Крик души Мамы Стифлера

Вот давно, кстати, хотела уже сказать, но чота то ли стеснялась, то ли не хотелось чтобы мне потом напихали в новую панамку букет всяких пипись, то ли не помню чо ещё, не суть - а вот щас и скажу, и сама еще этих пипись понапихиваю и в панамки, и в ушанки, и в сомбреры, и в кружевные чепцы. Ибо я целый день чувствую себя фраппированной и опиздошенной, а потому желаю буйствовать.

Короче, щас в последнее время развелось такое количество оскорблённых во всяких там разных своих чувствах - только успевай запоминать новые комьюнити обиженных, которых до глубины души оскорбляет слово "эскимо", чтобы потом обходить их за десять километров в костюме химзащиты. Уже за сраный детский анекдот про Петьку с Василь Иванычем нынче можно ударно опиздюлиться от всяких патриотов, которые сначала объяснят тебе, что ты говно невоспитанное и ничего святого для тебя нет, а вот Чапаев был героем, и утонул ужасной смертью. А потом ещё не обломаются настрочить на тебя жалобу участковому, в онлайн приёмную Госдумы, и ещё для верности насрать кляузу на пяти страницах, в журнал "Охота и рыбалка".
У меня уже было прям такое стойкое ощущение, что только одну меня уже ничем нельзя оскорбить. Ну, у меня просто все чувства чрезвычайно закалённые двадцатью годами срачей в интернетах. Там вы меня можете даже бить - мне это ваще до лампочки.
Но сегодня я поняла, что готова возглавить ещё одну, стопятьсотую, группу лиц, чьи чувства какого-то хуя вообще никто не жалеет, и все вокруг молчат, как будто так и надо! А я вот не буду молчать, и всё щас тут выскажу! Матом и нецензурной бранью.

Позвонили мне, в общем, сегодня из нашей районной поликлиники. Гадина малолетняя какая-то мне, значит, позвонила, и вежливо так, с какой-то прям заботой даже, пожурила: что же вы, мол, дорогая Лидия Вячеславовна, так до сих пор и не сходили на плановый осмотр к гинекологу? Уж, почитай, без малого два месяца как вам 44 годика стукнуло, а вы, я погляжу, так всё и не заходите к нам за направлением к эндокринологу. Ай-я-яй.
А зачем мне, - спрашиваю - так срочно нужно взять это направление-то? На щитовидку я, тьфу-тьфу, не жалуюсь, зоб у меня пока ещё вроде бы не вырос, глаза тоже не выпучились. Нахрена мне ваш эндокринолог сдался?
Ну как же?! - изумились в трубке, - неужели вам самой так нравится страдать от климакса???

Пауза.
В гробовой тишине заливисто пели бобры и дятлы.
Смеркалось.

И вот тут, знаете, я вдруг внезапно поняла, что в одном эта гадина точно была права: к эндокринологу мне сходить всё же надо. Потому что я ж вот только что сама лично ей сказала, что никакого зоба у меня нет, а теперь уже пиздец как чувствую: есть. Есть у меня зоб. Да ещё какой! Литров на двести, не меньше. Любой пеликан сдох бы от зависти. И сейчас у меня в этом зобу аж всё дыханье спёрло. Все двести литров под завязку. Не баба, а дирижабль в старых трениках.
Но я быстро так прокашлялась, и спрашиваю у гадины: а с чего она вообще, собственно, решила, что я уже как минимум два месяца страшно страдаю от климакса, но к врачам почему-то не иду? Какие, как говорится, фаши доказательстфа?
И гадина мне так ласково: А почему вы думаете, что у вас его нет? Вы ж, может, просто ещё и сами этого не поняли. И вот ходите себе, страдаете от всякого, а сами и понять всё не можете: что ж с вами не так-то? А это просто у вас климакс, вот и всё. Вы знаете, сколько тут у нас женщин вашего возраста месяцами страдали, пока им врач всё спокойно не разъяснил, и не выписал нужные таблетки? Теперь они снова счастливы, смеются, нянчат внучат, а некоторые даже стали теперь ходить на йогу! Вот!Так что не тяните долго - чем быстрее, тем лучше для вас. Вам в какой день будет удобно записаться на приём?

Тут у меня снова раздулся зоб, но быстро прокашляться уже не получилось. Так что я просто издала в трубку звук, похожий на тот, с которым мои коты обычно блюют мне под дверь шерстью, и выключила телефон. Вот прям не просто сбросила звонок, а вообще нахуй всё выключила, чтобы эта гадина из поликлиники снова мне не позвонила. Я ещё не научилась своим зобом управлять, и поэтому сейчас этот зоб управляет мной. Управляет, и принуждает издавать вот эти вот кошачьи звуки. Хотя, возможно, что это как раз вот и есть климакс. Притом, уже в очень запущенной форме. То-то мне как-то прям не радостно. Ни смеяться чота не хочется, ни внучат нянчить, ни даже йогой заниматься. Точно, климакс, ну. А теперь ещё и зоб до кучи.
А чему тут блять надо радоваться, если мне ещё тут же сразу вспомнилось, как за пару недель до моей днюхи мне позвонила вот такая же точно малолетняя гадина из какой-то сраной стоматологии, поздравила меня с наступающим днём рождения, и сказала, что у них есть для меня подарок: скидка в 20% на съёмные протезы на присосках. Я потом ещё неделю прям ждала, что сейчас мне позвонят из какой-нибудь клиники доктора Курпатова, и радостно пригласят на бесплатный пробный сеанс физиотерапии для страдающих от старческой деменции. Первым десяти записавшимся в подарок дадут пачку памперсов и ещё красивый адресник на шею.
Но нет, чота больше никто мне с тех пор с щедрыми предложениями не звонил, и скидок на деревянную ногу не предлагал. Я уж успокоилась, и пожалуйста - снова здрасьте, забор покрасьте: Вам плохо? Вы больше не смеётесь? Не нянчите внучат и не читаете вслух любимую Брахмапутру перед сном? Не волнуйтесь, это у вас просто случились зоб и климакс, но сейчас он успешно лечится таблетками. В смысле, это климакс лечится пилюлями, а вот зоб нихуя. Но вы можете помазать его зелёнкой и красиво замотать сверху оренбургским пуховым платком, или чем там ещё больные старики любят себя обычно обматывать.

И я вот хочу сейчас у вас спросить: доколе блять всякие зассыхи, понабратые на работу по объявлению, будут оскорблять чувства под- и за-сракулетов??? Сколько уже можно постоянно везде натыкаться на разные гнусные статейки, написанные всё теми же зассыхами, про моду для сорокалетних, прически для тех кому за сорок, а так же на новостные заголовки типа "Под Тамбовом наконец-то нашёлся пожилой грибник 1982 г.р., потерявшийся в лесу три дня назад. Дедушка чувствует себя хорошо, но вот грибы он теперь разлюбил"?
Вы вот вообще эти статьи читали, не? А я пару раз читала. И теперь, например, в курсе, что сорокалетние женщины должны носить юбки до колена, прикрывать морщинистую шею шёлковыми платочками, и никогда больше не носить босоножки, чтобы из них не торчали во все стороны, пугая прохожих, скрюченные и некрасивые артритные пальцы. А ещё всем сорокалетним обязательно нужно коротко стричься, чтобы скрыть выпадение волос и залысинки. А залысинки, блять, так же ещё прекрасно можно замаскировать удачно подобранным шелковым платочком. Ну, либо оренбургским пуховым платком, если вам так привычней.

И вот чо это такое, я вас спрашиваю?? Где вообще толерантность по отношению к пожилым лысеющим сорокалетним женщинам, с некрасивыми артритными пальцами и морщинистыми шеями??? Где забота об их чувствах? Где, в конце концов, кирпич, которым можно назидательно постучать всем этим пишущим и звонящим зассыхам по жбану, и ласково сказать: Детка, когда мне было 15, я тоже была абсолютно убеждена в том, что мои сорокалетние родители - это уже плесень пополам с нафталином, у которой всей радости в жизни - это пособирать на даче долгоносиков в баночку с керосином, да изредка очень позорно поплясать с такими же заплесневелыми дружбанами под пластинку с песней "Малиновки заслышав голосок".
Было такое дело, да, не спорю. Но я же сука не писала в газеты статьи с советами: как им нужно одеваться, чем маскировать залысинки, и куда прятать свои морщины с артритами? Потому что, если бы я в твои годы вот такое вот куда-то написала, меня бы для начала хорошенько отмудохали всей газетной редакцией, потом дома ещё добавили поджопников родители, а то, что от меня осталось - в понедельник разнесли бы в пыль все учительницы из моей школы. А потом ещё на школьной стенгазете повесили б мою фотографию с подписью: "Она позорит нашу школу! А ведь у нее дед на войне ногу потерял!"
Вот поэтому я ничего никогда сорокалетним тетенькам в свои 15-17 лет и не советовала. И ты, детка, тоже ничего им лучше не советуй - щас времена другие, тебя попросту в родном подъезде какие-то незнакомые люди сначала хорошенечко в оренбургский платок замотают, а потом артритными пальцами напихают тебе полную жопу морщинистых залысинок, ага. Я щас вот прям покажу наглядно: как это всё будет выглядеть.

В общем так, я требую уважать чувства под- и за-сракулетов - это во-первых. Во-вторых, я предлагаю всех, кто нанимает зассых звонить по телефону порядочным людям, с оскорбительными рекламными предложениями - три отпуска подряд собирать у меня на даче в баночку с керосином долгоносиков. Ну и в-третьих, я настаиваю на том, чтобы всех этих модных советчиц в принудительном порядке заставили 15 суток ходить на лекции "Как быстро распознать в белом принце и любови всей твоей жизни трижды женатого алиментщика, который бросит тебя сразу же после того, как спиздит у тебя фамильное серебро и пачку дедовых ваучеров на владение 0,000001 частью Козельской трикотажной фабрики, а потом ещё и приписюнит твоей лучшей подружке?"
Всё больше пользы будет.

Вот такие в общем у меня тезисы, так что те, кто разделяет мои требования можете прям щас уже вступать в мою новую партию Оскорблённых и Негодующих Сракулетов, и мы вместе будем бороться за свои попранные зассыхами достоинства!
Первым десяти вступившим - куртуазный набор мерча от нашей партии: вкусные таблетки от климакса, шелковый платок от морщин и плешин, и дизайнерский крафтовый кирпич для зассых, с удобной прорезиненной ручкой!
Так победим!

© Лидия Раевская
Размещено через приложение ЯПлакалъ