Когда хочется пошалить

Офисный хомяк пошалил куда жестче

Мужик на Хилого Бэнни похож

Поржал! Спасибо!

Хоть бы протерла стекло после своего языка, толстому потом туда жопой садиться
Это сообщение отредактировал basurmanin - 7 дек 2016 в 14:53

я один думал что это начало порнухи ?

В офисе веду себя как кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

Сесть задом на ксерокс и потом копию оставить еще немного смешно. Но лизать ксерокс - это не шалость а какая-то патология.

А я вовсе не шалунья, не шалила, не шалю...

Цитата (Нихочуха @ 7.12.2016 - 14:55)

В офисе веду себя как кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

а потом вы ноете почему так все плохо в стране

Цитата (stavork @ 7.12.2016 - 14:51)

Мужик на Хилого Бэнни похож

Ага , такой же взгляд лукавый.

Вместо 1000 слов!

так надо было

ЯП посидел на ксероксе

По статистике 50% поломок копировальных аппаратов происходит от того, что пользователи пытаются откопировать свой зад.


Это сообщение отредактировал BbIKPYTACOB - 7 дек 2016 в 16:20

Вот еще одна дура.

Цитата (blackcator @ 7.12.2016 - 16:02)

так надо было

Тогда бы "считалось" что он её выеп
А тут...бля, даже не знаю как назвать-то..

ЯПримерно такой развязки и ожидал)))

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Этим шалунам вдвоём надо встретиться и пошалить по взрослому.

Цитата (rrrrrrrrrrrr @ 7.12.2016 - 16:19)

Этим шалунам вдвоём надо встретиться и пошалить по взрослому.

втроем: он, она и ксерокс

думал чтото по шаловливее будет

лизать ксерокс это не шалость, это тупость! Вот мужик - шалун!

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в
рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом ?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без
очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в
ней задницу вымоет.

Сука))) почему то так и подумал )

почти "чайный пакетик" получился!