Про скульпторов. Часть вторая. Гоша и бассейн

Про скульпторов. Часть вторая. Гоша и бассейн



Как-то довелось мне спасать положение.
Один зафаршированный дядя построил себе дом.
Песдатый такой дом, но абсолютно беспонтовный. Потому как дядя этот нихуя не шарил в архитектуре и строительстве.
Зато он нехуёво шарил в способах относительно добровольного отъёма денег у населения на Одесской таможне. И пост занимал соответствующий. Кароче, бабла у дяди было дохуищща.
Но вот с домом он лоханулся. Его зодческий высер больше напоминал ангар для конфискатов, в котором почти мирно обитала шобла строителей-молдаван.
Временно, разумеется.
Ну, пока стройка.

Там-то я впервые перехлестнулась с Гошей по работе, хотя знакомы мы были уже давно.
Он там какую-то хуйню на стенах в подвале рисовал.
Ну, и курил соответственно. Как обычно много.
Для расширения творческих горизонтов, так сказать. А поскольку накуренный Гоша почти ничем не отличался от трезвого молдаванина, его там считали за своего и даже иногда делились писчей и винчиком.
Но редко. Самим не всегда хватало.

Свою работу я уже сделала, кое-какие стены убрала, кое-где перенесла, кое-где добавила, в общем, планировка приобрела более осмысленные очертания. После этого мои функции заключались в так называемом авторском надзоре. Пару раз в месяц наведывалась, смотрела, не проебали ли работяги какую-нить стену или дверной проём и валила нах.

А вот щас начинаецца самое цекавое.
Удумал дядя съебнуть на пару-тройку недель на забугорные юга. Отдохнуть от непосильных трудов, подвинтить гаечки потрёпанного организьму, понюхать возле жёпы у экзотических женщин.
Ну, вы фкурсе.

А, забыла сказать! В результате моих манипуляций с планировками у дяди в доме образовалось довольно просторное помещение, предназначенное для ещё непридуманной развлекаловки.
Были идеи бильярда, тренажёрного зала, домашнего кинотеатра и подобной хуйни. Но дядя перед отъездом решил по-своему.
А меня в известность не поставил.
Позвал бугра молдаван и приказал к своему приезду выкопать котлован под песдатенный бассейн. Тонн на 20-30.
Но так как лавры невъебенного дизайнера не давали ему спокойно жить, дядя сам придумал форму бассейна. Кстати, довольно сносную.
И даже сам чертеж сделал.

Короче, после детального полуторачасового объяснения нюансов бригадир вроде как вразумительно промычал обречённое «Понятно».
Для закрепления пройденного материала дядя на стене мелом нарисовал конфигурацию бассейна, со всеми радиусами и сопряжениями. В натуральную величину. Даже размеры проставил. Чертёж явно выдавал техническое образование аффтара.
Задача была предельно проста – выкопать котлован.

Молдаване немного пошушукались и огласили цену.
Дядя по привычке автоматом скостил её наполовину, работяги автоматом безропотно согласились.
Был выдан аванс и тем сердце успокоилось.
Дядя благополучно упиздил, но обещал вернуться. И проверить.
И тогда горе вам. Патамушта по-хорошему нельзя.
Проверено.

Нужно сказать, что к тому времени на одном из моих объектов образовался дефицит работников интеллектуального направления. Нужно было срочно разобрать небольшой двухэтажный флигель.
Причём исключительно вручную. И вывезти эту громадную кучу хлама-мусора.
А как назло все наши интеллектуалы были заняты.

В общем, молдаване эти с большим трудом (хе-хе) выиграли тендер и подрядились на левую халтуру. Прикинув хуй к носу и распределив предстоящие трудодни, демоны интеллекта лихорадочно засобирались.

На бассейн, как на испытательный полигон, решено было бросить двух молодых, но очень трудолюбивых племянников бригадира. А для присмотра и творческого руководства бугор решил договориться с Гошей.
Тот один хуй ни черта не делал. Только курил и ебал всем мозги ностальгическими воспоминаниями собсной крутизны и гениальности.

Гоша согласился, но истребовал гонорар в виде полустакана ганджа. Не вопрос, сезон был в разгаре, урожаи по всей стране радовали, ментов на горизонте не было – шла предвыборная кампания оранжевого орка.
Кароче, перспективы были безоблачными.

Гоша отнёсся к поставленной задаче воистину добросовестно. Я на объекте в этот период не появлялась, но слухи доходили… Гоша там изгалялся над бессловесными трудоголиками, заставляя их самостоятельно осваивать азы геометрии, вырезать из картона лекала радиусов, сверяя их с чертежом на стене.
Он даже как-то раз попытался расширить мировосприятие молдаван, накурив их. Результат был плачевным и Гоша решил больше так не рисковать.
Пыхтел в одиночку.
Заказчик иногда названивал, ему бодро докладывали, что всё путём и нехуй волноваться.

Так пролетели две недели…

Разобрав флигель, молдаване вернулись на объект. Успели вовремя, так как заказчик должен был завтра вернуться.
И вот тут бригадир повёл себя странно. Он некоторое время пиздел сдавленным шепотом с кем-то по мобиле, затем быстро собрал свои бебехи и радостно сообщил, что едет в Николаев смотреть новую большую работу.
Попросил сказать заказчику, что он сломал ногу и лежит в больнице в Молдавии. Отмазка была заебись, такое частенько проканывало. Тем более в предвкушении новой работы. В общем, бугор свалил.

На следующий день приехал загорелый и отдохнувший дядя заказчик. На вопрос «Сделали?» Гоша гордо сплюнул коричневой слюной и изрёк «Ахуле!».
Ну, пошли смотреть.
Посмотрели.

Немая сцена длилась несколько минут. Загар у заказчика быстро сошёл. С лица по крайней мере.
Когда первый шок у дяди прошёл, начался второй.
У Гоши.

Длился он минут пятнадцать.
Хорошо, что сантехники только завезли трубы, но ещё не успели их порезать на куски.
Плохо, что плотник не убрал после себя обрезки досок и реек. Гоша только сдавленно охал и хэкал. Молдаване угрюмо безмолвствовали.
Отгуляв Гошу, дядя вспомнил про бугра.
Что?! Ногу сломал?! Ну, ссука… фартовый… ладно, мы с ним потом поговорим!

Бугра после этого никто не видел. Он, хоть и молдаванин, но, видно, совсем не дурак. Нахуя, спрашивается, возвращаться на объект, где его подчинённые, вместо котлована под бассейн, в точном соответствии с чертежами прохуярили дыру сложной конфигурации в стене, на которой был нарисован этот самый ёбаный чертёж?!



(С) НАДЯНЯ