Перекачал

он как пчелка Майя - пчёл Май)

Я тебя узнал


Это сообщение отредактировал Pendalb - 6 апр. 2017 г. в 15:04

Кардашьян головного мозга.

Навалил

Сейчас бы себе силикона в жопу накачать

Заднеприводный

похоже подшился.

все норма! африка в сердце... природа берет свое

Жопа головного мозга

Зачем я это увидел?

Импланты?
Памперс?
Инопланетянин с РЕН ТВ?
Придурок в надувных трусах?
Спасательные трусы?
Или... ОМГ. Страшно подумать, что же там может быть "или".

Чего-то ржу.

Напомнило....

Цитата

Она идет к двери, на которой висит дощечка с надписью: «Гардероб». Рене смотрит ей вслед. – А хорошенькая, – говорит Рене со знанием дела. – И смотрите, как держится. У нее правильная походка, для женщины это главное. Зад не выпячен, а втянут. Акробаты это умеют. – Я уже это слышал, – отвечаю я, – от знатока женщин и гранита. А как нужно правильно ходить? – У вас должно быть такое чувство, что вы зажали ягодицами монету в пять марок – а потом об этом забыли. Я пытаюсь представить себе подобное ощущение. Но не могу: слишком уж давно я не видел монеты в пять марок, однако я знаю женщину, которая может таким способом вырвать из стены железный гвоздь средней величины. Это фрау Бекман, подруга сапожника Карла Бриля. Могучая женщина, прямо как из железа. Благодаря ей Бриль выиграл не одно пари, и мне самому доводилось восхищаться ее мастерством. Происходит это так: в стену мастерской забивается гвоздь, не очень глубоко, конечно, но все же настолько, что, когда вытаскиваешь его рукой, приходится делать сильный рывок. Затем будят фрау Бекман. И она появляется в мастерской, среди пьющих мужчин, в легком халатике, серьезная, трезвая, деловитая. На головку гвоздя насаживают немного ваты, чтобы фрау Бекман не поранила себя; она становится за невысокую ширму, спиной к стене, слегка наклонившись вперед, целомудренно запахнувши халат, и кладет руки на край ширмы. Потом делает несколько движений, чтобы захватить гвоздь своими окороками, вдруг напрягает все тело, выпрямляется, ослабляет мышцы, и гвоздь падает на пол. А за ним обычно сыплется струйкой немного известки. Затем фрау Бекман молча, без всяких признаков торжества, поворачивается и уходит наверх, а Карл Бриль собирает деньги со своих пораженных партнеров. Дело поставлено на строго спортивную ногу: никто не смотрит на мощную фигуру фрау Бекман иначе, чем с чисто профессиональной точки зрения. И никто не позволяет себе ни одного вольного слова. А если бы кто и дерзнул, она закатила бы ему такую оплеуху, что у него искры из глаз посыпались бы. Фрау Бекман богатырски сильна: обе женщины-борцы перед ней – худосочные девчонки.

Это сообщение отредактировал DEMоtivator - 6 апр. 2017 г. в 15:35

курдючная порода

Дык гомосэки это жи, хуле там....

Может это два "друга" - дальний это "жена"....)))

ааа блять)))))), Я чото под стол сполз, тока дунул и тут такой ролик, суука, до слез бля)) спс))

Серьезно? На мужские попы смотришь на пляже?

Переёбся с партнером.

да он как муравей, тоже жопа большая

Отдыхают двое друзей на пляже. Вокруг одного из них девушки так и вьются, а второй сидит в одиночестве. И вот решил он спросить у друга в чем кроется такой его успех у женского пола. Друг Саня ему и говорит:
– А ты засунь завтра картофелину себе в трусы, когда на пляж пойдем, тогда к тебе тоже девки липнуть будут!
Ну, приятель так и сделал, выбрал картофелину побольше и пошел на пляж... Только смотрит – девушки к нему и на 5 метров не подходят, наоборот – шарахаются прочь!
Пошел он к другу за консультацией:
– Саня, – говорит, – я ведь все сделал как ты сказал, а девушки ко мне и близко не подходят!
Друг Саня посмотрел на него и говорит:
– Завтра, когда пойдем на пляж, ты картофелину-то вперед положи...

блять он вату себе в трусы что ли засунул оригинальный красавчик

нигеры они и в африке нигеры, любовь к KFC и большим жопам это не стереотип:D

Мерзко ))

противно))

Наприседал ...