Митрофановна плеснула в кружку самогонки, закурила "Беломор Лайтс" и включила компьютер. Отхлебнув из кружки, она с наслаждением затянулась. Всю неделю ей приходилось помогать молодым дояркам на ферме. Председатель уговорил её немного поработать на благо колхоза. Митрофановна набрала в адресной строке браузера "bukina.ru". - Опять! - воскликнула она, нервно размалывая папиросу в пепельнице. Практически все топики были загажены бессмысленными сообщениями неизвестных юзеров.
Митрофановна тихо завыла. Больше года она вместе с Федькой Лопухиным наводила порядок на портале. Не одна метла была сломана о спины нерадивых пользователей. И вдруг в одночасье всё это было похерено. В течение месяца портал терроризировал неизвестный флудер. А может и не один. Митрофановна выбрала в списке пользователей нужный ник и, нажав кнопку "Бан", принялась чистить топики.
"Хуй сотрёшь! Ыыыыы" - прочитала она новое сообщение. - Да чтоб тебе всю жизнь Виндовс переустанавливать, сука! - Митрофановна всё больше входила в раж. Она банила флудерские ники один за другим, но те появлялись снова и снова, как грибы после дождя. Через час она сообразила, что банить лучше IP-адрес. Митрофановна достала бумажку, на которую она записывала всё, чему обучал её Федька.
- А вот так тебе, мудило! - злорадно пробормотала Митрофановна, внося в бан-лист IP флудера. Допив самогон из кружки, Митрофановна плеснула в неё новую порцию и обновила страницу. "Жжошь, старая! Ыыыы!" - было написано большими буквами. Митрофановна поперхнувшись самогоном, проверила IP-адрес. Он был другим. Внеся этот адрес в бан-лист, она снова обновила страницу. После того, как эта процедура повторилась четырнадцать раз, Митрофановна сообразила: "Через прокси-сервер ходит, сука!". Она заплакала...
Председатель колхоза Степан Тимофеич сидел в своём кабинете и разглядывал на мониторе ноутбука голых девиц. Дверь распахнулась и в кабинет ввалилась Митрофановна, с воплями размазывая по лицу косметику, смешанную с соплями. - Не хочу больше! Не буду! Увольняй меня нахрен! - Погодь, Митрофановна! Что случилось то?! - председатель, суетливо застегнул штаны. Митрофановна сбивчиво объяснила председателю, в чём дело. - Даа... Тут дело серьёзное, тут думать надо. - Тимофеич почесал в затылке, - Жаль Федька на сессию уехал. - Из наших это кто-то, - Митрофановна шмыгнула носом. - С чего взяла - удивился председатель. - Он меня... - Митрофановна снова разрыдалась, - стааарой назвааал. - Ну-ну, успокойся, Митрофановна, - Тимофеич обнял плачущую доярку и похлопал по широкой спине, - ты справишься, я знаю. Ты сильная! Митрофановна подняла голову: - Да. Я сильная! - она высморкалась в рубашку председателя и расправила груди, - я им, блядь, покажу! Я им щас устрою! И она выбежала из кабинета.
Тракторист Феофанов, затейливо матерясь, пытался завести трактор, заглохший посреди дороги. В дальнем конце улицы показался почти новенький "Запорожец", из которого доносился грохот группы "Красная плесень". Музыка была настолько громкой, что у "Запорожца" периодически открывалась правая дверь. Отчего водителю приходилось тянуться и закрывать её. В один из таких моментов и произошла непредвиденная стыковка иномарки с шедевром отечественного тракторостроения.
Феофанов отложил гаечный ключ и выглянул из-за трактора, чтобы поинтересоваться, что же там такое бумкнуло. Его взору предстала груда изкорёженного металла, из которой выбирался целый и невредимый Петруха. - Ну ёб твою мать, - огорчённо пробормотал незадачливый водитель, - только вчера купил. - Да уж... - сочувствующе похлопал Петруху по плечу Феофанов, - давай помогу в пункт приёма металлолома её увезти? - Ну что, мужики, помянем? - спросил подошедший кузнец Василий, доставая из-за пазухи трёхлитровку самогона. Они немного выпили. Потом ещё немного. И ещё...
- А вот скажи, Василий, - с трудом держа глаза открытыми, спросил Феофанов, - в чём сила? - Сила? - кузнец попытался задуматься, - сила, она, брат, в яйцах! Но пояснить, почему Сила кроется в яйцах, кузнец Василий не успел. Метла отважного модератора окончательно ввергла его в состояние полной гармонии с природой. Затем пришел черёд Феофанова. Последнее, что увидел падающий тракторист, это был Петруха, которого Митрофановна волочила за ногу по улице.
Через два часа своего крестового похода, Митрофановна поняла, что, скорее всего, ошибалась в своих предположениях. Похоже, что местные были ни при чём. Не смог ничего объяснить даже Петруха, которого Митрофановна подвергла жесточайшей пытке при помощи метлы. До вечера она просидела в унынии, попивая самогон. Когда стемнело, ей пришло в голову прогуляться до бабки Нюры, чтобы найти утешение в девичьей болтовне.
Дед Тарас, готовясь к зиме, штопал валенок и тихо напевал:
However unsure However unwise Day after day play out our lives However confused Pretending to know to the end
От музицирования его отвлекла появившаяся Митрофановна, которая явно была навеселе. - Здорово, дед! - подняла она руку в приветствии, - а где бабка Нюра? - Да она в сортир вышла, скоро будет, - дед Тарас отложил в сторону недошитый валенок, - ты проходи, Митрофановна. - А есть чо? - Кефирчик вот есть, - заботливо протянул ей кружку дед. - Да что ж ты, старый хер, опять мимо очка в сортире нафлудил! - Послышался с улицы голос бабки Нюры. - Аль руки дрожжат? Флудер хренов! Дед Тарас выронил из рук кружку с кефиром и с ужасом уставился на Митрофановну. Он понял, что провалился...
Баба Нюра хлопотоала на кухне, на скорую руку готовя оладушки. Она волновалась. В комнате уже почти час шёл серьёзный разговор. - Вот такие дела... - Митрофановна поднялась, - пойду я. - Ты это... прости меня старого, - дед Тарас утёр скупую мужскую слезу, - Я это... - Да ладно, дед. - Митрофановна протянула руку, - кто старое помянет... Они обменялись крепким мужским рукопожатием. - За тобой придут и другие флудеры, - Митрофановна нахмурилась, - а одной мне не справиться. Она пошла к выходу. В дверях Митрофановна обернулась и помахала рукой: - Удачи, коллега! Дед Тарас ошеломлённо посмотрел на значок модератора, оставшийся в его руке...
Ночью, когда бабка Нюра мирно храпела, Тарас достал из-за печи мятый тетрадный листок и нежно его разгладил. Он долго хихикал, набивая текст на клавиатуре. А затем, со словами "Ну теперь хуй сотрёте!" нажал кнопку "Создать тему"...
Как я лошадок дрюкал (первый креотив деда Тараса)
Сие повествование, братья и сестры, относится ко временам моей молодости. Работал я тогда ветеринаром на нашей ферме. А надобно сказать, дорогие читатели, что колхоз наш был тогда богат разной скотинкой. Но дюже всего нравились мне лошадки. Ну так вот... Как-то раз задержался я допоздна в конюшне.
Фрагмент удалён по морально-этическим соображениям. Redd
Вот такая история, малята.
С глубочайшим поклоном к вам, вечно ваш, дедужко Тарас
Эй эй попредержите коней, а то слетите в обрыв. Я ни чего не исправял и ни чего не удалял в этом креотиве!
Цитата
ps РЭД - цэпной пёс кровавого режыма!
будь добр напеши мне в личку, что ты не хотел этого писать. Патаму чта назвать псом мужчину это сильное оскорбление, а оскорблений я ни кому и ни когда не прощал и не буду прощать
"цэпной пёс кровавого режыма" - есть словосочетание - штамп. Применим к любым "системным" функционерам. Если это требует дополнительных разъяснений, я их направлю в личку. Это ни есть оскорбление личного плана в жаргонном стиле "Пети-супермена" (Как образованный человек ты должен это понимать).
Моя цель - критика цензуры.
Если данное публичное разъяснение не сняло вопрос, и по прежнему чувствуешь себя оскарблённым, пиши - разрулим.
да все нормально, пусть будет, это ты предумал такой прием, и он новый так что все нормально. Теперь тебе по любе прийдетсо написать креотив деда ыыыыыыыыыы
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
супер. С нетерпением жду продолжения....ну и рассказ деда Тараса само сабой 
yaplakal.com