Сначала посмеялся над историей, весело и интересно, а через минуту вспомнил своего товарища, рыб диковинных он не видал, но реально человек один в один, не буду в комментах расписывать истории, их сотни, человека давно знаю, но одно из последнего, на прошлых выходных вызвался подвезти до аэропорта, по пути ему было в итоге за пол часа до назначеного времени звоню, т.к. знаю что его )))), как всегда телефоны отключены, собираюсь уже самостоятельно двигаться, время было, почти выхожу, звонит, проспал, зарядки нет, тел сдох, все как обычно, буду через 15 мин, ок, время есть жду, на улице сыро, лужи и падает мелкий снег, выезжаем, по дороге вырубаются дворники, на трассе, времени уже нет, в притык, еде кое как в шель под дворниками смотрим, за 5 мин успел зарегиться, улетел, прилетаю, история продолжается, началь чинить дворники (предохранитель сдох), спалил другой, отрубил бензонасос машина умерла, 3 часа, эвакуатор, СТО, починили, казалось бы все, но нет, еще час он в какой-то жопе застрявает, вокруг одни крузаки и гелеки, ни кто его не дернул послали, причем влез на седана своем прям жесть (нах полез, сам не понял), короче в аэропорт он меня привез к 13, дома только к 21 был )))) и человек хороший, но вечно все через задницу.
у меня старшая такая. Девушка-беда. Сломать в ДР ногу, попасть под машину, угодить пальцами под конек на катке, сесть попой в камин с тлеющими углями, потерять за неделю 2 телефона, рассечь бровь о столешницу, проспать на самолет и тд и тп- это за неполные два года список. Раньше помельче было, но тоже регулярно. Мне реально страшно за нее порой. Уже скорее бы своего доктора встретила, может пройдет.
Есть у меня дружбан по прозвищу "Хрюндель". Так вот эта сволочь ни дня без косяков и приключений прожить не может.При чем по большей части создает их себе сам, при этом оставаясь на удивление веселым и жизнерадостным человеком. Может быть от того, что его диагнозы при рождении не вместились в медицинскую карту, а может потому, что просто долбоёб.
Есть у меня один такой знакомый. Познакомились мы на байк-фесте (!). Ну как там бывает, накатил с одной компанией, потом с другой, итп. И вот добрался до братвы из мотоклуба из соседнего городка. Чето слово за слово, стаканом по столу, разговорился с одним пареньком. И рассказал, он, значит, следующее.
Раньше у него было как у этой Инки. И рыбы, и лошади, и гопники, и мотор стуканул у нового авто. Заебала его безумно такая концепция бытия. И тут он попадает случайно на какой-то мотосайт. На Байкпост, допустим. Вдруг его озаряет - надо клин клином вышибить! Купить мотоцикл. "Или сразу убьюсь нахуй" - думает чувак. "Или попустит уже".
Ну чо, сказано - сделано. Глобальных финансовых проблем у чела на тот момент не было, и, немного воскурив мотофорумы, он покупает Бандита-1250 (!!!), на тот момент трехлетку... Не разу не сидев в седле впринципе.
Аминь, скажете вы. А вот нифига. Здравомыслия его хватило не забирать мот сразу, а попросить прежнего владельца дать пару уроков езды на площадке. Где и состоялось его первое, и единственное пока падение - просто завалил на бок. Мот с хорошей клеткой, не пострадал почти совсем.
В итоге реально помогло. Но как-то избирательно, чтоли. Пока он едет на моте, все збс. Благодать от поездки распространяется и на поход в гараж/ из оного, а так-же на работу и прочие моменты до конца дня. НО! Стоит только пойти пешком, сесть на авто или общественный транспорт, все - пизда рулю. Все возвращается даже в более лютой форме.
Вот так бывает!
Это сообщение отредактировал Gandalf - 16 дек 2015 в 19:18
лужёные редакционные водилы просили оградить их от сквернодевы, ссылаясь на гистонесовместимость своей внутренней эстетики и её словесного канибализма.
В авиации есть специальный термин для таких -"Аварийная личность". Летает хорошо, теоретически подготовлен, как человек хорош, но все неисправности, которые могут случится, случаются только при его полетах. Снежный заряд может накрыть ВПП летом именно тогда, когда он идет на посадку. Ему предлагают перевестись в летчики-испытатели, тогда все возможные неисправности в конструкции самолета выявлялись бы значительно быстрее. Отказывается:-Боюсь, меня конструкторы убьют после первых же полетов.
У знакомого мужика особенность немного другого плана: он выводит из строя разную технику. Наручные механические часы намагничиваются и перестают ходить, электронные (или калькуляторы долго находящиеся поблизости) уходят в себя, комп после недолгой эксплуатации ловит глюки. А на концерте гипнотизера его гипнотизер попросил из зала за создающую помехи процессу энергетику
У Елены Михайловой недавно был пост о горемычных девочек. Один-в-один Инка Ваша)))
"Вы спрашиваете меня, чем отличается горемычная девочка от бессильной дуры.
Рассказываю.
Вопреки общему видовому названию, девочка горемычная обыкновенно представляет собой живое весёлое существо, по всей поверхности которого расположены незаметные постороннему глазу ореолы крошечных липучек. И этими ореолами девочка горемычная прилипает. Или влипает - смотря каким местом подставится - в неприятную ситуацию, как правило, сопровождаемую членовредительством.
Если вы видите: - элегантную женщину, наворачивающуюся со ступенек дорогого ресторана и заодно вышибающую локтем два передних зуба швейцару, - гневную старушку, исполняющую экспрессивный танец "тысяча вольт" в тщетных попытках вытащить застрявшую клюку из водосточной решетки и в конце концов случайно проталкивающую её внутрь, - новобрачную, которая красиво планирует с рук жениха за секунду до того, как ее перенесут через порог, и ломающую об этот самый порог два верхних ребра, - миловидную маму с ребенком на детской площадке, которая решает скатиться с ним за компанию, опрокидывается с горки, рвет куртку и окунается миловидным лицом в единственную лужу на всей площадке,
знайте: всё это горемычные девочки.
Помимо причинения физического ущерба себе и окружающим, горемычные девочки:
теряются, опаздывают, ломают часы и машины, путают рейсы, забывают в попутках сумочки с паспортами, деньгами и кредитными картами на всю семью, съедают по ошибке в ресторане чужую еду, спотыкаются об чужих такс, оставляют в ячейках "Ашана" рюкзаки и примерзают языком к качелям (в любом возрасте).
Но они же: подбирают потерявшихся собак и кошек, легко находят общий язык с детьми, стариками и зверски настроенными боссами, дают деньги в долг и приютят у себя в безвыходной ситуации.
Среднестатистическая горемычная девочка неосознанно прокачивает скилл эффективного общения до очень высокого уровня. Не потому, что вся лучится коммуникабельностью, а потому что иначе сдохнет под забором, придавленная упавшими воротами.
В отличие от бессильной дуры, горемычная девочка: а) чувствует себя виноватой в происходящем и б) не считает, что окружающие должны ей помощь, плюшки и чай с коньяком.
Вероятно, поэтому обычно ей помогают.
Основной вред от горемычной девочки заключается в том, что близкие ей люди периодически терзаются муками совести, ловя себя на мысли, что можно ведь было просто придушить ее в колыбели и тем самым помочь себе и ей избегнуть последующих испытаний. И конечно, в том, что именно ваш паспорт она потеряет вместе со своим, пытаясь заселиться не в ту гостиницу." отсюда http://eilin-o-connor.livejournal.com/118188.html Это сообщение отредактировал arnare - 16 дек 2015 в 21:32
Бывают такие люди, а еще есть люди "Дай" - дай скрепку, дай степлер, дай бумагу в принтер...вон они все в общей тумбе лежат, иди и возьми сколько тебе надо!!!йух- надо именно у тебя попросить!!!а ты потом как у тебя самого закончится, сам сходишь и возмешь на свой стол еще (крик планктона, простите)
на слово Инка сразу ассоциация
Да это хуйня, есть такие которые сами все берут при тебе или когда тебя нет и блять, считают что нормально, мне же надо!
мисс Авария, я так называю свою дочь. Бровь разбил дверью брат, ноги в детском лагере - качели, в большой деревне ее сбил мотоциклист (единственное такое ДТП за всю историю деревни) и т.д. и т.п. Нашла себе мистера Аварию))) и сейчас по мелочи только тьфу, тьфу...- постоянно что-нибудь забывает, то перчатки в транспорте, то телефон...
а по теме: - Вот задолбала черная полоса, должна же она кончиться... -Конечно, жизнь же не вечная
Работали вместе на буровой с таким парнем.Вечно с травмой.Только зажила одна,тут-же другая травма.Например:выбиваем "рубашку" бурового насоса,он поддерживает,другой огромной кувалдой бьет - потихонько идет.И вот он руку подставляет(!) и кричит "хорош!".Кувалдой по рукам получает,рука вдребезги. Я летом в отпуске был.Потом рассказали,что вышел он из вертолета и,почему-то,пошел в сторону хвоста вертолета.Ну и снесло башку лопастями. Всё правда,ничего не сочинил.К слову, - для помбура 10 пальцев роскошь.
Есть у меня такая знакомая Инка. Ходячее насчастье. Тоже вечно в фигню попадает. То выйдет из туалета в кафешке и гордо продифилировав к подругам поделится радостью, что все мужики на нее смотрели, а на самом деле просто брюки не застегнула. То пойдет на каток на коньках покататцо и надаж такому случитцо - случайно въехавший в нее парень вызывает падение и перелом лодыжки со смещением и прочими сложностями, да еще и под самую сессию... В общем всего и не упомнишь. З.Ы. Теме - зелень =)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com