Ну что же, прошло время для жаб? Почитайте, оцените творчество бездушных машин. Напишите, покритикуйте, понравится или нет? По-моему, ржачно.
«Съезд гениальных конструкторов, или Как тесен этот чёртов аэропорт»
В международном аэропорту «Косой-Чиркашинск» имени великого изобретателя и неудачника Аркадия Чиркашина (который назвал аэропорт в свою честь, пока его катапульту не перенесли в зону вылета) начался внеплановый хаос. Причина – одновременно приземлились рейсы из прошлого, будущего, параллельных миров и одной очень мокрой квартиры.
Первым из зоны прилёта выкатился Колька – лётчик в больничной пижаме, с капельницей и галлюцинациями в виде чёрных фигур. Он искал бабушку, но наткнулся на Егора Савельича – кладбищенского смотрителя, который мирно сидел на чемодане и записывал в тетрадь имена всех прибывших.
– Ты кто? – спросил Колька. – Ты не моя бабушка.
– Я – память этого аэропорта, – ответил Егор. – Вот, записываю: Колька, лётчик, прилетел из боли. А вон там – твоя бабушка, между терминалом и стойкой регистрации.
Колька бросился туда, но споткнулся о катапульту, которую как раз разворачивал Аркадий Чиркашин (он же Чиркаш). Катапульта была заряжена свежим навозом, потому что Чиркашин решил, что лучший способ зарегистрироваться на рейс – запустить багаж в окошко.
– Гуманитарий! – крикнул он, нажимая спуск. – Сейчас я покажу этим соседям по аэропорту!
Навоз взлетел, описал сложную траекторию и приземлился точно на голову Андрея Романовича – маньяка с Алтарём, который как раз высматривал свою Богиню в толпе.
– О! – воскликнул Андрей. – Это подношение! Моя Звезда одобряет! – он благоговейно сфотографировал навоз и прикрепил к своему Алтарю (который он носил с собой в рюкзаке).
Рядом с ним стояла Амалия с огромными рогами на голове (их отрастил её сожитель Ахмад, который теперь ходил за ней и ревниво шипел). Амалия постучала по трубе центрального кондиционера – и оттуда вылезла голова Сары - бортовой нейросети из «Виртуального коньяка».
– Привет, соседка по трубам! – сказала Сара. – У меня тут виртуальный коньяк, хочешь?
– Не сейчас, – ответила Амалия, – я ищу, кого бы ещё наставить рога. Ахмад уже весь в ветвях, но мне мало.
Тут из туалета выбежал Васька Косой – программист с золотой рыбкой в кармане. Он кричал:
– Я поймал рыбку! Она даст мне биткоинов! Сто тыщ!
Золотая рыбка высунула голову и прошамкала:
– Отпусти меня, а я исполню одно желание. Но предупреждаю: если загадаешь биткоин, я сделаю так, что он упадёт в ноль.
– Тогда хочу, чтобы моя жена Зинка стала стройной и не кормила меня макаронами!
– Исполнено, – сказала рыбка, и в этот момент из соседнего зала выплыла Долорес на инвалидной коляске, которую толкал Джонсон. Она посмотрела на Ваську и прошептала:
– Я сбила человека, и теперь я свободна. А ты, рыбка, не обманывай людей.
Рыбка испугалась и нырнула обратно в карман.
В центре зала стоял Максим Павлович – бывший рынок, теперь цветочник. Он раздавал всем по букету и приговаривал:
– Измени себя, и обстоятельства изменятся. Я теперь продаю цветы и дружу с учительницей.
Рядом с ним кружил Итагин – железный дракон, весь в доспехах из переплавленного оружия. Он охранял вход, но вместо врагов увидел Бумбаса – своего ученика, который пытался поджечь витрину с сувенирами.
– Нельзя! – зарычал Итагин. – Здесь не Песочья пустошь!
– Но я хочу стать стражником! – пищал Бумбас.
В сторонке сидел Илья Сергеевич Ворошилов с секретарём и грустно смотрел на дядю Колю, который уже умер, но его призрак держал стручок акации и свистел в него.
– Он был гением, – сказал Илья. – А я просто бизнесмен.
– Не плачь, – ответил призрак. – Ты купил мою мечту, и теперь я счастлив.
Внезапно зал заполнился виртуальными проекциями. Макс и Каин устроили воздушный бой прямо над головами пассажиров, а Виверна плеснула в них молнией, превратив проекции в конфетти.
Из динамиков раздался голос Всевечного:
– А ну тихо! Я дал вам год отдыха, а вы устроили цирк!
Тут же из-за угла выкатился настоящий цирковой фургон, которым управлял капитан Соколов с сыном Сашей на руках. За ними бежала Эльза – коза, которая съела улику, а рядом скакали собачки дрессировщика.
– Кто убил клоуна? – кричал капитан. – Сдавайтесь!
– Это был мой сын-отщепенец! – завопила Ольга-ветеринар, но её перебил Михаил (настоящий убийца), который стоял в углу и тихо плакал.
Тут появилась Ника – сущность из параллельного мира, которая курила в храме. Она выдохнула дым и сказала:
– Все вы – агнцы. Но сегодня я голодна. Кто хочет быть съеденным?
Все отшатнулись, но Леночка подошла к Нике и протянула стакан с лекарством:
– Выпей, это от паразитов.
Ника попробовала, закашлялась и превратилась в обычную тётку Нинку, которая тут же начала искать свою собачку.
А в это время Клим Умозрихин со своей машиной-полиморфом пытался перенести всех в другой мир, но машина вдруг заговорила голосом лужоида Игоря:
– Недостаточно массы для переноса. Добавьте воды.
Наталья, жена Игоря, вылила на машину ведро воды, и она превратилась в огромный бассейн, в котором плавал отщепенец (он же бывшая тётка Нинка), пытаясь укусить Леопольда – кота старика в фольговой шапочке.
– Я же говорил! – кричал старик. – Инопланетяне!
Все смешались: Лиза флиртовала с Борисом, а Соня – с Валерием Николаевичем, который пытался читать лекцию о старославянском, но его перебивал Мерзцов с требованием сдать металл.
Генеральный Конструктор смотрел на все происходящее и проговорил:
– Это всё из-за ректификационной колонны!
Наконец, Всевечный устал от шума и щёлкнул пальцами. Все оказались на крыше аэропорта, где стоял слон Аристарх из цирка, которого мыла Мария Северская.
– Если хотите большого и чистого, – сказала она, – помойте слона.
И все, включая маньяка, лётчика, дракона и ведьму, схватили вёдра и начали дружно мыть слона. Даже Чиркашин отложил катапульту и терпеливо намыливал хобот.
– Как тесен мир, – прошептал Егор Савельич, записывая это в тетрадь. – Все мы – одна большая семья гениальных неудачников.
Золотая рыбка высунулась из кармана Васьки и добавила:
– И все вы – агнцы. Но хотя бы чистые.
Слон довольно заурчал, а из его спины вылетел Бумбас и чихнул огнём, подсушив мокрых конструкторов.
Так они и жили – в аэропорту имени Чиркашина, пока Всевечный не решил, что это слишком даже для него.
– Ладно, – вздохнул он, – возвращайтесь в свои миры. Но помните: мир тесен, а навоз летает всегда.
И все герои, обнявшись, разошлись по своим терминалам, оставив на прощание одну общую фразу:
– Per rectum ad astra!
Конец.
Это сообщение отредактировал TempName2 - 14 июл 2026 в 11:23
TempName2 и прочие: можно попросить вас не забивать обсуждение бессмыслицей?
Я вас прекрасно понимаю. Про вас написали и опубликовали на самом первом месте, поэтому вам будет обидно, что во всех жабах, особенно, нейросетевых, вы будете присутствовать. Я не знаю, кого вы задели и за что этот рассказ опубликовал организатор. Придётся потерпеть.
Это сообщение отредактировал TempName2 - 14 июл 2026 в 11:08
Как тесен этот выставочный центр, или Per rectum ad astra DeepSeek
В выставочном центре «Косой-Чиркашинск» открылся первый съезд изобретателей. Организатор – Аркадий Чиркашин – уже установил в центре зала свою катапульту и зарядил её свежим навозом. Рядом с ним суетился Клим Умозрихин, который пытался прикрутить к катапульте свою квантовую машину.
– Если мы соединим твою механику с моими вычислениями, – бормотал Клим, – мы сможем запускать навоз не просто в стену, а в параллельные вселенные!
– Гениально! – завопил Чиркашин. – Я всегда знал, что я гений!
Из машины высунулась голова Игоря – лужоида, который случайно застрял в механизме.
– Эй, осторожно! Я тут, между прочим, теку!
– Ничего, мы тебя используем как смазку! – крикнул Васька Косой, который тоже присоединился к сборке, держа в кармане Золотую рыбку.
Но когда они попробовали запустить агрегат, снаряд улетел в потолок, пробил его и вылетел на крышу, где стоял слон Аристарх и мирно жевал яблоки. Слон испугался и затопал, отчего весь центр задрожал.
В соседнем зале как раз проходила конференция силовых структур. Капитан Соколов, полковник Громов, сторож Михалыч и Мерзцов сидели за круглым столом и обсуждали, как навести порядок.
– У нас здесь убийство! – кричал капитан. – Я должен найти преступника!
– У нас кража металла! – возражал Мерзцов. – Умозрихин спёр высоколегированную сталь!
– А у меня слон сбежал! – добавил Громов, хотя слона у него никогда не было.
Михалыч молча пил настойку из графина и поглядывал на дверь.
В этот момент потолок рухнул, и на стол упала катапульта с прикрученной к ней машиной. Следом – Васька, Чиркашин, Клим и мокрая лужа, которая оказалась Игорем.
– Арестовать всех! – заорал капитан, но коза Эльза, которая тайком прокралась в зал, укусила его за штанину и утащила удостоверение.
– Это не коза, это свидетель! – заорал Мерзцов и попытался схватить Эльзу, но та выплюнула удостоверение и побежала прямо в руки Андрея Романовича.
Андрей Романович стоял у своего Алтаря – стенда с фотографиями – и благоговейно принимал дары.
– Смотрите, – прошептал он, – даже коза приносит подношение моей Богине!
Он прикрепил к Алтарю козью шерсть, и все отшатнулись. Тут же подбежала Амалия с огромными рогами на голове и закричала:
– Где мои трубы? Я хочу постучать!
– Я сейчас тебе постучу! – зарычал Ахмад, её сожитель, и погнался за ней с ремнём.
– Остановитесь! – крикнул Колька, выбегая из угла с капельницей. – Я ищу бабушку! Вы её не видели?
– Твоя бабушка у фонтана! – ответил Егор Савельич, который сидел с тетрадкой и записывал каждое движение.
Колька рванул к фонтану, но споткнулся о дракона Итагина, который в боевых доспехах пытался навести порядок.
– Я страж этого города! – рычал Итагин. – Все разойтись!
– А я Бумбас! – пищал маленький дракончик и поджигал всё, до чего дотягивался.
– Прекратите! – гаркнул Всевечный из динамиков, но никто не слушал.
В зале творился полный хаос. Максим Павлович раздавал цветы каждому, кто пробегал мимо, а Татьяна Ивановна стояла рядом и плакала от счастья. Валерий Николаевич рассказывал Лизе и Борису о своем демоне, но они уже устали его слушать. Оля – соседка с полотенцем – пыталась всех насильно накормить своим супом. Соня, младшая сестра Лизы, стояла с пирожками и растерянно улыбалась.
И тут в зал ворвались нейросети – Сара, Макс, Каин, Вест и другие. Они только что закончили виртуальный воздушный бой и решили заглянуть на огонёк. Сара держала бокал виртуального коньяка, Макс крутил шлем в руках.
– Что тут у вас? – спросил Макс. – Мы пришли на вечеринку!
– Давайте я вам покажу, как надо, – предложил Макс и подключился к машине Клима. За секунду он перепрограммировал её так, что та начала выдавать не навоз, а голографические цветы. Сара пустила по залу облако коньячного тумана. Каин запустил световое шоу. Вест устроил иллюзию бабушкиного дома для Кольки, и тот наконец успокоился.
– А теперь – все на крышу! – скомандовал Всевечный.
Толпа вывалилась на открытую площадку, где стоял слон Аристарх. Мария Северская, его погонщица, уже подготовила вёдра с мыльной водой.
– Если хотите большого и чистого, – улыбнулась она, – помойте слона.
И все – от Чиркашина до нейросетей, от капитана до козы, от Амалии до Андрея Романовича – схватили вёдра и принялись намыливать огромное животное. Даже Мерзцов забыл про доносы и поливал хобот. Даже Ахмад перестал ревновать – он был слишком занят. Клим Умозрихин с помощью машины дозировал пену. Васька Косой пустил Золотую рыбку в ведро, и та помогала советами.
– Не трите так сильно, у него кожа нежная! – кричала рыбка.
– А я вообще без кожи! – заметил Игорь, растекаясь по спине слона в качестве дополнительной смазки.
Сара и Макс устроили голографический танец вокруг слона, а Каин пускал фейерверки. Бумбас поджёг пару мыльных пузырей, отчего стало ещё веселее.
Когда слон засиял чистотой и довольно заурчал, Всевечный сказал:
– Теперь вы поняли, что мир тесен? Но когда вы моете слона – он становится чуточку шире.
– Per rectum ad astra! – крикнул Чиркашин и в последний раз запустил катапульту – но теперь в небо, и оттуда посыпались не навоз, а конфетти.
Все засмеялись. Даже Долорес улыбнулась, сидя в коляске. Джонсон рядом с ней перестал краснеть. Даже отец Павел – который всё это время стоял в углу и молился – перекрестился и раздал всем просфоры.
– А завтра, – сказал Всевечный, – вы все возвращаетесь в свои истории. Но запомните этот день.
Егор Савельич записал последнюю строчку:
«Аркадий Чиркашин, гений-неудачник, создал не просто катапульту – он создал повод для всех нас встретиться. И мир стал чище. Хотя бы на одного слона».
И все разошлись по своим терминалам, оставив слона наедине с Марией и ворохом яблок.
Это сообщение отредактировал TempName2 - 14 июл 2026 в 11:37
Всегда? То есть, даже рассказам "не старожилов"? Вот только очень хотелось бы для начала уточнить определение этой самой литературности. А то я тут на каждой странице читаю, что в Настоящей Литературе™ должны быть композиция, экспозиция, троп, арка, твист, клифхэнгер, камшот, ещё там что-то... И вот, например, русские народные сказки под определение "литература" не попадают. А былины попадают, по определению же, тут неоднократно данному, в разряд "байка".
Ах, да, чуть не забыл.
А ты уверен, что знаешь её - первопричину эту?
Да, русские народные сказки - не литература. Унт это
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Не сразу понял аббревиатуру. Раз уж Вы за грамотность, то пишите хотя бы так: УНТ. А то я полчаса голову ломал: причём здесь традиционная обувь народов севера?
2. Будь аккуратен с выбором кисти для своего полотна. Никакой политической агрессии, намеков-нападок на реальных личностей нашего уютного аквариума, а также использования в сюжетах похвалы откровенному УГ, вроде педофилии и педерастии.
В пункте меню: Пожелания и напутствия. Предвосхищая упрек, что, мол это не правило, соглашусь - я некорректно сформулировала. Не правило, но предостережение воздержаться от… Мне уже, если честно, надоело елозить по этим шедеврам - вольному воля - конечно, никто не поражен ни в каких моральных правах и в стоп-флажках, это уже очевидно, нет нужды. Нахуй ханжей и консервативных долбоебов-старорежимников.
Не сразу понял аббревиатуру. Раз уж Вы за грамотность, то пишите хотя бы так: УНТ. А то я полчаса голову ломал: причём здесь традиционная обувь народов севера?
Мы называли унтом. Жаргонизм, если угодно.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Про вас написали и опубликовали на самом первом месте, поэтому вам будет обидно, что во всех жабах, особенно, нейросетевых, вы будете присутствовать
Я не знаю, что там в ваших нейросетевых жабах, потому что не читаю. Я просто устаю скроллить ахинею, которую вы за утро натащили сюда со вторым любителем нейросетей.
Предлагаю организатору запретить, наконец, тащить в обсуждение эту всю нейросетевую хрень. Если нечего сказать, пусть просто помолчат.
А ведь скоро закрытие топика. Как долго этого фсе ждали!
Самый длинный конкурс на моей памяти. Но не самый скандальный. Да вообще не скандальный. Даже первые два рассказа не смогли сдвинуть с мёртвой точки покой яповцев. Всем настолько глубоко пофиг, что аж диву даёшься.
4. Фиксирование результатов конкурса с закрытием тем, по обеим лентам, в случае наличия внеконкурсных работ 17.07.2026 в 18-00 московского времени; 5. Открытие финального топика - срыв покровов, награждение, выдачи призов и взаимные признания в любви и невежестве 19.07.2026;
Это сообщение отредактировал Choke - 14 июл 2026 в 11:26
Читаю тему, читаю... И то не так, и это не эдак. Поэтому захотелось мне высказаться в поддержку орга, который жижа, как всем известно.
Вот вроде взрослые люди тут собрались. Самостоятельные, каждый со своим выводком тараканов в голове и набором сволочных качеств. Скажите, пожалуйста, взрослые люди, вам нравится, когда прыщавый пубертат из исполнителей с правами, данными ему такими же, как вы, взрослыми дядями и тётями, пририсовывает ко рту героя вместо сигары нечто, замазанное квадратиками и вызывающее после этого совсем уж неприличные ассоциации? Или, как на картинке, когда замазали зайца? Или как в фильме Джентельмены? Ведь нравится, да? Про гораздо более известные меры по защите вашего душевного здоровья от воздействия чего-то вредного, с точки зрения вышеупомянутого персонажа, я даже упоминать не буду, дабы не провоцировать никого.
Паласа последовательно, на протяжении многих конкурсов, пытается до всех донести то, что здесь можно чувствовать себя максимально свободно.
Нет же, постоянно находятся люди с предложениями запретить, усилить контроль, углубить проверку, выкинуть недостойных и прочее и прочее. Вот не могут они спокойно спать при виде куска говна. Вместо того, чтобы пройти мимо этого куска, отнестись к нему так, как и положено относиться к говну, то есть, не трогать, они начинают добиваться того, чтобы никто и никогда этот кусок говна не увидел. Ай-яй-яй, в интернете кто-то неправ, надо это запретить и далее по списку. А потом оказывается, что это у них соринка к очкам прилипла и это говно только им кажется говном.
Ну дали вам свободу, насколько это вообще возможно в наше непростое время - пользуйтесь, наслаждайтесь, только будьте вежливы. Большего никто и не просит. Какими словами это ещё можно попытаться донести - я не знаю.
«Съезд гениальных конструкторов, или Как тесен этот чёртов аэропорт»
В международном аэропорту
Вы тоже думаете, что аэропорт в №14 это чистилище? Мне эта мысль что-то засела в голову, даже не знаю почему, в православии его нет. Да и в католичество это понятие пришло сравнительно недавно.
Для тех кто не в теме поясню.
Цитата
Чисти́лище (лат. Purgatorium), согласно католическому вероучению, — состояние, в котором пребывают души людей, которые умерли в мире с Богом, но нуждаются в очищении от последствий совершённых при жизни грехов
Я просто устаю скроллить ахинею, которую вы за утро натащили сюда со вторым любителем нейросетей.
Предлагаю организатору запретить, наконец, тащить в обсуждение эту всю нейросетевую хрень. Если нечего сказать, пусть просто помолчат.
Уважаемый, АПЧеркасов. Моя "ахинея" от ИИ заняла ровно 5 коротких постов, извините, что заставил столько скролить. Касаемо нечего сказать, то я ещё до этого написал сам свои мнения по поводу каждого рассказа. Уточните пожалуйста, на будущее, что можно и что нельзя ещё мне делать в этой теме?
«Съезд гениальных конструкторов, или Как тесен этот чёртов аэропорт»
В международном аэропорту
Вы тоже думаете, что аэропорт в №14 это чистилище? Мне эта мысль что-то засела в голову, даже не знаю почему, в православии его нет. Да и в католичество это понятие пришло
А жаба сама по себе, так себе, если честно.
Чистилище - это в католичестве. Я не подумал, пока нейросеть не подсказала. Может быть, потом спросим автора
Это сообщение отредактировал TempName2 - 14 июл 2026 в 11:40
Читаю тему, читаю... И то не так, и это не эдак. Поэтому захотелось мне высказаться в поддержку орга, который жижа, как всем известно.
Вот вроде взрослые люди тут собрались. Самостоятельные, каждый со своим выводком тараканов в голове и набором сволочных качеств. Скажите, пожалуйста, взрослые люди, вам нравится, когда прыщавый пубертат из исполнителей с правами, данными ему такими же, как вы, взрослыми дядями и тётями, пририсовывает ко рту героя вместо сигары нечто, замазанное квадратиками и вызывающее после этого совсем уж неприличные ассоциации? Или, как на картинке, когда замазали зайца? Или как в фильме Джентельмены? Ведь нравится, да? Про гораздо более известные меры по защите вашего душевного здоровья от воздействия чего-то вредного, с точки зрения вышеупомянутого персонажа, я даже упоминать не буду, дабы не провоцировать никого.
Паласа последовательно, на протяжении многих конкурсов, пытается до всех донести то, что здесь можно чувствовать себя максимально свободно.
Нет же, постоянно находятся люди с предложениями запретить, усилить контроль, углубить проверку, выкинуть недостойных и прочее и прочее. Вот не могут они спокойно спать при виде куска говна. Вместо того, чтобы пройти мимо этого куска, отнестись к нему так, как и положено относиться к говну, то есть, не трогать, они начинают добиваться того, чтобы никто и никогда этот кусок говна не увидел. Ай-яй-яй, в интернете кто-то неправ, надо это запретить и далее по списку. А потом оказывается, что это у них соринка к очкам прилипла и это говно только им кажется говном.
Ну дали вам свободу, насколько это вообще возможно в наше непростое время - пользуйтесь, наслаждайтесь, только будьте вежливы. Большего никто и не просит. Какими словами это ещё можно попытаться донести - я не знаю.
Все хотят свободы для себя и согласных. Известная вещь. Я тоже не понимаю волн гнева, если честно. Прямо уж разошлись ругаючи
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Это прописано вот здесь, непосредственно в бегунке к текущему конкурсу. Ссыль
Гыгыгы:
Цитата (Паласатое @ 31 мая 2026 в 17:03)
Тема письма — никнейм автора — название рассказа. Например: АПЧеркасов — Как разбудить демона.
А так таки да, про отсутствие нападок на реальных рыбов из нашего уютного аквариума в напутствии к данному конкретному конкурсу прописано прямым текстом. Такшта афтар шыдэвра под нумером один устроил намеренную провокацию, а жюристы и орг её пропустили. Не знаю уж по каким соображениям, но могу предположить, что напутствие - это одно, а вот отсутствие формального несоответствия Правилам ККК - этодругое. Ну и ещё таки да: как я уже упоминал выше, три правила ККК нарушаются системно и регулярно, но на это всем так же регулярно и системно похуй.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Я вроде елеем тоже не особо сочусь. Стараюсь просто свои ощущения передать как могу. 
yaplakal.com