Научный опыт

Граждане, до чего же нервная жизнь пошла. И дети, конечно, ломают всё, что под руку подвернётся, а родители после этого друг на дружку волком смотрят. Прямо скажем, иной раз такая комедия выходит, что впору в цирк билеты продавать, а не семейный быт налаживать.


Дочка моя, существо мелкое, но в смысле разрушения - прямо инженер-полковник. Игрушку ей купили - неваляшку. Знаете, такую толстую гражданку в красном сарафане. Её валишь, а она, извиняюсь за выражение, встаёт, как член на именинах. Характер нордический.

Так дочка эту самую неваляшку поломала. То ли об стенку ей приложила для научного изучения звука, то ли просто зубом проверяла крепость пластика. Факт остаётся фактом: туловище треснуло и весь её нордический механизм высыпался. Стоит, бедная, раскорякой, как буржуазный элемент под натиском пролетариата.

Дочка, натурально, в рёв. А супруга моя, вздыхает:
— Ну вот, 560 рублей псу под хвост.

Но это, граждане, только присказка. Сказка впереди.

Старший мой сын, тоже явился на шум. Парнишка он у меня с технической жилкой, весь в меня. Увидел он это разорванное туловище, эту пластмассу звонкую, и глаза у него загорелись.

А надо вам сказать, дорогие товарищи, что я в детстве был большой специалист по пиротехнике. Не в том смысле, что заводам поджёг, а в смысле, извините, дымовых завес. Как лето, бывало, так весь двор в едком дыму. Красота!

И тут меня как осенило. Говорю сыну шёпотом, чтоб женский батальон не слышал:
- Сынок, беги за фольгой от шоколадки. Будем химический опыт ставить.

Достаю я эту пластмассовую скорлупу от неваляшки. Материал - первый сорт. Горит он, конечно, с таким коптящим пламенем и шипит, как гадюка, но для дымовой завесы - самое то. Заворачиваем мы с сыном кусок этой самой неваляшечьей плоти в фольгу, делаем трубочку аккуратную, культурную. Объясняю ему шёпотком, как в пионерлагере бывало:
- Ты, главное, Петя, подожги с кончика и отойди на заранее подготовленные позиции. Повалит дым - мама родная не узнает. Как на маневрах Перекопской дивизии.

Сына слушает, рот открыл, благоговеет перед отцовским знанием жизни. Вдруг сзади кашель.

Оборачиваюсь - жена. Руки в боки, глаза, как два пулемёта «Максим», наведены прямо в мою бренную душу.

- Это что ж, - говорит она таким тоном, что у меня неваляшка внутри похолодела, - ты, паразит, вместо того чтобы ребёнка полезному научить, натаскиваешь его дыму напускать? Из детской игрушки бомбу делаешь?

Я, конечно, пытаюсь придать лицу интеллигентное выражение.
- Это, извиняюсь, не бомба, а наглядная демонстрация химической реакции горения полимеров. У мальчика интерес к науке. Ломоносовым версии два будет.

А она своё:
- Я тебе покажу Ломоносова! Ты в прошлом году из хозяйственного мыла ракету вырезал - весь коридор сажей засыпал. Потом полы оттирала до потери пульса. А теперь из детского имущества химичишь? Положи эту гадость, пока я тебе самой неваляшкой по хребтине не приложилась! И чтоб никакой дымовухи в доме! Иди лучше мусор выноси, академик!

Взяла сына за шиворот и увела дочке новый бантик привязывать. А я остался стоять посреди кухни с этой пластмассовой игрушкой в руках.

Вот так и живём. Наука, граждане, требует жертв. И жертва эта - обычно нервная система супруги. Пришлось фольгу обратно в шоколадку завернуть и положить в буфет шоколадку до лучших времен. А неваляшку в помойку выкинули.

Размещено через приложение ЯПлакалъ