Про гайцов цивильских., Буквы

Прошлым летом был в командировке в Казани. Ехать мы собрались на машине, ибо 400 километров - не такой уж дальний свет. Перед поездкой знакомые предупредили, чтобы мы были поосторожнее при проезде через Чувашию, так как тамошние гайцы славятся своей неадекватностью, и повышенной любовью к чужому баблу.

Накаркали. Минуем городок Цивильск, что на границе Чувашии и Татарстана. На обочине стоит знак “обгон запрещён”, через 100 метров – прерывистая разметка и пересечение трассы с колхозно-тракторной дорогой, на которой в кустах притаилось доблестное чувашское ГАИ. Обгоняем жигуль – на трассу немедленно выбегает гаец и радостно машет палкой.

- Зачем обгонял, нарушал? Знака не видел?
- Видел, тут перекрёсток. Знак уже не действует.
- А ты за метр до перекрёстка обгонял – есть свидетели.

Из мусоровоза вылазит пара пузатых гайцов, и смотрит на нас сальными глазками.

- А поебать – выписывай штраф 50 рублей.
- Наркотики – оружие есть?
- Беспесды. Три кило героина, два гранатомёта в салоне и “катюша” на прицепе.

Гаец задумывается – затем изрекает сакраментальную фразу – у вас нету прицепа, покажите салон и багажник. Показываем, но предупреждаем – тронешь хоть обдрочку на сиденье – будешь звать понятых.

- У меня нет ручка, чтобы штраф вам выписывать.
- Гавновапрос – у нас есть – держи. – Протягиваем ему пластмассовую ручку за 4 рубля 20 копеек.
- Нимагу брать – вдруг взятка подумают?
- Не ссы, мы тебе дарить её не собирались – выпиши штраф, и мы поехали.
- А у меня бланка нет, чтобы выписать.

Вылажу из салона и снимаю на цифровик дорогу, гайцов и перспективу.

- Зачем снял?
- Чтобы доказательства были, когда вас в суд вызовут.
- Зачем сразу суд? Мы все тут люди… всегда можно договорицца.
- А о чём, собсна, договаривацца? Мы ничего не нарушали. Кстати, разрешите представиться - я адвокат. Генрих Падла меня зовут. И Генрих я – редкостный.
- Извини, даргой, не знал. Тебе что лучше – штраф выписать или сделать предупреждений?
- Предупреждение.
- Тогда не езди так быстро, счастливого пути…

Отдают документы водителю – мы поехали.

Прошли сутки. Возвращаемся обратно. Вечер. На трассе почти полная пустота, за исключением редких дальнобойщиков. Снова проезжаем мимо Цивильска.
Обгоняем фуру. Через 5 минут нас догоняет ментовская машина со включенной светомузыкой, и громким матюгалом приказывает прижаться к обочине.
Из гайцовской “шестёрки” выскакивают радостные ДПСники, немедленно отбирают у водилы права и предъявляют нам обгон этой самой фуры с выездом на встречную полосу через двойную сплошную линию.Временно впадаем в тихий ахуй по причине отсутствия двойной сплошной разметки как таковой.

В процессе разговора выясняется, что под двойной сплошной охранники правопорядка понимают – что бы вы подумали? Нихуя не догадаетесь – островок безопасности, сиротливо нарисованный в том самом месте, где мы обогнали фуру. Дерёвня, блять. Вполне вероятно, что на местных калхознеков данная предъява действует лехко и непринуждённо, типа “дай полтинник – не позволь помереть с голоду” - но тут, как грицца – хуёв вам тачку – сами мы не местные и всё такое.

Поэтому посылаем ДПСников в пешее путешествие с сексуальным уклоном и предлагаем съездить на место, дабы разобрацца детально. Едем.

- Ну – и где тут двойная сплошная?

Гаец тычет корявым пальцем в островок безопасности.

- А вота сматри – адин палоска с адной сторона, фтарой палоска с другой сторона – два палоска, ёптыть! Савсем считать не умеешь?

Спор с математиком начинает напрягать. По всему видать, что робятишки нам попались голодные, тупые и наглые. Ну что же – сами напросились. Достаю цифровик и, грустно вздохнув, с сирьёзным выражением ебала снова приступаю к съёмке места происшествия, мысленно пожелав гайцам получить внутрипопочный массаж в кабинете стропонотерапии.

Старший мент подзывает к себе своего напарника, что-то ему шепчет, тот подбегает ко мне и начинает энергично пиздеть на чувашском. Я вежливо отвечаю, что в чукотском с детства слаб, зато традиционно силён в олбанском с юности, поэтому, в целях конструктивности данного диалога, предлагаю продолжить разговор на аглицком.

Мент с удивлённым ебалом затыкается (видимо, он не знаком с этим чухонским диалектом), и начинает ходить за мной по пятам, пытаясь подсмотреть через моё плечо, чё же я там такое фотографирую.

Ага – подействовало. Начинаю проявлять бессистемную активность: снимать кусты, поля, асфальт крупным планом, и с загадочным видом прошу его не мешацца под ногами, спокойно постояв в сторонке, чтоп не затоптать вещдоки. Вижу, что гаец занерничал. Молчу как партизан, и проявляю усердие Шерлок Холмса, напавшего на след преступных педоразов.

Мусор не выдерживает, бежит к машине и докладает своему руководителю на предмет нарушения безобразий. Слышу что-то типа: "Аяяй, шефа, фсио пропала, сцуконах. Он снимает дорога сильно-сильно. Зачем - не говорит совсем. Тайна, бля, сафсем загадка нахуй. Плохо делает. Наверна, газета печатать собрался".

Очень славно. Именно то, что надо. И я продолжаю радовать гайцов дальнейшими съёмками окрестностей.Чуваш уже не ходит за мной. Он стоит и с испуганным видом смотрит на сей перфоманс.Наконец, нервы у старшего мусора не выдерживают. Он выскакивает из машины, подбегает ко мне и начинает орать, что тут, мол, съёмка запрещена, на что получает конкретно-спокойный посыл нахуй с предложением не мешать работе аккредитованного журналиста, который гораздо лучше вас, коней педальных, осведомлён, что и как ему надо делать.

Мусор пытается припомнить какие-нить правила на сей случай, но из всего многообразия вспоминает только то, что его священную персону и ихний крутой жовто-блакитный жигуль без разрешения самого главного чувашского бабая, вроде как, фоткать низзя, так как их деревенские ёбла представляют собой ниибацца объект государственной тайны, и зашифрованы шотвойпесдец.

Видимо, для того, чтобы враги Родины не догадались, какие далбаёбы работают в Цивильском ГАИ.

- Ага! – говорит, – отдавай плёнку от фотоаппарата, а то сейчас поедем в ГУВД и там тебя будут арестовывать за съёмка нашего машина.
- Успокойся, уважаемый. – отвечаю - Фотоаппарата, аднака, вовсе не плёночный, а новейшей барабанно-педальной конструкции с паровым приводом, паэтому изъятие носителя может быть произведено только в присутствии понятых и моего личного адвоката c составлением протокола в ГУВД. Хочешь – поехали.
- Только, - говорю, - считаю должным напомнить, что потребуется очень хорошая аргументация этого поступка, за которой, как это ни грустно, маячат вполне конкретные вазелиновые последствия на жопу задержавшего - за моральный и материальный ущерб - в том случае, если выяснится, что меня повязали зазря.

Гайца прорывает. Я давно замечал, что спокойное поведение в споре крайне неадекватно действует на женщин и умалишенных.

- Ты что мне как разговариваешь, а? Недавно тут два мальчика 10-ти лет баловались - через окно проезжающего автобуса попробовали сфотографировать мово напарника (видимо, для размещения в журнале "мир жывотных"), и у них были плохие последствия! И у тебя они тоже могут быть!

В ответ на данную тираду, я, лениво зевнув, ответил, что очень надеюсь, шо доблестный герой полосатой палки не посрамил традиций советской милиции и поубивал их фсех нахуй из табельного оружия.

Мусор как-то грустно посмотрел на моё наглое ебало, плюнул, сказал что-то о том, что у него как назло нет новых ПДД на чувашском, квитанций на штраф, ручки, карандаша, мобильного телефона, личного кадиллака, Анджелины Джоли и дачи на Канарах, а то бы он всем, сцуко, показал, где раки зимуют.

После чего вернул права водителю, попросил его быть осторожней на дорогах (а то хулигана у нас тут многие ездют) и, получив полчаса беспонтового геморроя с полной корзиной ягоды-сосники вместо денежных ништяков, заполз вместе с напарником в жигулёнок и уехал не солоно ебамши.

Да - забыл сказать - на прощанье он открыл нам страшную тайну - нахера они погнались за нами с мигалкой. Эти распесдяи в аккурат стояли на обочине, и шкурили очередного селянина за каку-то хуету, типа двойного обгона козы на сенокосилке, как вдруг увидели, что по трассе с ахуительной скоростью пронеслась новая блестящая иномарочка. Она нагло побибикала, и, не сбавляя оборотов, обошла идущую впереди фуру.

"Вот, блять, за державу обидно" - признался мусор. - "мы тут капейки мало-мало получаем, а вы на инмарках ездите. Хоть бы скорость снизили, показали, как нас уважаете. А вы нам – бибикаете, словно мы савсем дурак тут стоим. А типерь тот нарушитель уже уехал, нас ждать не стал, кто план выполнять будет?”.
Ну не далбаёбы ли?

БУДЕТЕ В ТЕХ КРАЯХ - ПОБИБИКАЙТЕ ЦИВИЛЬСКИМ ГАИШНИКАМ!


©Йохан Палыч.