Крик души Мамы Стифлера

Цитата (Bobrius @ 30.05.2023 - 17:16)

Слушайте, а чет и не интересно даже... Постарела что ли старая пелотка, а? Начал было читать, да и на первой трети текста забросил... Нуднит чëта, нудит, нудит...нудно, а не смешно.

Климакс жы есть...

Цитата (kekso @ 30.05.2023 - 18:24)

апд. вобщем то тоже ничего такая

ей точна надо в больничку — у ей какато херня на коже выступила, экзема чоли , вон, чернеется дрянь какая-то.

Да хорошо выглядящая ровестница, хули вы доебались до нее? Букв троху много написано, соглашусь.

Судя по тексту, пора Лиде возвращать прежний псевдоним - Старая Пелотка)))

Цитата (АМаркОвич @ 30.05.2023 - 19:18)

ну прелесть же!

неужели всё прочитал?

Блять.
Не заботишься - плохо, заботишься - плохо.
Хуй поймешь этих баб
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мда, бабуля, обчиталась ты Зощенко... Ой, извините, ВЫ!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

От души прямо поржала. Хороша она, чертовка
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Okss @ 30.05.2023 - 19:32)

От души прямо поржала. Хороша она, чертовка

Я наверное никогда не забуду первый её рассказ который попал мне в руки

"– Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: – Тебе понравится, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравится эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тебя хочу» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и ни хуя ни разу не эротично – реакции никакой.

– Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

– Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

– Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

– В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Обезьянка-игрунок, бля. Поиграем. В два часа ночи.

– В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?

Со мной сложно жить. И ебаться. Потому в конце концов муж от меня и съёбся. Я ж слова в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…

– В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!

– Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиниться б надо… Годовщина свадьбы ведь. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

– Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно пукнуть, но не смогла как ни пыталась.

Повисла благостная пауза.

– Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

– Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будешь ты.

Да говно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам что свиней резать, что ебаться – лишь бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества что ли? Как нехуй делать!

– Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я честно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Как будто вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксов на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже переться от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдруг её муж говорит: «Упс!». Девка оборачивается, а муж сидит, ржёт, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муж (кстати, его фамилия – Петросян. Нихуя не вру) уссывается, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксов не помогли.

А тут всего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

– Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходишь ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу.

Как идея?

– Да пиздец просто. У меня как раз тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумеется, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

– Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка? Дудка ему нахуя?

– Халат спизжу. Фартук возьму. А дудка зачем?

– Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг, – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёшь? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был счастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

– Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

– Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, – входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

– Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт! Заново давай!

– Сорри… – доносится из темноты, – давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

– Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

– Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачу». Марширую по-пионерски.

И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов, но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбается:

– Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

– Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

– А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздеться. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ага. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

– Не… – блею овцой, – я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и показываю мужу свои гениталии. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…

– Замечательно! – шепчет Вова, – математика – это наше всё. Сколько будет трижды три?

– Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.

– Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук, – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

– Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй.

– Пися – это вот это, да?

– Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравится, Маша Петрова?

– До охуения. – отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

– Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

– Я без трусов, Василиваныч, – напоминаю я извру, – могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

– Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.

– Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – Снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

– Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мужская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужие писи за батончик Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

– Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

– Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживается Вовино барахло, и огрызаюсь:

– А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока будет трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхается на стул, и злобно шепчет:

– А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

– А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, – мне они даже в институте нахуй не нужны!

Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

– Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

– Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

– Блять, с тобой даже поебатся нормально нельзя! – не успокаивается муж.

– Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, – заставлять меня дудеть в дудку, и наряжаться в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочешь потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!

– Пожалуйста!

– Ну и всё!

– Ну и всё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаётся детский плач. Я реагирую первой:

– Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…

– Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, – Помогите! Насилуют!

– Да кому ты нужна, ветошь? – раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

– Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерзкая!

Мама жгла, беспесды.

– Отпустите мой хуй, мамаша… – наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорваться до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы пиздюлей за сворованный халат, и извращённую половую жизнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама… Моя мама…

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справиться о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

– Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пиздец какая сентиментальная…

Эх,Лида,вот помню тебя на удаффкоме.
А сейчас что-то не узнаю.
Как сказал мой брат- мы никто не становимся моложе.

Всего 44?😅😅😅...чудесный возраст
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (ДокторЯр @ 30.05.2023 - 19:33)

Перепутавшему Раевскую и Раневскую - пожизненный эцик с гвоздями надо выдать. Ладно не знать Старую пелотку и маму Стифлера в реальном образе, но Фаине Георгиевне, мир её праху, такую свинью подложить?...

Подавляющее большинство не отличают Гоголя от Гегеля, а Ван Гога от Ван Дамма - и ничего, живут как-то.

Чот взоржал.... Тоже за сорокет, лысина наметилась недетская, заставляет себя бриться наголо. Плюсом ещё и глухой, без аппарата нихуя не слышу. Климакса вроде бы нет, так как прошлой зимой задул ребёнка, восемь месяцев исполнилось.... Сорокет, плесень, таки нет. Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. Всех звонящих пестрожопых макак и сильв плешивых с подобными предложениями шлю на китайскую гору-КХУ-ЯМ.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Господи, Лидочка!!!
Жива прошмандовка старая. )))
Сколько лет, сколько зим!!!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сейчас Лидия вам тут расскажут и даже предложат излечить ваш недуг, к врачу не ходи...
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Andygoo @ 30.05.2023 - 17:26)

Года три назад, стало понятно, что исписалась, выдавливает, пользуя старые, уже заюзанные клише и приемчики... Думал раба литературного завела, но не, она, ток ниинтересна... Или климакс, у нас всех уже и воспринимается это вот ейное новое фсе, согласно возрастных изменений психики)))

Это называется авторский стиль!
Чехова такое же поздравлял...
В Зощенко так вообще про шаблону работал
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Бомбануло нехило, однако.
А шо случилось?

Не, Лида, всё. Пиздец.

Цитата (8lol8 @ 30.05.2023 - 17:12)

Судя по обилию букв климакс всё-таки есть.

Орфографический, ага.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Иногда бывают такие люди. Хамят не для оскорбления, а просто тупые. Нет воспитания и прочего.

пс: начать что ли снова материться. трудно формулировать мысли в темах.

Цитата (10koff @ 30.05.2023 - 17:40)

О, Лидос от нафталина отряхнулась!

Да нихуя она не отряхнулась. Исписалась она. Года три-четыре уже. Унылая хуйня, то что я прочитал. Никакого задора.

Бля что за фото убощиц
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Eremeich @ 30.05.2023 - 21:33)

Сейчас Лидия вам тут расскажут и даже предложат излечить ваш недуг, к врачу не ходи...

Не будет этого. Она здесь давно не появляется и не комментит.
Это сообщение отредактировал amulet21 - 30 мая 2023 в 21:50

Цитата (kekso @ 30.05.2023 - 17:27)

очень даже вполне

Она зебест, соседка на районе, но вот ее татушки меня в тоску вгоняют.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Лидуха про своё засраколетие писала уже как лет 10 назад, сдаётся мне..
Пора переходить на запалтосогодие)))