все, что говорит Хэнк, правильно». Мне этого достаточно! Я: А вдруг ваш Карл просто сочинил все это? Джон: Нет! Пункт 5 гласит: «Сам Хэнк продиктовал это письмо». К тому же, в пункте 2 написано: «Употребляйте алкоголь в меру», в пункте 4: «Питайтесь правильно», а в пункте 8: «Мойте руки после туалета». Все знают, что это правильно, значит, и остальное тоже верно! Я: Но пункт 9 говорит: «Не употребляйте алкоголь», что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6: «Луна сделана из сыра», — это же явный бред. Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2, никакого противоречия. А по поводу 6-го, вы ведь никогда не были на Луне, так что не можете утверждать наверняка. Я: Ученые точно доказали, что Луна состоит из горных пород… Мэри: Но неизвестно, земного происхождения эти породы или космического. Так что они легко могут оказаться сыром. Я: Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, теория о том, что Луна прилетела из космоса и попала под притяжение Земли, опровергнута. К тому же, горная порода неизвестного происхождения — это не обязательно сыр. Джон: Ага! Вы только что признали, что ученые могут ошибаться, а вот мы знаем, что Хэнк всегда прав. Я: Мы знаем? Мэри: Конечно, из 7-го пункта. Я: Вы говорите, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг: Хэнк прав потому, что говорит, что Он прав. Джон: Наконец-то вы улавливаете! Как приятно видеть кого-то, кто начинает мыслить так, как хочет Хэнк. Я: Но… Ладно, неважно. Насчет сосисок…
Мэри краснеет.
Джон: Сосиски надо есть с хлебом, без соуса. Так сказал Хэнк. Все остальное неправильно. Я: А если у меня нет хлеба? Джон: Нет хлеба — не ешь сосиски. Есть сосиски без хлеба — неправильно. Я: И не добавлять никаких соусов? Даже горчицу?
Мэри выглядит изрядно ошарашенной.
Джон [кричит]: Что за выражения! Любые соусы — это неправильно! Я: Значит, о хорошей порции квашеной капусты с порезанными туда сосисками речи тоже быть не может? Мэри [затыкает уши]: Я это не слышала, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля… Джон: Отвратительно! Только ущербный дегенерат может это есть! Я: А мне нравится! Я постоянно такое ем.
Мэри падает в обморок.
Джон [подхватывает Мэри]: Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тратил на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую Хэнка в жопу за тебя, пожиратель капусты с отрезанной сосиской!
Сказав это, Джон отнес Мэри в машину и поспешно уехал.
Вот сцука какие у них низменные потребности даже на уровне религии и высокой идеи !Они и правда животные скоты фуууу...И ни какого уважения женскому полу к своим сестрам,матерям и дочерям . Х..уй вам! а не рай-имбецилы черножепые ...
Вдова решила с покойным мужем поговорить. Приходит к медиуму и спрашивает через него:
-Джон, как ты там? Что делаешь?
-Просыпаюсь и сразу секс. Потом лёгкий завтрак и секс, секс. Перекус, снова секс, секс, секс. Тихий час, снова секс. ну и перед сном-секс, секс, секс...
-О, Господи! Джон, я не верю, что в раю такой разврат!
-...Какой, на хуй, рай? Я кролик в штате Кентукки...
Я тут на днях работал с практикантом - негром из Ганны. Навязали - как говорил Афоня. Тем более - я по профессии - сантехник. Так вот - робим - то сё - учу - он мне интструменты подаёт. Я подошёл к нему и спросил - рулетку. Он сидел на полу - и подаёт мне рулетку но как то вдруг замнулся и руки поменял - которой подаёт инструмент. Я абсолютно не придал этому значения а он мне и говорит - поясняет: - Я тебе не мог подать левой рукой - поменял на правую и подал правой ... Эва оно как : - Ты ж что? Муслим? - Да - муслим. - (Да ты ебанулся) - чуть не вырвалось у меня. Ну и что ту не верно? С руками то? - Левая рука у нас у муслимов - нечистая... - Что - потому что ею жопу подтираете? ( я в этих заёбах ихних подкован немного) - Ну..да поэтому - зарделся мой негр. - Так этож настоящая хуйня! Вы там больные на всю голову! Я - например жопу подтираю - правой! И многие из моих - тоже. У вас в муслимии что нету правшей и левшей? И если человек - левша - жопу правой потирает - ему что? Руку рубить к хуям? вы ебанутые все! - Нет - есть и левши и прочие рукачи но едят все - правой.Она - чистая. - Да пошли вы нахуй с такой ебанутой религией! Вообщем - я ему то глазки то приоткрыл. на муслимизм тоже. парень долго думал... И тут - такое видео . Точно - тупорылые. Мол по их вере - Что пр ижизни не доёб - догонишь в смерти?
Скажите как же их зовут?!!!! - Дол!!! - ляляляля - БО!!! - ля ля ля ля яля яляя - Ё!! - ляля ля ял ля ляля! - Бы !! - ля ля ля ля ля ля!
Это сообщение отредактировал parsjukin - 24 сен 2013 в 23:56
"Ну а теперь идите и взорвитесь нахуй, ибо сдесь всё равно хуже!" -Ага, всё с тобой понятно Ислам )))...
Это сообщение отредактировал СнеговиK - 24 сен 2013 в 23:58
Я ж говорю, что чурки это обезьяны, им только в ослицу засунуть и банан сожрать. У меня нет слов. А у них нет мозгов и поэтому они только и могут мечтать только о числах женщин. Дай палку хомо сапиенс он разожгет костер, дай палку чурке, он ее либо в нос либо в жопу засунет.
Все проблемы арабского мира из-за баб. Обеспечь там мужиков нормальным сексом, ни у кого и мыслей лишних не будет.
А так. Тотальный недоебит и шанс для среднего мужика в той же СА жениться этак к годам 35 если повезёт накопить на выкуп. А до... А до только со своей рукой дружи.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
eJay24 сен 2013 в 20:30