'Девяностые'. Мы выживали как могли..., часть 1

Был обычный питерский летний день. За окном ласково шелестел ливень, хотелось выпить.
Желания, когда они не особо сложные, материализуется. Долбанул гром и тут же без паузы звонок телефона.
- Саня, 'Рояль' хороший есть. Приходите! - мой одноклассник Серёга звонил редко, но метко и не особо отличался расшаркиваниями.
- А, у нас 'бумеранги' есть.
- Тащи!

'Бумерангами' называли слоноподобные 'ножки Буша', это уже вторая производная названия заморских окорочков. Возвращался со своего вечернего института, поддавило клапан, от выпитой на последней паре 'балтики три', отошёл отлить за метро 'Ладожскую', между ларьков. И с удивлением среди горы упаковок заметил целый поддон забытых продаванами окорочков.

Смазано-сделано. Через час я Серегой откупориваю знакомый пузырь и начинаем разбавлять первые двести грамм спирта напополам с водой. На кухне суетятся супружницы. Обе с начапуренными 'челками-Карлсон' и в леопардовых юбках выше колена.

Серёга не обманул. Закрутка у бутылки красная, сделано плотно, фабрично. Кстати, никогда не покупайте 'Рояль' с золотистой 'башкой'. Там реально какая-то денатура. Изжога с этого спирта, как выхлоп у горыныча.

Серёга хвастается новым 'дублем' - магнитолой 'Панасоник' и светло-коричневыми 'слаксами'. Анька тоже вытащила кучу какого-то турецкого трепья. Играет 'Блю систем', мы под курочка и картошечку с аппетитом выхлобыстываем первую бутылку. Слово за слово, хуем по столу.
-А откуда у тебя одноклассничек, мой сладкий, все атрибуты барского житья? -начал я разводить его на второй бутылке.
- А я теперь в охране работаю, магазин запчастей для иномарок пасу. - и тут Серёга окончательно добил меня, притащив из коридора здоровенный пистолет в кобура.
- Настоящий?
- Неееее.... газовик, сломался только. Нажимаешь, а не бьёт.

Под третью бутылку я разобрал несложный механизм, нашёл треснувшуь ось, снял ее напильником, засверлил силумин и вставил донорскую ось от спицы зонтика Серегиной тещи. Баба была вредная, и так походит.

Серёга довольный моим ремонтом решил позвонить начальнику охраны.
- Мы это, с Саней волыну починили. - промямлил он. После чего передал трубку мне.
Я подробно рассказал, что было, упомянув раз десять слово 'шептало', 'курок', 'спусковой крючек'. Все то, что помнил из плаката о пистолете Макарова, который висел у нас в уборной на даче, чтоб не продувало.
- Андрей, а вам охранники нужны? Нужны?!Послезавтра? Зарплата? Буду!

Новость была встречена как-будто я выиграл в лотерею 'Волгу'. Никого особо не смущало, как я буду ходить сутки через трое работая на основной и учась на вечернем. Маячила ЗП в целых 200 баксов. А на основной я получал 60. Но её нельзя было бросать, потому что скоро весь этот бизнес может загнуться, а у меня работа на государство. Жена тут же стала складывать мои будущие зарплаты и прикидывать, что можно купить.

Наши бабцули, сломались после окончания второй бутылки. Предложенный темп 'литр водки на четверых' их выкинул в регулярном чемпионате и в плей-офф вышли только мужики.
Захотелось воздуха. Мы пошли на улицу в ларьки за 'Спрайтом' и анашой. Купили 'Херши-колу' и зачем-то ещё водки. Серюню потащило на настальгию, и несмотря на явно паленный вид бутылки 'Русской, мы ее зацепили для полноты впечатлений нетомного вечера.

Не став разводить пятую Рояля, мы переключились на водку. Она идти внутрь не хотела, приходилось пить, совладав с начинающейся икотой. Было впечатление, что если вставишь себе палец в рот, то можно достать до уровня водки, что плещется на самом верху пищевода. Когда организм совсем перестал её принимать, я его обманул, разбавив паленку хершиколой.

Дальнейшее помниться фрагментарно. Глубокая питерская белая ночь. Вот мы возвращаемся с подругой жизни домой. Вот, вместе с Сержем толкаем какую-то 'копейку', а мужик пытается её завести. Крики 'Стой, стрелять буду'. Серюня, как заправский Рэмбо стреляет в убегающего мужика. Потом мы у парадки ищем ключи. Я просто вытряхиваю содержимое её сумки на землю и мы глупо хихикая, сталкиваясь лбами ползаем в поисках связки.

Потом был 'полёт на вертолете', меня лежащего качало по страшной силе. Я читал 'Комсомольскую правду', чтобы отвлечься. Отвлекли меня только поиски ихтиандра у белого друга. Причём блевали мы с Эмилькой попеременно. Батя сказал, что нас поубивает, и что ему вставать через два часа и жалко, что топор на даче.

Утреннее пробуждение началось со звонка в дверь. На пороге стоял свежий как майская роза Серюня:
-Саня, пошли!
У меня не было сил отбиваться. Я был подобен большому и чистому сугробу снега в который от души навалило стадо слонов. Чувство звенящей пустоты, в перемешку с дикой головной болью и гадостью в забитых вкусовых рецепторах. Все дорогу молчали, а дружок шёл важно и светился извнутри, как бывает, когда величественно отдаешь лоху потерянный кошелёк или хорошо посрешь, после долгого запора. В принципе так оно примерно и было. Я про кошелёк.

Мутно вспомнился двор, где мы толкали машину. У парадной толпились бабки и участковый. Около красных жигулей терся мужичок в драповой кепке.
Вобщем мы предотвратили угон автотранспорта. Правду говоря, сначала мы в нем слегка поучаствовали. Но Серый просек, что ключа в замке зажигания нет, а провода вырваны, запалил угонщика и даже попытался застрелить его, убегающего из газовика. Причём расстрелял всю обойму, а мужик бежал и петлял как заяц.
Часть этой истории мы менту не рассказали. Дружбан взял мужичка за пуговицу и отвел в сторону, начав что-то с чувством втолковывать. Кепконосец только шмыгал носом и как китайский болванчик кивал. После чего достаточно резко удалился вдаль. Обратно вернулся изрядно груженный.
Мужик нас порадовал, притащив в авоська четыре бутылки-близнеца вчерашней 'Русской' и 'сникерсами'. За то, что помогли, благодарушко.

При виде 'подарка' меня скрутил спазм и я пошёл доблевывать голой жельчью, нимало не смущаясь.

С тех пор у меня включились железное правило. 'Не больше 250 грамм'. Больше просто не лезет. А мой организм после этой ночи приобрёл новое умение. Если я выпью хотя бы рюмку паленки или просто плохой водки, но лицо и голова покрываются красными пятнами. Начинается какая-то аллергическая реакция. Да и водку, с тех пор я как-то не жалую. Можно, конечно, из морозилки, дорогую и хорошую, густую и чистую как слеза младенца, под псковские соленые грибки. Но не больше трёх рюмок. И так, в охотку.

Пить надо в меру. Наверняка у многих были такие переломные моменты, после которых 'отшибало' бухать по-крупному.

Если интересно, дальше про работу в охране.
Это сообщение отредактировал ЛетучийКотэ - 5 фев 2015 в 15:59