История про работу

Работа у меня не пыльная. Работаю я на ГРЭС дефектоскопистом. Вся суть заключается том, чтобы проверить качество сварных соединений, да не проебать трещину на каком- нибудь паропроводе. Иначе, как говорил мой наставник, проебешь премию, а тебя проебут аж до самого желудочка. И будут это делать долго и методично, по всем правилам нашей общестанционной камасутры.

Но все же большинство рабочего времени мы тупо смотрим телек, играем в билиард и спим.

И вот однажды, сильно – пресильно устав от вчерашнего похода в наш любимый кабак, я пытался дотащить свою тушку до лежачих мест в нашей лаборатории. До этого я так сильно ненапивался. Ноги почему – то шли иной траекторий, и совсем меня не слушались. Даже наш местный бомж Крепыш, который по утрам собирает бутылки, увидев меня прослезился и расчувствовавшись дал мне допить остаток в своей чакушке. Через проходную меня скорее всего провела высшая сила, иначе не объяснить как наши охранники не заметили существо отчаянно пытающееся не задевать стеки в проходе шириной в три метра. Надо сказать, что я самый молодой в коллективе , поэтому к моим появлениям в помятом виде все привыкли , но когда я предстал пред ними в таком аморфном состоянии, меня по быстрому уложили спать, чему я особо даже и не противился.

Спал я крепко, как впрочем и всегда.

Я проснулся от того , что очень захотелось че – нибудь закинуть себе в желудок и выпить воды, дабы разбавить там концентрацию спирта, хотя бы до уровня пива, ну, чтобы вышло заодно и на опохмелочку. Уже был вечер, на улице стемнело значит скоро домой. Вышел из лаборатории и поплыл в сторону буфета. Буфет был в другом здании, идти было стыдно , но жрать хотелось сильнее. В своем внешнем виде я не сомневался, Франкенштейн и Крюгер визжали бы фальцетом и бежали бы как быстрая лань от меня, поэтому на смешки буфетчицы я не реагировал, как впрочем и на остальных женщин и не очень женщин.

Я вышел из буфета и решил что все – таки надо бы помыть свое лицо (если можно так сказать). Подойдя к ближайшему сугробу я набрал в руки снега и быстренько протер свою физиономию, что бы хоть чуточку придать ему свежий вид и человеческий облик.

Протер и направился обратно на рабочее место. Но почему – то люди встречаясь со мной в коридорах буквально падали на пол и ржали как кони. Один даже спросил на что я поспорил. Я не понял смысл вопроса, да мне было и пох. Пришел поел плюшек, полегчало. Все пора домой. Подойдя к проходной, рещил посмотреть на себя в зеркало и тут….

На лице смешавшись в единую палитру, равномерным слоем были нанесены: губная помада, румяна, тени, тональный крем и другие всевозможные женские штукатурно – малярные прибамбасы. Клоун Карандаш умер бы то зависти. А недавно приложенный в качестве освежителя снег , освежил мое лицо аж до неузнаваемости. Идти дальше через проходную было невозможно поэтому я побежал до ближайшего умывальника.

Вот тут –то я испытал на себе всю преславутую стойкость расчудесных максфакторов, лореалев и орифлэймов. Я чуть не кипятком сводил с себя этот гуталин и уже всерьез начал думать о наждачке. Спасибо сердобольным женщинам которые дали мне какую – то смывалку от этой херни.


На следующий день меня встретили естественно диким бугагагага, но я был готов. Я тупо ебанул в чайничек нехилую дозу слабительного, а во всех ближайших туалетах в унитазы просто набросал дрожжей и стал ждать. Очень скоро мне приходилось наблюдать как один мой коллега пытается пристроиться посрать в писсуар, а другой в раковину.

Я ПЛАКАЛ

А че было дальше – это совсем другая история


©пользовательтель