Как я познакомился с воронежским конем., /что вышло из попытки жабить Мусю/

Если кто не знает - Воронежский Конь
Муся

Гребанное зимнее утро, на часах едва полшестого. Спать бы и спать, так нет. Разбудили, суки. Кто разбудил? Да котейка мой. Здоровый он у меня что твоя собака. И ото сидит у меня на груди, падла, мурчит и бороду мне своим наждаком начисто сбривает. Попробуй не проснись. Тяжело вставать было - вчера висанули не кисло, а вставать надо - этот ушасто-шерстистый пингвин не отстанет. Он когда жрать хочет, как я становится - неуправляем и упрям в достижении цели.
- Пошелнахуй, иди отсюда - сонно пытаюсь я столкнуть надоедливое животное на пол. Пошелнахуй - это его так зовут. По пьяне назвал, а кличка как-то удивительно прижилась. Я привык, друзья привыкли. Только чужие люди шарахаются иногда, когда я по вечерам ищу-зову этого Казанову во дворе, чтобы домой загнать.
Только фиг его так рукой сгонишь. Он, заразо, когтями в одеяло вцепляется и все норовит пальцы мне пооткусывать. Не самое приятное ощущение с утреца, я вам скажу.

Пришлось вставать и топать на кухню, открывать этому ироду консервы. Притопал, заглянул в холодильник, а там - ... Да-да. Он самый. Аллегория в виде мужского полового хуя - то есть шаром покати. А это чудовище уже барражирует на низких высотах эдаким мохнатым мессершмиттом, с ног сбивает хвостом.
Ото почесал я репу и понял, что путь мне в это раннее зимнее утро предстоит в ближайший круглосуточный магазин. И только мысль о том, что можно и пивасика купить, примирила мою протестующую душу с этим решением.
Обулся, значит, оделся и пошел. Причем реально, сначала обулся и потом минут 5 пытался ноги в ботинках в джинсы втащить. Ну, я вообще по жизни не очень умен, а с похмелья, так даже Киркоров в шахматы меня обыграет. Но то такое.
Вышел и пошел сквозь бурю и метели в магазину. Вру, канешна. Нормальная такая погода была. Строго минус 20 и ветерка нет. Иду, снег хрустит, мысли в пустой голове об выпить громыхают. Темно еще вокруг, фонари горят только местами. И тут я вдруг вспомнил, что проснуться-то я проснулся, а поссать забыл!
И, вот знаете как оно бывает, только я об этом вспомнил - как ссать захотелось аж невмоготу. Как говорит один мой кореш с Украины (я сам воронежский) - "Сссаты хочу - аж на очы нэ бачу". Ну то есть, аж света белого не взвидел. А на площадь уже вышел. Не разоссышься, как говорится, на открытом-то пространстве.
Тут смотрю - памятник коняке! Поставил кто-то давеча у нас чудовисько, на потеху всему миру. Ну, думаю, сейчас я тебе памятник зоогламуру воздам почести по достоинству.
И, аккурат, прямо возле его ноги и пристроился.
Дальше пояснять не надо, кто хоть раз терпел долго, тот поймет. Прав, прав был старик Шопенгауэр, сказав, что мочеиспускание является единственным видом удовольствия не вызывающим угрызений совести.
И все бы оно так хорошо, да когда до конца процесса еще серединка оставалась, окликнули меня.
- Молодой человек!

Я лицо поворачиваю - а ко мне девушка какая-то подходит.

- Не подскажете, где улица Тургеневская?

Бляха-муха. Утро раннее, еще все спят, а эту вынесло улицы искать!
Молчу, а она ближе подходит. Ну, не то, чтобы я йух свой против показать милой барышне, но уж больно ситуация не та. Я засмущался и резко так от нее повернулся.
Прямо своим альтерэгом в ногу коню. Железному. Зимой. В детстве кто к качелям языком прикасался? Записывайтесь, в наш клуб, я его почетный президент, мля.

Угу. И, как по мановению волшебной палочки, струя остановилась, организм весь сжался в ужасе.

- Молодой человек, прошу прощения, я ищу...

Тут она осеклась и спрашивает так тихо:
- Ой, а что это там у вас?

А я стою, смотрю на друга своего заветного, слегка его подергиваю, надеясь как-то без травм отлепить, на самый худший вариант развития событий вспоминаю, что целая страна есть, где мужики специально себе отрезают чота там...

- Вы меня слышите? - угу, настойчивая такая. Еще и заглядывать начинает через плечо, - Что у вас там?

И тут меня и прорвало.

- Хуй!!! Хуй, у меня там, девушка, а Тургеневская - дальше по проспекту второй поворот налево!

Ее как ветром сдуло. А я потом разбудил друзей, благо мобильник с собой был, они приехали с термосом с кипятком и освободили меня.

Вот так вот я познакомился с воронежским конем.

© Ammok