Очень хорошо написано. И слог хороший и чувство юмора. Когда у женщины есть здоровое чувство юмора это говорит и о других сопредельных положительных качествах. Я думаю авторша правильная тетя! Спастбо, хорошая бывальщина!
Тараканы... мы в хрущевку переехали, так тараканы милейшие создания оказались. Сначала каждый вечер к нам на огонек прилетал шершень по вечерам. Шершня убивали, а на следующий вечер появлялся новый, а иногда и два, в поисках товарища. После, примерно, 15 убитого шершня плюнула и закрывала вечером балкон, лишив себя свежего глотка воздуха. А осенью , при ремонте балкона оказалось что они соорудили гнездо между нашим и соседским балконом.
И соседи алкаши есть, правда ниже этажом, у них несколько собак, поздними вечерами собачки всячески сигнализируют что они еще живы. У собак есть блохи, которые приезжают на нас в нашу квартиру и устраивают пиршества на наших ногах.
Есть мнение, что пресловутая "брачная ночь" - миф. Разве что деньги посчитать и завалиться спать. После всякой организации/ответственности, толпы родственников, злоебучих конкурсов, тупых шуток - как говорят девушки - ой все! А борщ таки зря вылила - достаточно была таракана достать (явно в общаге не жила :) )
Ой не знаю не знаю, но мы улеглись спать только под утро и таки пересчитывали деньги в перерывах между исполнением супржеского долга)))
Добавлено в 01:38
Цитата (Tarakan @ 18.11.2014 - 21:14)
Есть мнение, что пресловутая "брачная ночь" - миф. Разве что деньги посчитать и завалиться спать. После всякой организации/ответственности, толпы родственников, злоебучих конкурсов, тупых шуток - как говорят девушки - ой все! А борщ таки зря вылила - достаточно была таракана достать (явно в общаге не жила :) )
Ой не знаю не знаю, но мы улеглись спать только под утро и таки пересчитывали деньги в перерывах между исполнением супржеского долга)))
Ха! В брачную ночь мой свежеиспечёный муж срубился на нашей двуспальной, с однополчанами, приехавшими из других городов. Вповалку, поперёк кровати. А я на диванчике на кухне, в платье, безуспешно во сне пытаясь укрыться фатой. А наутро самолёт в медовые пару недель...Зажали мы второй день.
Это сообщение отредактировал Буяныч - 19 ноя 2014 в 01:45
А у нас с женой брачная ночь случилась в пристройке к летней кухне у жены дома, куда мы отправились после свадьбы. На кровати, которую видел, наверное, еще Иосиф Виссарионыч... Пружинная основа сего лежбища провисала посредине сантиметров на 50. После традиционного подсчета подаренного имущества, мы занялись любовью. И как же мне утром стало не по себе, когда тесть отозвал меня в сторонку и попросил отодвинуть кровать от стены немного... На мой немой вопрос, он с улыбкой отвел меня на место ночлега и показал как кровать в процессе любовных игр (не на мне, слава Богу) стучит по общей трубе отопления, которая, оказывается, идет прямиком через двор и заходит в дом через спальню, где ночевали тесть с тещей. То, что я сделался красным - это не сказать ничего. Однако еще больше поразила меня теща, которая поблагодарила меня за бессонную ночь. Их с тестем охватила тоска по молодости. Я не знаю подробностей, конечно, свечку не держал. Однако она на месяц всякими уловками освобождала меня от работ на даче! Вот такая у меня была ночь и последующее утро.
"Старая однокомнатная хрущевка" - несмотря на соседа-алкаша Геннадия, который иногда впадал в посталкогольное небытие, оставляя на плите кастрюльку с какой-нибудь кашей;
Мне вот интересно, Откуда в однокомнатной хрущевке Геннадий с кашей?
Легко.У меня с низу не Генадий,но как варить чего или курить...
Про холодильник уже всё сказали, про брачные ночи распространяться не буду (дабы не прослыть вруном), а вот тараканы... В середине 80х, уезжая всей семьёй в отпуск, мы делали слудующее: я перекрывал воду, супруга сворачивала паласы и мыла пол. Глушились все вентиляции, окна и двери, задёргивались шторы. Потом жена с сыном и вещами перемещались во двор, а я выдувал в пространство нашей двушки 2 баллона дихлофоса и быстро запирал двойные двери. Чемдан-аэропорт-отпуск. Когда возвращались, я оставлял своих во дворе, а сам шёл домой, открывал шторы и форточки и при помощи веника и совочка собирал с полу эти "семечки". Поштучно не скажу, не считал, но в мусорном ведёрке слой сантиметра 3-4 набирался.
Это сообщение отредактировал Rumer - 19 ноя 2014 в 08:48
Есть ощущение от надуманного говна , чтобы в тему было . ИМХО
Все возможно. Жена была не 7-м месяце, когда случилось это. Хуй знает, кто спустил в унитаз дохлого хомяка или еще что, но факт тот, что однажды утром перед работой зашел поссать и обнаружил в унитазе повышенный уровень воды, а при смыве вода поднялась чуть не до краев и уходила крайне медленно. Уровень остался таким же повышенным. Решил подождать и на работу пока забить. И не зря. Просыпающийся народ пошел справлять свои неотложные дела, и все говна рванули по пути наименьшего сопротивления. Это я сейчас могу говорить спокойно, в январе 14 лет, как произошла эта хуйня, а тогда было невесело. Повезло, что в кладовке хранилось несколько ведер. Черпали говнище, и я таскал его на улицу, благо, второй этаж. Когда прилив был слишком силен, приходилось выливать в ванну, но тут тоже была проблема - унитаз с ванной, в общем-то, сообщающиеся сосуды. Когда наступила небольшая передышка, позвонили коммунальщикам. Они порадовали - у них, дескать, авария, не до вас. Пиздец. Связались с соседями из соседнего подъезда - стояк-то один. Там было еще интереснее: дома одна хозяйка на костылях со сломанной ногой; она говно выливала в окно, особо не парясь. Я ее не виню, хули ей еще делать? Предвидя обеденный перерыв, мы вызвали с работы брата жены (я не силен в генеалогии, поэтому не знаю, как его правильно называть). Он успел вовремя, мы в четыре руки едва успевали выносить вонючие ведра. У истории счастливый конец. В отчаянии я позвонил местным телевизионщикам и предложил сделать репортаж о том, как беременная женщина черпает из унитаза говно (я думал, они ухватятся за эту идею, все их репортажи, по сути, одно говно). Увы, они стали уговаривать, чтобы я не волновался - после пяти с лишним часов борьбы с приливом, ага, меня уже вообще ничего не волновало, - а они позвонят в обслуживающую организацию. Выяснилось, что эта самая организация на тот момент была спонсором телекомпании, и вылить 70 ведер говна на коммунальщиков, было все равно, что укусить руку, дающую жрать. Впрочем, через полтора часа за стеной послышался шум - как потом рассказывала соседка, после вскрытия люка она конкретно повеселела, т.к. у нее там вообще все забрызгало, - и вода стремительно ушла. Наконец-то высказался, спасибо ТС. Жена, совсем не кстати, простыла, черпая воду. И еще какое-то время прибывающая в унитаз вода приходила ко мне во сне. Но, к счастью, больше такое не повторялось.
Мы к примеру с женой вернувшись домой были в такое "Ж"(да еще и ящик с шампанским прихватили), что даже разбор подарков и денег оставили на утро. А я вообще в ванной уснул с вкрченным душем)) Жена разбудила где-то к 5 утра, вставила пропи*дон и утащила в комнату спать)) Вот такая брачная ночь))
Лет 10 уже не видел ни одного таракана. Все исчезли куда-то. Опрос даже проводил среди друзей-знакомых-родственников, у всех такая же фигня. Тараканы исчезли.
Это сообщение отредактировал Lovelace - 19 ноя 2014 в 09:57
Напишу-ка я текст-отсебяшку. Благо в жизни интересных происшествий было великое множество. Но чтобы история понравилась пользователям ЯПа, в ней должны упоминаться ГОВНО, СИСЬКИ, какой-нибудь мимимишный КОТЕЙКО и, для контрасту, какая-нибудь совсем не мимимишная ФУБЛЯ ))). И вспомнилось мне….
Началось все с того, что однажды, 12 лет назад, я ответила «Да!» и надела на палец колечко. Дабы не обременять родителей, а также вовсю прочувствовать собственную самостоятельность и независимость, мы за пару недель до свадьбы сняли квартиру. Вооружившись вениками, тряпками, чистящими средствами и прочими швабрами, мы приезжали в необжитое еще жилье, чтобы привести его в порядок к нашей брачной ночи и последующей семейной жизни. Старая однокомнатная хрущевка казалась нам кусочком Рая на Земле,
несмотря на полчища тараканов, с которыми пришлось вести войну (одна такая мерзопакостная (внимание!) ФУБЛЯ испортила мой первый, почти семейный с любовью сваренный борщ, приняв кастрюлю за джакузи и привольно развалившись на листочке капусты.. ЯПлакала, когда выливала борщ с тараканом в унитаз, а мой будущий муж прыгал рядом со словами: «Мяско, ну мяско хоть оставь!»);
несмотря на старую-престарую бытовую технику, которую хозяйка квартиры не разрешала вынести на помойку (вы видели когда-нибудь бродящий по кухне холодильник? Так вот, старый дребезжащий хозяйский агрегат реально передвигался по кухне во время работы… На ночь мы закрывали в комнату дверь, чтобы однажды, проснувшись утром, не увидеть склоненный над собой холодильник, заинтересованно заглядывающий в лицо);
несмотря на соседа-алкаша Геннадия, который иногда впадал в посталкогольное небытие, оставляя на плите кастрюльку с какой-нибудь кашей;
несмотря на бабульку-соседку, Маразм-в-платочке, как назвал ее мой будущий муж, которая жила на два этажа ниже нас, но стабильно раз в 3 дня приходила к нам с претензиями, что мы ее заливаем.
Так вот, несмотря на все это, нам было в той квартирке тепло и уютно. Днем мы занимались борьбой с грязью, тараканами, Геннадием и Маразмом-в-платочке, а вечером сидели на подоконнике открытого настежь окна, потягивали пивко и мечтали о свадьбе и о семейной жизни.
Наконец, настал торжественный день. Перед глазами пронеслись гости, цветы, шампанское, кукла на капоте, «Вступаете ли вы в брак добровольно? Прошу ответить невесту…», подруга, держащая подол моего свадебного платья в туалете и ворчащая «Потерпеть она, видите ли, не может… Приспичило ей, видите ли…», ресторан, и что-то еще, и еще, и еще. И вот, уставшие донельзя, мы ввалились в нашу квартирку. Брачную ночь, по традиции, начали с разворачивания подарков и подсчета денег )). А потом… потом… как это обычно описывают.. «наши губы слились в нашем первом законном поцелуе».. И тут прозвенел настойчивый, полный негодования звонок в дверь. Выскочив в коридор мы:
увидели в глазок Маразм-в-платочке, потрясавшую своей тростью
услышали булькающий шум льющейся воды (услышать его ранее нам помешала плотно закрытая на пути бешеного холодильника дверь).
В туалете было уже по щиколотку воды. Унитаз, в который мы с такой жалостью накануне выливали наш борщ, вернул нам все с лихвой и извергнул, дополнительно, произведенное несколькими этажами (внимание!) ГОВНО (врать не буду, сталагмитов, и тем более сталактитов не было, так, с десяток каках).. Мы не стали тратить время на одевание (помните, брачная ночь?) и быстренько в стиле ню взялись за уборку, потрясая кто чем. Я потрясала, естественно, (внимание!) СИСЬКАМЫ ))), а муж… ну вы сами понимаете, чем он потрясал… Вот такой яркой и незабываемой останется в памяти наша первая брачная ночь.
И теперь, когда подруги за рюмкой чая между нами девочками рассказывают мне про свою брачную ночь со свечами, лепестками роз на постели и шампанским в хрустальных бокалах, я молчу и снисходительно улыбаюсь… ))) А что касается котеек… Ну, у Геннадия был КОТ, который как-то спас наш дом от пожара, но это уже совсем другая история…
Ой, не поверите, когда я выходила замуж... Была похожая ситуация, но не такая красочная. Утром, когда мы собрались ехать в ЗАГС, приехали все гости, кто-то сходил в туалет ... Никто, естественно не обратил на это внимание. А вот когда мы были уже у ЗАГСА, и через 20 мин собирались стать законными мужем и женой, позвонила хозяйка квартиры и сказала, что в туалете мы заливаем нижний этаж!!! Был шок!!! Спустя 2 часа смогли добраться до дома... Короче были должны соседям денюшек. извинялись... Жесть
Как давно это было.... Моя первая брачная ночь было с невестой ( уже с женой) и со свидетельницей. Правда жена все время шипела " Только, млять попробуй ошибиться во сне, я тебя моментом кастрирую".
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Эти гады в борщ попали через маленькое отверстие в стекляной крышке кастрюли. 
Это лук обжаренный был, а не тараканы!
Вот такая у меня была ночь и последующее утро.
А вот когда мы были уже у ЗАГСА, и через 20 мин собирались стать законными мужем и женой, позвонила хозяйка квартиры и сказала, что в туалете мы заливаем нижний этаж!!! Был шок!!! Спустя 2 часа смогли добраться до дома... Короче были должны соседям денюшек. 
yaplakal.com