Я понял – вот он, мягкий эффект. Тут пришлось мне лезть под стол, ибо ашсопля от смеху чуть не съеблася, а я ж на работе! Слог очень понравился - с юмором к проблеме. Это сообщение отредактировал nblxapb - 23 июл 2014 в 14:17
Ну вот, а вы деушек к аналу принуждаете Свою жопку жалко, а её нет?
Добавлено в 14:42
Цитата (PROzarovsk1y @ 23.07.2014 - 11:23)
Мойте жопу, мойте жопу, а как же ее мыть, если сортир отдельно, а ванная отдельно? Что мне, из сортира в ванную, через коридор со спущенными штанами в полуприсядку бегать?
Можно попку вытирать влажными салфетками для детей)))
Кто не хочет столкнуться с подобными проблемами,то мыть,а не вытирать-это одно из главных условий.
ну, использование мягкой бумаги и подмыв..
Ща продается влажная туалетная бумага. Я так же как ТС, отстрадал подобной фигней, и скажу вам братцы, это жесть ваще. Читаю, ржу над оборотами словесными, а автору сочувствую
Бля, я не нашел лучшего чтения, чем это, усевшись таки на толчок, откуда и пишу Вам, уважаемые ЯПовцы. Сначала ржал, как лось, перерь сижу в задумчивости, вытирать или мыть?
ands6, так а че там описывать-то? Давай, я коротенько. Залезаешь на кресло и хвастаешься раскорякой. Док вставляет в тебя расширитель( он же "зеркало"), дабы рассмотреть наличие болячек и других сифилисов. сейчас они пластиковые, раньше были из медицинской стали, по ощущениям, как будто вставляют сосульку с крыши. Бррр... Найти там можно, например, эрозию. Лечится эта хуйня посредством прижигания, когда все так же залезаешь на кресло, но под жопу еще подкладывают заземление, что б тебя током к хуям не убило. А потом прижигают эту эрозию электрической хуйней. Вонища свежеспаленным мясом, потом помажут йодом( ощущения понятны, наверное, кричишь: аааа! блядь, подуйте!!!) Еще очень приятная процедура взятия пробы на... короче, рак шейки матки ищут. Берут пластиковую вилку(реально, вилка, только зубчики приблизительно с сантиметр длиной), втыкают тебе в шейку матки(читай в пезду) и проворачивают, дабы кусок плоти остался на вилке. В общем, очень приятные, блядь, ощущения.
По теме. Очень смеялась, бро, хорошо написал. Пусть на тебя больше такая веселуха не нападает! Здоровья, в общем!
Вооот. А если не эрозия, а что похуже уже, то не прижигают, а делают конизацию. Это тем же аппаратом (с заземлением который) срезают кусок шейки матки в форме конуса. Воняет как от паленой свиньи и восстановительный период месяц - спорт, секс, подъем тяжестей, спиртное, перегрев - все под запретом.
А если не очень повезло, то через пару недель, когда начинаешь думать, что все уже вроде налаживается, отходит струп и открывается поврежденный сосуд. Хлещет как из тойже самой свиньи. Только из другого места. Залив полквартиры кровью и замотавшись в три слоя клеенки, приезжаешь к доктору, там заливаешь кровью доктора и пол-операционной. Доктор ставит какие-то примочки с адреналином, но оно не помогает. Начинаешь уже "улетать" совсем, типа все - прощай жестокий мир. И тут он говорит все, пиздец (так и говорит) будем шить! И шьет этот сосуд, млять, наживую. Ощущения описывать? Или не надо? Роды и рядом не валялись.
Думаю, отдельный пост уже не надо)))
Я вообще к чему все это веду. Мужики очень интересно устроены. Они могут воевать - видеть кровь, растерзанные тела и т п и при этом не поехать мозгами. Но притащить их в больницу - не реально. Пока жареный петух не клюнул.
Лечитесь, парни, вовремя, вы нужны своим дамам сильными и здоровыми!
Это сообщение отредактировал Lyu4ika - 23 июл 2014 в 15:47
У моего мужа так отец умер. Все началось с банальных запоров. Потом трещены появились, к врачу не обращался. А потом вот это все в рак мутировало. Так что...Лечите люди свои болячки не запускайте.
У моего мужа так отец умер. Все началось с банальных запоров. Потом трещены появились, к врачу не обращался. А потом вот это все в рак мутировало. Так что...Лечите люди свои болячки не запускайте.
Добавлено в 15:53 Lyu4ika
Цитата
И шьет этот сосуд, млять, наживую
Я думала кровоточащий сосуд прижигают вроде.
Да, обычно прижигают. Но я попала в 2 процента, которым прижигание не поможет. Кровь фонтаном била.
Грамотно написано, ни одной рекламы клиники и препаратов. Главное теперь рассказать о результате лечения через 2-3 недели. Эффект есть от такого метода?
не повезло чувак. сам с таким сталкивался. но у меня вылез узел наружу и так болел что мешал ходить. терпел дня 3 а потом пшёл к проктологу и отрезал его к ебеням. неделю не срал, боялся. вторую начал по чуть-чуть. третью неделю заживало. доктор сказал, что надо ставить какие-то кольца. т.к. у меня внутренний гемор который потом один хрен вылазит наружу. вот по осени пойду на процедуру. за операцию отдавал 120 бакинских
Здравствуйте! Меня зовут Technologyst и я алкоголик тоже лечился от трещины. Только не этими вашими лазерами-хуязерами, а в гор. больнице в стационаре. Ощущений - масса, начиная с ретророманоскопии (прямую кишку при осмотре накачивают воздухом) и заканчивая перевязками. Отдельный бонус - отходняк после спинальной анестезии. Док на послеоперационных осмотрах порадовал - оказывается, помимо трещины у меня и геморрой внутренний, хотя я и не жаловался и не знал. Короче, грит, жду тебя на очередную операцию. Не знаю, как решиться еще раз после всего пережитого. В-общем все уже правильно высказались, повторюсь еще раз - НЕ ЗАПУСКАЙТЕ!
Эх... Уважаемый ТС. Знал бы ты как и кто (обычно) делает ирригоскопию и колоноскопию. Ты бы понял насколько ЭТО неприятно и стыдно.
Обе процедуры делают после полного очищения кишечника. Это когда ты сутки пьёшь воду и сразу ей какаешь.
Колоноскопию описывать не буду. Кратко - это когда тебе в попу засовывают шланг длиной 60 см. Считай садо-мазо отдыхает. Боль такая что пиздец.
Ирригоскопия - это гораздо хуже, потому что всегда делают быбы, и причём низкой квалификации. Так у нас считается в Минздраве, что её может делать любой. Так вот тебя голого ложат в позе имбриона под рентген аппарат, на высокую кушетку. И баба тебе суёт не маленький пластмассовый наконечник(как у стрелы) в анус, причём через него она тебе насосом начинается закачивать в анус, белую вязкую жидкость!!! И ощущения и чувства такие что пиздец! Если тебе повезло и она без разрывов и выскакиваний фалоимметатора от давления вкачала в тебя всю жидкость то ты счастливчик.
Сам прошел жоподоктора в свое время, последствия от занятий спортом. Хули тут сказать, приятного сука очень мало, но когда тебе жопу починили, совсем как на свет родился.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Тут пришлось мне лезть под стол, ибо ашсопля от смеху чуть не съеблася, а я ж на работе! 
а так..да...попку жалко 
вы уж ее берегите..
Свою жопку жалко, а её нет? 
yaplakal.com