А можно для бедных работяг без колонок текстом анекдот написать?
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему : -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.
А можно для бедных работяг без колонок текстом анекдот написать?
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему : -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.
Блин, что ты гонишь, там все не так было! У него еще целых 28 дней, а не 24. взял, такой анекдот испортил
Собрали новобранных монашек в монастыре: главная спрашивает: "кто из вас видел мужской член-" одна скромно: "я" "ну так иди, прополощи глаза святой водой, тебе этот грех отпустится!" опять спрашивает: " а кто-нибудь из вас держал его уже в руках-" опять одна руку тянет: "я..." "ну так помой руки в святой воде, тебе грехи отпустятся!" только собирается опять что-то спросить, одна тянет руку: "матушка, а можно я рот прополощу в святой воде,пока кто-нибудь жOпу не вымыл-"...
Собрали новобранных монашек в монастыре: главная спрашивает: "кто из вас видел мужской член-" одна скромно: "я" "ну так иди, прополощи глаза святой водой, тебе этот грех отпустится!" опять спрашивает: " а кто-нибудь из вас держал его уже в руках-" опять одна руку тянет: "я..." "ну так помой руки в святой воде, тебе грехи отпустятся!" только собирается опять что-то спросить, одна тянет руку: "матушка, а можно я рот прополощу в святой воде,пока кто-нибудь жOпу не вымыл-"...
-Сестры нам в монастырь морковку завезли -Урааа!!!! -Тертую! -ууууу.
Собрали новобранных монашек в монастыре: главная спрашивает: "кто из вас видел мужской член-" одна скромно: "я" "ну так иди, прополощи глаза святой водой, тебе этот грех отпустится!" опять спрашивает: " а кто-нибудь из вас держал его уже в руках-" опять одна руку тянет: "я..." "ну так помой руки в святой воде, тебе грехи отпустятся!" только собирается опять что-то спросить, одна тянет руку: "матушка, а можно я рот прополощу в святой воде,пока кто-нибудь жOпу не вымыл-"...
-Сестры нам в монастырь морковку завезли -Урааа!!!! -Тертую! -ууууу.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com