Про Зарплату, часть 1.

Каждый юродивый в конторе знает, что Зарплата него маленькая, что Зарплату нужно увеличить, помять, слепить, раскатать и сделать то, на что человек сможет поменять обивку дивана, побелить потолок и снять блядей без ущерба для семейного бюджета.
А человеку же неймется, у него битва доступного с потребным,он, конечно, в в высшие сферы с глупостями своими тыркается. Помолиться и все такое. Помолится, положим, такой человек, мол, Господи, дай мне зарплату больше, чем у Вани Сорокина из сорок первой комнаты, я для этого дрочить перестану и волоса на подмышках сбрею. Подумает Господь "бля, соблазнительный вариант" и желание такое у себя в книжечке записной пометит. И вот тут уже Новый Год, и бабы подарочные из торта "Полет" выбираются, и петарды китайские руки отрывают, праздник, вобщем. И Генеральный выходит весь в белом, как Гендальф после модификации. Руку каждому мнет, в глаза заглядывает да приговаривает: "Вы, товарищ, замечательно потрудились, а героизм ваш в плане выхода на производство в понедельник всем известен. Вот вам за все премия удивительная и грамота волшебная, с которой пиво в любом трактире по диллерской цене будет."
Или наоборот. Человек старательно пентаграмму на кухонном полу изобразил, младенца для благого дела заколол и Конституцию задом наперед прочитал, появился диавол, весь в огне, кожаной тужурке и татуировкой во все предплечье "Смерть человекам".
Давай, мол, договор заключать, ты мне душу, а я тебе Зарплаты повышение, ибо с оборотом доллара в аду сейчас напряженка, а души как продажные женщины расходятся. Тут, конечно, человек повыебывается на тему догматов, свободы выбора и прочих глупостей, но договор подпишет. Потому что нет еще мудака, чтобы от повышения зарплаты отказывался.

А тут регонсценировка небольшая:
Сидит, значится, Генеральный за огромным столом. И весь стол в мониторах, ну честное слово, весь, окурок сигары некуда пристроить. И на этих мониторах есть все, что в его вотчине происходит. А происходит там вот что: не нравится подчиненным их зарплата, недовольны они. И не бунтуют пока что, а просто сидя т у себя за компьютерами и зарплатой недовольны. А Генеральный, ррраз, на нужную кнопку нажимает, и недовольных током из стула хуячит. То есть, видит он, что Вадик из отдела закупок морду лица неправильную сложил--пиздык по кнопке, и у Вадика все мысли о зарплате на третий план отходят, потому как на первом "Блять, только не по яйцам", а на втором "Седьмой уровень флехи запорол, опять все сначала".
И вот тут-то начинается вмешательство высших сил.
Жмет Генеральный на кнопку электрическую, а та ни сном ни духом, будто и не способствует больше. И играет Вадик в стрелялку, как играл, и на лице его к нынешней зарплате такое пренебрежение написано, что глупо даже думать, будто он ради нее с утра на работу пришел.
Генеральный, конечно, к сисадмину звонит, словами грубыми его притесняет и поможения требует. А админ пришел, на кнопки умные понажимал и говорит: все, пизда пришла хосту и нету более отката, ибо на все воля Божья. (или Сотоны, версии см. выше.).
А Генеральный, пока кнопки нажимал, получал Удовольствие. Жена у него даавно уже со студентом живет и Удовольствие от нее как-то к подчиненным перекочевало. То есть если не ебнет он током никого, считай, день зря прошел и Удовольствие сквозь мошоночные волоски просочилось.
В иных конторах даже как делают: запускают в скрытые динамики всякую индийскую поебень, ситары там, бубны и все такое. А на фоне этой индийской поебени вкрадчивый шепот. Такой чтобы вроде и не слыхать, а очко шевелится. И голос этот говорит :расслабьтесь, обернитье свои симулякры вокруг чувствилищ и расправьте чакры и ложноножки. Зарплата--хуйня, повышение зарплаты--это повышение хуйни, а значит хуйня вдвойне, дышите глубже, радуйтесь. И люди, что волей послабже, конечно ведуться. Не ведется только глухая уборщица и сам Генеральный, потому что у негособственные динамики и голос оттуда шепчет "Зарплата--это заебись, какая же все-таки у тебя заебись зарплата!"

Вобщем, все хорошо, отлажено, и все счастливы, а кто не все, на того начальнику естественно похуй, и дополнительный удар током в качестве бонуса. И вдруг внутренний голос начальника на середине фразы: "А давай менеджера по продажам током ебнем", вдруг приостановился. Прям как-то сразу вот что сказал: "А давай менеджера по про...", и все. Приостанвился, да и говорит: "А давай нашему новому сотруднику зарплату повысим, пусть как ты получает."
Гендир конечно в панике, не может внутренний голос таких необдуманных слов говорить. И ладно б понизить, а еще лучше понизить, и током еще чтоб не возникал, но повышать!?… И прямо так, простыми словами, почти без мата внутреннему голосу все это объясняет, и срочно тянется подписать приказ о понижении зарплаты, и заодно током ебнуть. Возникать-то он все равно не будет, но без тока это непорядок выходит.
И прям на середине движения руки, приходится ему траекторию движения срочно менять, да вместо ручки, хвататьяся за жопу, чтоб из нее не ударила мощная струя, и стремглав лететь в именной сортир.
Несет его просто Адски, так, что он сидючи на золотом своем унитазе порою о потолок благородной лысиной ударяется. Бросает его, значится, об стены, он криком кричит да глаза все больше выкатывает, так пока не отрубился далеко за полночь в клозете, не успев придти ни к каким выводам логическим.
Во сне же пришел к нему ангел сияющий, с оливковой ветвью в руке. Встал в позу подобающую и начал Гендира по мослам ветвью хлестать на тему «Повысь, сука, зарплату рабу божию Владиславу, или ждет тебя геенна огненная и пиздянки существенные». А для пущей убедительности сапогом гениталии ему прищемляет и смотрит укоризненно так, что даже совесть где-то там зашевелилась.
Проснулся наш герой в холодном поту и засмеялся сразу с облегчением. Придет же такое в голову, мол, на подсознательном уровне. Зарплату, мол, прибавить. Ха-ха. Ха, мол, ха, короче. Но тут же вновь из-под него дно вышибает. С таким грохотом вышибает, что мерещится ему, будто гром небесный с молнией напару в туалетную кабинку пизданул.
И внутренний голос опять свое завел: "Повысь этому новому зарплату, пока тебе жопу не разорвало, повысь зарплату, говорю!»
От усталости и вони на Гендира какое-то затмение нашло, да и говорит он вслух: "А и правда, что ж не повысить-то?". И только произнес, как перестало его сразу же нести, и внутренний голос сразу переменился: «Пива бы сейчас и по бабам…» то есть нормальный такой голос, все как обычно.
И понимает Гендир, будучи мужиком не глупым, что это есть конкретное психиатрическое попадалово и начинает звонить всем врачам, каких знает по своей гендиректорской тусовке, но те как распросят про симптомы, так сразу начинают предлагать смирительные рубашки и свечи с резьбою, а помочь чтобы все прошло никто и не предлагает. Один Курпатов даже не спрашивая ничего сразу сказал, что вылечит без проблем, велел придти к нему вечером, принести штуку баксов за осмотр, и баночку вазелина с шампанским.
Обрадовался сначала Гендир, а потом как-то засомневался, задумался, да и не пошел к Курпатову. Заместо этого выпил дорогого коньяку, клеенкой обмотался ниже пояса и снова спать лег.

©Печ&Prihod