История болезни рыбака. 6. Как мы в Астрахань торговать ездили.

Продолжение. Начало здесь

Камраден, всем большой привет и тыщщу извинений – то рыбалка, то блять работа, то конь стал, то хуй встал. Буду исправляться. Ну да погнали!

Как я и говорил, предстоял мне вояж в майские праздники, и не куда-нибудь, а в Астрахань, а если точнее – чуть ниже Камызяка, посёлок Жан-Аул, там какая-то база. Едем на 4 дня, за всё уплочено; кто хочет – ловит рыбу, кто не хочет – культурно вкушает водку и прочие прелести отдыха на природе(включая комаров). Да, надо сказать, в наши с шефом стройные ряды затесался мой сокамерник Саня, который сказал, что он вообще чемпион мира по ловле в Астрахани и без него мы нихуя не поймаем и ушицы астраханской не откушаем. Шеф перед таким мощным аргументом не устоял, ну а мне опять же напарник не помешает. Тем более такой опытный, да и с бензином на дорогу опять же полегче. Кроме нас четверых(шеф с женой поехал), к нашей гоп-компании прибились еще две семейные пары(друзья шефа), договорились встречаться на месте на базе.

Я готовился к этому автопробегу не менее усердно, как гонщики «Формулы-1» перед этапом – тыщща километров в одну сторону всё-таки, немало. Все перепроверил, лодку привязал так, что если б мы утопли вместе с прицепом – хер бы она отцепилась. Закинул в лодку самое необходимое для хищника(а я ехал исключительно за ним), купил неизвестные мне на тот момент блесна типа «Кастмастер» на жереха, зацепил прицеп с лодкой и поехал за Саней, благо, живем рядом…

У меня остановилось сердце, когда ворота частного дома, где живет Саня, как в сказке, распахнулись и я увидел гору барахла, которую приготовил опытный рыбак для Астрахани. И это с учетом того, что этот парень не собирался ловить хищника, а предусмотрительно «взял только лишь всё самое нужное» для ловли сазана. Из нужного было: два ведра кукурузы, три ящика рыболовных(я, честно, внутрь побоялся заглядывать), два стула, стол, десяток удилищ на сазана, прикормки магазинной – два ебунячих пакета из «Магнита», какие-то баночки, скляночки, тряпочки, подсак на сазана, подсак не для сазана, зонтик от солнца и еще гора всякой нужной, но неопознанной поебени. Причем «урезать осетра» и оставить часть барахла гуру категорически отказывался и воспринимал это как личное оскорбление и посягательство на его мужское достоинство. Мол, без вот этой вот хуевины клева не будет, и вот без этой; а без этой – вообще тогда нехуй ехать.

Полчаса. Полчаса времени нам понадобилось, чтобы засунуть все это в лодку и в багажник машины, ну да справились. Тронулись. Впереди Калмыкия, бескрайние степи, верблюды, овцы, суслики и прочая фауна, а уж затем – Эльдорадо для рыбаков. Романтика! Надо сказать, добрались без приключений, часов за 10 доехали до самой Астрахани, и опять начался пиздец – Саня, засидевшись в машине, изъебал мне мозг по диагонали, что ему вот прям пиздец как обязательно нужны какие-то здоровенные зеленые черви, на которые он будет ловить сома(хотя изначально речь шла только про сазана). На мой вопрос «А ты еще и на сома снасти брал, что ли?» моим коллегой по цеху в меня был брошен такой унизительно-презрительный взгляд, будто я признался ему в греховном сношении с кобылой, не меньше. Ну да хуй с ним, купили мы этих червей(и еще какой-то жутко нужной срани) и таки притарахтели на базу. Надо сказать, остальные еще не подъехали, мы были первыми. Саня отточенным движением потянулся к холодильнику с водкой, на что я заорал благим матом и сказал, что блять, ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу, пока не скинем лодку и не приготовимся к завтрашней рыбалке, сукаблятьнахуй! Потом пей, сколько хочешь(ой зря я это сказал, ой зря…).

Вместе с погрустневшим Саней частично выкинули барахло из лодки, слипанулись, закидали обратно все, что пригодится утром на рыбалке, затентовал и пошли на базу. А тут и наши приехали. Знакомство, ужин, застолье, предвкушение завтрашнего праздника ну и так далее…

Однако всё пошло по женской линии в тот же вечер, а точнее, уже ночью. Саня, видимо, впечатлившись размерами тех самых зеленых червей и предвкушая ебунячий завтрашний улов из сомов, за ужином усердно налегал на водку с вискарём, не пренебрегая, однако, и пивом. Я же, как трезвенник и язвенник, немного посидев со всеми, чуть позже отбился от коллектива, и сославшись на усталость после дороги, пошел в наш с Саней номер, чтобы выспаться. Заранее договорились, что встаем с рассветом и ебашим на утреннюю зорьку. Все вроде по плану, все идеально. Уснул. И тут - содом, Гоморра, адъ и Израиль! Разверзлись хляби небесные, хуярит гром, да так раскатисто и близко – сил нет. Разлепив глаза, вижу страшную картину – на соседней кровати сидит Саня, и блять, храпит! Не, не так – ХРАПИТ! Хуярит из крупнокалиберного так, что я аж подпрыгиваю и штукатурка со стен отпадает! Само собой, никакого дождя в помине не было. Уложив туловище, пытаюсь заснуть – хуй там плавал! Раскаты адские, непредсказуемые и неконтролируемые. Уже и хуярил его тапком, и подушкой, и еще чем-то – а ему до пизды морские знаки, он пьяненький, под водочкой. Заткнется на 2 минуты, и опять - нннна, блять! В общем, больше я этой ночью не уснул. Провалялся в каком-то забытье, а тут будильник. Доброе, блять, утро, ага. Надо сказать, на будильник туловище среагировало и даже встало. Высказав все, что я думаю о нём, его талантах музыканта и потребителя алкоголя, попиздовали к лодке.

Задача была следующей – найти перспективное место для опытного рыболова(это не я), выкинуть его нахуй со всем скарбом(правильно, Саню), и свалить искать того самого жереха, который ловится на Ютубе прям с первого заброса. Сдернув тент с лодки и тоскливо оглядев тот минимум, который там уже был, забрали из машины остатки барахла для Сани, уложили в лодку горкой и начали готовиться к отплытию. Тут подходит шеф, смотрит на это родовое гнездо помещика Плюшкина и начинает ржать. Как щас помню его слова: «Мужики, вы рыбу приехали ловить или торговать чем-то?» А там картина маслом – в лодке гора барахла, на задней банке где-то я с мотором закопался, а на горе гордо восседает Саня, величаво показывая: «Правь туда!»

Шефу-то хорошо, они люди состоятельные, могут позволить себе егерей с катерами на весь день, а мы – гордые рыбаки, нам рыбацкая честь не позволяет пользоваться подсказками; если уж заебёмся и не поймаем нихрена – так зато сами! С егерями-то каждый дурак сможет – так думали мы, потихонечку отплывая от берега и глядя на то, как три катера наших собутыльников (по одному на семейную пару) быстренько уебали куда-то в сторону раскатов. Я же сижу за румпелем и надеюсь, что перспективное для Сани место мы найдем быстро, и мне не придётся долго изображать из своего судна вьючного ишака. Бог, видимо, решил, что мне достаточно ночной экзекуции, и капитан Саня, будучи одновременно вперёдсмотрящим, через три минуты увидел ахххуительную бухточку, куда мы и устремились. Выкинув все к чертям из лодки, я запрыгнул обратно и стал максимально быстро уёбывать из этой торговой лавки, которая к тому моменту из плавучей на глазах трансформировалась в уже наземную. Вышел на глиссер и стал изучать реку Кизань.

Надо опять же сказать, что нам в очередной раз повезло – местные, как один, сказали еще вчера, что клёва не будет, сбросили воду с Волгограда, и теперь всё, три дня кина не будет. И правда – течение – охуеть, глубина – 10 метров и больше, вода прёт, водоём неизвестный – значит, проводим разведку. Проплыв вверх по течению, нашёл пару интересных мест, покидал – никого. Ни судака, ни жереха. Мозг, одурманенный недосыпом, подсказывает – иди в протоки, рыба там. А надо сказать, чуть ниже того места, где я высадил храпящего старъёвщика Александра, была замечена как раз интересная протока. Ну думаю, щас туда, по пути заеду к Плюшкину, заодно позавтракаем и поеду дальше. Возвращаюсь – картина маслом: берег длиной этак метров в 30 утыкан удилищами, по берегу в хаотичном порядке раскиданы какие-то сумки, пакеты, прикормка, вёдра, подсачки и прочая утварь. И в середине этого за столом сидит Саня и хуярит холодное пиво из термосумки. Я сразу понял, почему он сразу нашел место для рыбалки – пиво подсказало, не иначе. Причалил, нос лодки вытащил на берег, ну и пошли позавтракать. На вопрос: «Клюёт?» ответ был краткий. Как команда, как выстрел. «Хуй!» Больше глупых вопросов я не задавал.

Пока Саня литрами поглощал завтрак, я тоже перекусил и внимательнее присмотрелся к бухточке, где мы бросили якорь. А место и вправду перспективное – небольшой заворот, противотечение, и маленький ручеёк впадает. Пожрав, беру спиннинг в руки, цепляю тот самый кастмастер и сидя в лодке, которая практически на берегу, делаю заброс. Со второго раза – как дрыном по рукам – бабах! Я молча, боясь спугнуть удачу, вывожу – жерех! Он, родненький! Полторашка где-то. Саня подавился пивом. Делаю еще три-четыре заброса – следующий! Саня засопел(сопение у него не сильно от храпа отличается, как выяснилось). Еще несколько забросов – еще один жерех!

Тут я вспоминаю, что мой дружбан Мишаня, узнав, что я еду в Астрахань на жереха, снабдил меня чудо-снастью типа «муха». Ну да наверное все знают, чисто жерехово-голавлевая снасть – выше самой блесны сантиметров на 40 – небольшой отводной поводок с тройником и козьим мехом. Я ставлю эту фиговину и тут попёрло! Через заброс – жерех. И в основном на эту самую муху. Саня начал разматывать спиннинг(взял-таки, подлюка, хотя сказал, что едет только на мирную рыбу. Хуй знает, что у него в сумках еще там было, мож и лодка вторая тоже. С мотором, ага). Выклянчил у меня блесну кастмастер и начал бросать рядышком.

Результат: у меня 12 жерехов разного калибра, у Сани, как он ранее сказал – хуй. Ни одной поклёвки. А надо сказать, погода резко испортилась, поднялся адский ветрище, и заходят серьёзные такие тучи. Говорю Сане – собирай манатки, едем в лагеря. Ну еще полчаса, чо уж там, на сборы, пришвартовались и собрались идти на обед, как раз время. А тут и наши модные рыбаки с егерями припожаловали. Злые, как собаки, говорят, плавали хуй знает куда, нихрена ничо не поймали, одна вобла ловится(брать нельзя, как раз в том году запрет начался на нее). На вопрос в нашу сторону: «Ну а вы-то чо, горе-рыболовы, не утонули на своем авианосце?» Саня как-то уж слишком громко закряхтел и затянулся сигаретой так, что скурил ее в одну затяжку. Я же, гордо и молча откидываю чехол и демонстрирую улов. Егеря тут же как-то дружно быстренько дали по тапкам; я же, выслушав порцию дифирамбов, был возведён в ранг добытчика, настоящего рыбака, небожителя и вообще настоящего мужчины. Больше в этот день на воду мы не выходили, так как действительно уебал дождь и я наконец-то выспался, пока Саня опять синячил с мужиками.

Продолжение закину в эту же тему чуть позже, чтобы не плодить сущности – впереди еще два дня рыбалки.

К своему стыду, мало фоток - вот еще, в остальные посты закину видео, их побольше.