Армянский анекдот

3 минуты анекдот? это эстонский анекдот

Армянский шашлык всё равно вкуснее.

каникулы чтоли начались уже?

Текстом нельзя было?

Больше кривляния, чем самого анекдота.

У докторов бывают странные анекдоты, особенно у психиатров.

Это лонг дриньк....

армянский анекдот, это когда кого-то выебали, но армяне не причем)))

Это тост!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Цитата (zelibob @ 16.12.2024 - 22:18)

3 минуты анекдот? это эстонский анекдот

Это чтоб налить успели все..

"я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец... все, пиздец, я гоню..."
Это сообщение отредактировал TraderFX - 16 дек. 2024 г. в 23:27

Я гоню я пиздец
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я гонец из пизды!
Я пиздатый гонец!
Пиздец, я гоню...

Волобуев, вот ваш х@й©

Цитата (Amk77 @ 16.12.2024 - 23:50)

Я гоню я пиздец

Пиздой гонимый

Цитата (zelibob @ 16.12.2024 - 22:18)

3 минуты анекдот? это эстонский анекдот

Не, все норм
Короче не рассказать, будет не смешно

Цитата (zelibob @ 16.12.2024 - 23:18)

3 минуты анекдот? это эстонский анекдот

Кавказский. У них тосты по 15 минут. Водка в руке успевает вскипеть и испариться. )))
Это сообщение отредактировал hawk1 - 17 дек. 2024 г. в 08:31

Цитата

Армянский шашлык всё равно вкуснее.

Чем что?
И да, "Волобуев, вот ваш меч."
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Какая хуета
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сколько раз он схватил собеседника за руку, что бы удержать его внимание.

Цитата (TraderFX @ 16.12.2024 - 23:27)

"я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец... все, пиздец, я гоню..."

-Прибыл гонец из Пизы !
-Прибыл пиздец из Генуи !

Про театр мне больше вот этот анекдот нравится, из 90-х:

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

Выселить нахуй в Армению всех, раз у них такой дефицит актеров.
Размещено через приложение ЯПлакалъ