Пистальет. Английские заметки, Сериал

Летали мы в начале июня с другом Михой в Питер на два дня.
По делам.
Ну и покуролесили там слегка, а хуле – не без этого.
Седина в бороду – бес в ребро!

В самолет, в Пулково, садились всё ещё пьяненькие, в полете добавили. Пять раз по пиисят.
А может и по сто. Не помню я.
Короче, в славном аглицком аэропорту Хитроу вышли уже никакие, с красными мордами последних вождей индейского племени сиу.
Как вышли – тоже загадка!
Встречал нас водитель моего друга – армянин Вардкез.
Вардкез – есть очень колоритный персонаж, зеленоглазый седоватый брюнет, с хищным носом, волосатый настолько, что из под ослепительно белого воротничка сорочки наружу с украдкой вылезают косматые чёрные волосья, корни которых, как я подозреваю, находятся где-то внизу живота.
Сели в машину, едем.
Миха спереди сидит, я сзади развалился, дремлю себе.

Миха говорит: «Жвачка есть? А то водка в горле плещется, а в ней ещё и изжога утонула…»

«У меня нет…», говорю.

«У минья дольжен бить», говорит Вардкез. «Мища, пасматри там, ф падлакотнику дольжен бить…»

Миха открывает отделение между сидениями водителя и пассажира (подлокотник) и… достаёт оттуда… пистолет типа «Беретта».

«Вардкез, бля, ты что охуел? Ты зачем оружие с собой возишь? Ты что, Джеймс Бонд, бля? Мудило грешное…»

«Мища, ни кричи да? Эта пистальет игрушка, синок мой игралься, в машину забиль, я палажиль вот здэсь, чтоби никто ни видиль. Дома вазьму патом, ну!», сказал водитель Вардкез.

«Не, Арчи, ты видел когда-нибудь такого долбаёба? А ведь, сцуко, реплика, но здорово сделан! На, посмотри, какой тяжелый, бля…».
Миха передал мне пистолет.

«Мейд ин Чайна», но реально похож, вот жеш сцуки-китаёзы…», я покрутил пистоль в руках. Курок даже не нажимался. Макет.

Вернув «Беретту» Михе, я опять начал дремать.

Вскоре, мы доехали до Михиного дома в Хаммерсмите, распрощались с ним, и договорились встретиться завтра за ланчем.

Вардкез прекрасно знал, где я живу, и весело нажал на газ.
«Чирис двадсать минут будищь жена цылявать, май фрэнд!»

Как же хорошо и просторно на заднем сидении Мерседеса Эс-Класса...
Я снял ботинки и даже заснул.
Но, как оказалось, ненадолго.

Сначала сквозь сон почувствовал резкое торможение автомобиля, меня бросило вперед и я чуть не ёбнулся в промежуток между передними и задним сидениями.
Мерседес остановился как вкопанный.
Я почти проснулся.

«Вардкез, бля! Ты машину когда-нибудь научишься водить?», хотел, было сказать я, но…не успел.

«Open the doors! Hands up! Hands up, motherfuckers!!!»

Я проснулся и протрезвел одновременно.

Мерседес стоял посреди всемирно известной Abbey Road (помните Биттлз?), пять или шесть полицейских машин блокировали его со всех сторон, и человек десять полностью экипированных полисменов окружили его, тыча в стекла автоматами, орали на весь Лондон:
«Открывайте двери! Руки вверх! Руки вверх, мазафаказ!»

«А-хуеть!», только и успел подумать я, прежде чем был за галстук уверенно, но плавно вытянут из машины, подобно «Тампаксу» из песды, и брошен плашмя на асфальт.
Как в кино!
«И наручники сомкнулись у него за спиной», сказал голос за кадром…

«Ахуеть, бля!»
Не дыхнуть, не пёрнуть!

Пока меня, лежащего посреди Эбби Роуд, чуть ли не на том самом переходе, по которому дружно, гуськом, переходили улицу участники ВИА «Биттлз», обыскивали жесткие, но умелые руки полицейского, в голове роились весьма говёненькие, я бы даже сказал гнусные, мыслишки.
За что?????
Не курю, не шалю, тихо починяю примус… С законом всё ОК.
Шозахер вообще?

Краем глаза наблюдаю, как полисмены тщательно обыскивают машину и мою дорожную сумку.

Робко так подаю голос:
«Не мни костюм, мой друг! Он дорогой…».

В ответ, ехидно улыбающийся аглицкий мусорок, совсем как-то по нашему, по-совеццки, сказал «Фак ю!», и «случайно» выронив из сумки галстук «Данхилл», так же «случайно» наступил на него ботинком.
Скупая мужская слеза выпала из моего правого глаза и звонко шлёпнулась на асфальт…
Ну, не педораз, а?

Миха же, вернувшись домой, плюхнулся одетый на диван в гостиной и задремал под утробное ворчание телевизора.
Разбудил его тот же самый будильник, что и меня:
«Hands up, motherfucker!»

Из чего мы делаем вывод, что так будить спящих граждан полисменов учат в полицейской академии. Они, наверное, даже экзамен сдают по этому предмету.
Те, которые разбудили нас с Михой, точно были отличниками!

Группа захвата Михи, с необыкновенной легкостью вскрыла суперсекретные замки входной двери и двери, ведущей в садик.
Думаю, при всеобщей компьютеризации в Англии, полицейские быстро могут вычислить какие именно суперсекретные замки стоят в доме по такому-то адресу или у них есть мастер-ключ к любым замкам, бля! Мы потом осмотрели с Михой замки на его входных дверях - даже масенькой царапины не нашли!

Наручники на него, тёпленького, надели прямо на диване.

Встретились мы уже в полицейском участке.
Сначала я увидел и узнал Михины ботинки, стоящие почему-то в коридоре.
И понял, что он тоже здесь где-то.
Я, на нервной почве, стал громко орать:
«Миха, бля, Миха! Ты здесь? Миха-а-а!!!»

«А куда я денусь, бля! Бес трусоф-то!?», послышалось откуда-то из-за угла коридорчика.

Шесть часов мы провели там. За это время доблестные борцы с преступностью изучали подробности нашей жизни как до, так и после приезда в Англию.
Кроме того, нас полностью раздели и тщательно осмотрели. В том числе и вены на руках и ногах.
И одежду всю прощупали. И ботинки.

И стояли мы перед полицейскими голенькие, покрытые пупырышками, что твои Нижинские огурчики, но с гордо втянувшимися в мошонки на английском сквозняке членами.
И было нам стыдно и обидно до слёз, пока наш Вардкез вдруг не заорал на весь околоток:
«Эй, ребьяты, ви зачем там-сям всё пабрили? А? На гей-парад сабралис?
«Гигиена, Вардкез джан! И девочкам нравица!», говорю.
«Какой-такой гигиена? Ти мужик или кто? Яйцы блестит, зайчики пускает на стенка! Тфу! И не тебе, Мища, тфу! Вай-вай-вай!»
Сам же голый Вардкез был похож на актера, одетого в костюм Кинг-Конга,из тех, что раздают детишкам конфеты в крупных универмагах.

Как вы понимаете, причиной нашего задержания стал игрушечный пистолет сына Вардкеза.

Полицейские долго не могли понять английский Вардкеза, поэтому мне пришлось поработать ещё и переводчиком.
Я просто усыхал над его речью – «Мимино» и рядом не проходил!

«Скажи им, Арчи джан, ребьонка пусть ни арестуют. Ему пять лет всиво. Он игралься и забиль. Я их маму ебаль, кто винават, щто ребьонка пистальет любит играца. Спраси, их ребьонка есть малэнький? Што льюбит играца? Кампьютэр-мампьютэр, какой-такой плейстейшнз?
Ещё спраси им, Арчи джан, што эта за сабака у них на дваре бэгает? Видишь? Можэт патирьялься сабака? А? Лучьшэ би ани патирьялься, я их маму ебаль…».

И всё в таком духе. Часа два.

Потом нас накормили сэндвичами и напоили чаем.

Полицейские признались, что получили два звонка от проезжавших мимо нашей машины англичан, видевших как лица неизвестной неанглийской национальности («настоящие преступники!») крутили в руках оружие!!!
Ну, а дальше, дело техники – спутники-хуютники и прочие достижения человеческого прогресса.
Большой Брат смотрит за тобой!

Но самое загадочное в этой истории знаете что?
Не знаете!
Я вам скажу!

Самое загадочное в этой истории, это то, что я ведь не обосрался в буквальном смысле этого слова, увидев сквозь стекло Мерседеса, дула направленных на меня автоматов!
Был бы трезвый, думаю, точно бы обосрался!

Неудобно тогда бы получилось, правда?

Что бы тогда о россиянах подумали...?

© armati