Россия-Япония, часть фор

Продолжение: http://www.yaplakal.com/forum6/topic118603.html

4. Новые надежды, открытия, успехи.

Самые целеустремлённые существа на планете – это Влад и Серёга! Самая крепкая печень у Влада и Серёги! Самые сильные половые инстинкты у Влада и Серёги! Сильнее всего в это верю – я!!! Короче, Россия – форевар, эврибади, ок!!!!
Заинтересованному наблюдателю, если бы такой был, могло бы показаться, что есть три человека в Японии, которые либо скрываются от всех правосудий мира, осудивших их по всем самым тяжким статьям всех законов и, которых не сегодня завтра расстреляют собственной эрекцией, либо это абсолютно больные люди, которым осталось жить два дня – вчера и сегодня и поэтому они хотят успеть всё, а именно хотят выпить всё в этом маленьком кабаке.
Наши попытки, якобы трахнуть филиппинок, продолжались каждый божий день, однако, хоть и посещение этого кабака уже вошло во вредную привычку, надежды на успешное трясихуйство начали потихоньку таять.. Кроме того, начали возникать некоторые проблемы - хотя деньги ещё были, т.к. ещё на родине нас предупреждали, что в Японии всё дорого, одежды лишней уже не осталось, в связи с тем, что мы поистрепались во время изнурительных перелётов и в результате налаживания дружеских отношений с местными аборигенами. Половина жителей г. Асака теперь ходило в нашей одежде, чего нельзя сказать о нас.
Но не об этом речь.
На четвёртый или пятый день пребывания в стране восходящего солнца, я, как самый неопытный борец со смесью С2Н5ОН и Н2О, попытался выйти из этого запойного марафона подспудно понимая, что, продолжая в том же духе я в результате не только не трахну ни какую филиппинку, но даже рискую больше вообще ни кого, ни когда не трахнуть согласно старой поговорке («Кто с водкой дружен, тому йух не нужен»).
В несвойственной мне манере я сказал моим кислым братьям:
-Мож харошь бухать то? А то можем не дожить до конца командировки. Может посушимся хоть пару дней?
На что получил лаконичный и доходчивый ответ Серёги:
- Ты чё, шеф, охуел? Побывать в Японии и в сласть не побухать? Ёптыть, ты чё, вспомнить то будет тогда не чего!!! Харошь, не разрушай калефтиф – сейчас пойдём, вдынчим водофки (она теперь была в перечне кабака постоянно) и вся хандра твоя пройдёт! К стати давайте по писят грамусикоф?
Надо отдать должное, есть в Серёге дар убеждения. У меня не нашлось ни каких контраргументов против его доводов и после того как мы продизинфицировались я попробовал зайти с другой стороны:

- Парни, а с филиппинками то облом, ведь так не ебаными из Японии и уедем……..
-Да, - ответило Владо-Серёго, - надо чё то предпринимать. Всё таки надо по окрестностям поболтаться, гейшов поискать, должны же в цивилизованном мире где то быть их гнёзда?
- Ага, маладца, - сказал я, - ещё бы знать как опредилить их пристанища.
- Ну вы тупые, сцуко, я это всегда говорил! – не преминул блеснуть своим интеллектом Влад, - да это тока у нас хрен определишь где бляди гнездуются, а во всём цивилизованном мире их местаобетания имеют свои обозначения!!!! Догадаетесь сами или наводочку дать???????
- ЁПТВАЮМАТЬ!!!!Влаааад!!!! Ты супер!!! КРАСНЫЕ ФОНАРИ!!! – эти слова нового шлягера мы запричитали вместе с Серёгой, - на водочку – это теперь с нас!!!!

Действительно, какие же мы были придурки и потеряли столько времени в пьянстве и сомнительном времяпрепровождении, надеясь на милость этих подлых и, в конечном счёте, и некрасивых вофсе филиппинок. Но у нас, конечно же, было оправдание. Во-первых, мы боялись отходить дальше прямой видимости от гостиницы, т.к. назад мы бы уже не смогли найти дорогу, во-вторых, сцуко, красивые всё-таки эти филиппинки и, в-третьих, чё мы раньше не вспомнили, как публичные дома искать?!?!?!

Для исполнения наших решений нам ещё предстояло отработать обязательную программу, как фигуристам. Нееее, ну каков писатель – я, какие обороты нахожу всё-таки, надо же с кем сравнил!!!! Видали бы вы этих фигуристов по парному закатыванию соточек с фигурами беременных мотросов (Влад и Серёга), сказывается вальяжная семейная жизнь.
Посещение в этот день очередного кабака с нашими коллегами не отличалось бы от предыдущих застолий если бы мы не пошли в чисто японский ресторан. Ни что не предвещало беды!
Засады поджидали практически у самого входа!
Первая заключалась в том, что посадочные места и сами столы находились в изолированных зонах на некотором возвышении от уровня пола, перед которым необходимо было разуваться. Это по началу нам показалось даже забавным, так как за последние несколько дней мы снимали обувь крайне редко и были рады тому, что ноги отдохнут. Пропустив вперёд японцев для того, чтобы в дальнейшем скопировать их действия по образу и подобию, мы разулись и вступили в зону отдыха. Всё было бы хорошо, если бы у Влада, при его красивой тройке не был порван носок на правой ноге и из-за этого не торчал бы большой палец как указующий и корящий перст. У нас Серёгой носки были, визуально, в поряде.
Почмырив, наконец то, Влада его рабочекрестьянским воспитанием и проигнорировав его предложение пойти всем нам вмести с кабаком и японцами нахуй, мы добрались до стола.
Это была вторая засада, но скрытая! Стол оказался, где то двадцати – двадцати пяти сантиметров высотой. Сидеть за ним надо было…по азиатски в позе лотоса. Самобытность и экзотичность данного действа нам была в диковинку и по-этому мы вначале ни чего не заподозрили. А Владу – так и вообще было в кайф….спрятал «свой позор» где то в колене. Всё было зашибись первые пятнадцать минут. Потом начали затекать все шарнирные, пердальные и спинные части тела. Всё это усугублялось тем что набивать помоечку приходилось низко наклоняясь над столом, так как мы, по своей дури, уже, типа, были матёрые японцы и отказавшись от вилок, ели палочками. То есть через совершенно небольшой промежуток времени нам пришёл полный писец!!! Жопы уже ни фига не чуствовали, зато сами мы уже ни о чём не могли думать, кроме как об улучшении наших поз. Японцы, заметив наши мытарства и проявив участие, предложили вытянуть ноги, чем мы с Серёгой не преминули воспользоваться. ЗРЯ ОНИ НАМ ЭТО ПРЕДЛОЖИЛИ!!!!Наши ноги, они же не такие как у япошек, они же длинные. Кроме того, что у них тут же у каждого организовалось по два подлокотника, так ещё и не очень то свежих, воздух, явно не озонирующих. А у одного ещё и с собственным торчащим пальцем. ( Влад сказал, что ему уже поухую, здоровье его радикулита – дороже). Бляха, делали бы столы как все нормальные люди.
Третьей засадой было САКЕ! Мы думали, что виски – это гагано!!! Никуя, гагно – это саке. И эти извращенцы буржуи ещё говорят, что русская нация больна алкоголизьмом. Вы когда-нибудь пили тридцатиградусный самогон не самого лучшего качества нагретый до шестидесяти градусов цельсия, да ещё с пятидневного не проходящего бодуна? ПОПРОБУЙТЕ!!!! Впечатление – незабываемые….если бы не васаби – мы наверное бы закончили бы это застолье его не начав – облевав всё вокруг.
Вообщем, японский национальный колорит нам как то был чужд, и в физическом и в моральном и в кутюрьёвом отношении…..есибы….есибы…. не этот чудный, восхитительного качества напиток - САКЕ!!!! ПОСЛЕ ТРЕТЬИХ ПРИНЯТЫХ СТА ГРАММОВ лучше напитка на свети не было!!!!
Знаете ли вы что такое успех? Знаете ли вы что такое манипуляция публикой? Неееет, не состороны, а именно вы манипулировали ли когда-нибудь благодарными поклонниками? НИКУЯ!!!! Вы не знаете….да чё нам великим с вами бесталанностями говорить….тоска….пойти убица о стену от осознания своего величия штоле? НЕТ!!! Расскажу што дальше было. В этот вечер мы узнали ещё одну японскую фенечку. Японцы любят петь. Вы чудовищно заблуждаетесь и заблуждались, считая, что застольные песни это наше славянское патентованное чудо или, в крайнем случае, чуда бухих бюргероффф, голосящих «дойчен зольдатэн унд официйрен…». Мы поём по случаю или от настроения, а япохои просто поют….вот так вот без всяких предпосылок, возлияний, тостов, или ещё чего-либо. Просто сидит общается или молчит или дрочит и вдруг:
- Сейчас я спою старую самурайскую песню «Охайогодзаимастэ». И пока ни кто ни чего не понял начинает с остервенением голосить!!!- впечатляет.
Мы офигели. НО! НО куда им до нашего брата. И даже при наличие у всех, встреченных нами японцев, голоса и слуха куда им нахрен против наших дыхалок, дэцебелов и обаяния.
Совершенно неожиданному выступлению Влада предшествовала тоска по настольгии. Он на столько проникся демонстрацией фотографий близких, а избыток всевозможных жидкостей в организьме довёл его до плача Яросланвны и в жидкостном и в ауди-выражении.
«ХОУОДЮЮТЬ КОУОНИИИИ, ДАА И НААД РЕЕКОУОУЮЮЮ….ИИИЩУЮУЮУТ КОУОНИ ДАИИИ ВОДОПОУОУЮ….ЭЭЭХХХ….
Завыл вдруг Влад с надрывом. Из всех закутков повыскакивыли сотрудники ресторана, видимо подумав, что кому-то приходит пистец!!!!
Все изъяны в нотной грамоте и слухе были компенсированы настоящими слезами и лужоностью глотки. Видимо такой экспрессии япохи не ожидали и пытались ловить падающие челюсти, а потом трясущимися руками стали хвататься за саке и компаить без причины. То ли из-за песни, то ли Влада им было жалко, но рыдать начали не только наши собутыльники, но и пара престарелых дядек, сидящих за соседними столами.
Мы с Серёгой почувствовав, что если будем просто наблюдать, то растворимся в славе солиста и дальше бэк-вокала потом не прорвёмся. Поэтому, ловя обрывки незнакомых фраз, начали нестройно акопэлить, но это было безуспешно. Влад не отдавал инициативы и всё усиливал звуковой напор. Мы поджав хвосты - ретировались
Он убил весь кабак! По окончании песни кабак разразился аплодисментами. Нам было ни когда не занять с Серёгой лидирующих позиций в шоубизнесе…..Влад нас уничтожил как вокалистов, мы готовы были «наложить себе в руки или покончить в себя» от досады.

Но не тут то было. Совершенно неожиданно, по пути в сортир я обнаружил караоке!!! Наш дуэт с Серёгой просто уничтожил всю зыбкую не сформировавшуюся славу этого мелкого певчишки….Как мы пели «Миллион алых роз»!!!! Хреново, ни в лес ни по дрова, постоянно путая слова, зато громко и под музыку – отдыхал не тока Влад но и Пугачёва. Оказалось, что это одна из любимейших песен в Японии. Мы на бис пели её три раза!!!
ВЫ НИ ХРЕНА НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО ТАКОЕ УСПЕХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А почему Влад нам не подпевал? А потому, что у него была дырка на носке, торчал палец и он не мог выйти из-за стола!!!! Просрал он славу.
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 16 янв 2007 в 23:46