Клиника третьего глаза

Случилась со мной такая хуйня. Стал раздражительным, кидаюсь на всех, как сцобако, кусаю в самые филейные части человеческой души и нежная ранимая плоть закусанных до безобразия людей застревает между острых аморальных зубов. Думаю – надо что-то делать, какую нибудь валерьаинку спокойную испить, чтобы натянулась уже наконец благоговеная лыба поперек злого черепа. Добрый яндекс рассказал мне мудрым голосом, что валерианка – это зоебись! Но это всего лишь пиво легонькое в ликеро-водочном магазине различных успокоительных препаратов. А для того, чтобы купить сильнодействующее средство, нужен рецепт. А рецепт даст добрый доктор, всю жизнь втыкающий маразмы плаксивых истеричек и бред слюнопускателей.
Думаю – нахуй мне сдались серьезные доктора, пойду к малоизвестному, который сидит у себя в кабинете, и за денюжку хуярит штампиком по бумажным квадратикам.
Нашел. Клиника патологии внутреннего уха и третьего глаза – потомственный шаман-психотерапевт, белый маг, доктор астрологических наук, лицензия госстроя № дохуя.
Запись на прием, цена тыща, - неплохо.

Скажу честно, пока ехал, через всю Москву, стал слегка раздражен. На предложения водителя встречного автомобиля, желающего пролезть по встречке за счет моего зеркала пройти в хуй, ответил вежливым плевком в лобовое. И так далее. В общем, прибыл я к доктору с весьма поврежденной центральной нервной системой, да и не центральная пострадала. Глаз дергался нервным тиком, как будто я заслуженный приколист-подъебщик, всю жизнь подмигивающий с хитрицой.
Взял себя в руки, всего то, - заплатить денег, забрать рецепт на какую-нибудь релашку (бегать по всяким продавцам колес страсть как не хотелось), да уйти. Не буду же я выслушивать про огромный фингал под третьим глазом, разросшийся до среднего уха. Хотя, может доктор и ничего - может какую дыру в ауре заштопает суровыми нитками. Только чтоб не больно.
- Здравствуйте, - говорю и кидаю штуку на стол бабушке с кроссвордом, которая сидит в закутке перед дверью в кабинет психомага.
- Здравствуйте, - отвечает, - вы Панибрат?
- Да, - говорю, - фамилию я спизднул не свою – ясен день.
- Заходите, - бабка, сгребла косарь, подняла кроссворд, под которым лежал пакет с бутербродами.

Доктор оказался таким, как я и предполагал. Ебанутый профессор из Назад в будущее – классика жанра. Только волосы причесаны. Он сидел и строчил что-то на бумаге. Предсказывал свое будущее. Будет ли у него к вечеру штукарь рублей или не будет? Он зыркнул на меня…
- Минуту, – говорит.
Глаза – как будто все свободное время он страдал запором, и натужные муки, и следственно выкатившееся шары стали для него пропуском в мир вечного охуения.
Весь кабинет был увешан какими-то дипломами и грамотами типа: За активное участие в третьей межгалактической конференции астральных тел. Или второе место в кубке магов имени Ленинского комсомола. Висел еще автограф якобы самого Будды – с наилучшими пожеланиями, из нирваны, Будда. Короче – красота. Стол был завален какими-то пирамидками, картами, всякими лоховскими шариками с молниями. Пока я разглядывал все это шарлатанское убранство, доктор успел дописать. Все сходилось – тыща к вечеру будет. Поэтому он радостно выскочил из-за стола, так неожиданно, что у меня задергался второй глаз, а может и третий, ибо я от неожиданности стал икать.
Доктор тряс мою руку, как будто у я однорукий бандит, и у меня из жопы сейчас посыпятся золотые жетоны, и чем сильнее дернешь, тем больше выпадет.
Соскучился по клиентам… Хули – не каждый месяц небось захаживают.
Доктор показал на засранное кресло из кожзама, с отпечатками потных ладоней и с вмятиной от психически больных жоп.
- Доктор, все просто, - говорю, - я деньги оплатил, дайте мне рецепт на какое-нибудь успокоительное, и я не стану вас задерживать. Мне посоветовали реланиум.
- Зовитие меня Юрий. Так проще. Мы даже не установили причину вашего посещения, а вы уже уходите! Расскажите причину беспокойства? Вижу – нервный тик. Что еще беспокоит?
- Повышенная раздражительность, - говорю. Думаю, хрен с ним, посмотрим, как чувак лабает. – Завожусь быстро… В общем, стресс какой-то.
- Хорошо… Очень хорошо…
- Что хорошего? Что хорошего? – говорю ему.
- Ну и дальше?
- Что дальше? Доктор, я же говорю – завожусь быстро, а вы - хорошо…
- Сейчас я посмотрю. Успокойтесь. Расслабьтесь, займите удобное положение. Расскажите о себе, семья, работа, – а сам зырит своими глазищами безумными, думаю прогоню чо-нибудь..
Ну и начал гнать.. Семья мол, заебала, работа – одни ублюдки жадные, денег мало, жить охота, злой стал, так и забухать недолго.
- Проблемы с алкоголем?
- Ну не то, чтобы, но вечерком соточку позволяю.
- Угу. Ага.
Юрик достал какую-ту проволоку, сунул ее в медную трубку зажал в руке, подошел ко мне сзади и начал крутить ей над бошкой. Я озираюсь по сторонам, сказать ему, чтоб сзади не заходил, или сам догадается?
- Доктор, дайте рецепт, у вас же есть бланки? И я пойду…
Маг убрал трубочку, взял пирамидку в руку, и сквозь нее смотрит на меня. Глаз и без того выкатившийся из орбиты сквозь призму напоминал бильярдный шар с аэрографией. Думаю, ну ты бля заигрался, а сам уже закипаю.
И тут Юрик как заржет!!! Я аж потерялся. И злость на него исчезла. Я как-то потерялся даже. Думаю, во еблан! Может он сам болен? Ему явно хуже чем мне…

- Ну что же… Вас сглазили.. У вас геморрой, астральная энергия ушла через трещину. Трещина в районе правой лопатки, – говорит доктор.
Ну все!
- Бля доктор, какой геморрой? Какая трещина? – опять закипаю, - рецепт дайте или верните деньги!
- Ничего. Сейчас поправим. Деньги за прием уже уплачены, рецепт – это уже лечение. Если будете лечится, то есть смысл кроме рецепта выслушать все рекомендации. Есть одна методика, касание пенисом пола… Знаете, как садятся на шпагат?
- Ты что, друг, серьезно?
- Вполне, - он быстро заговорил, - На шпагате нужно достичь касание пенисом пола, тогда вы как бы заземляете свое астральное тело, и сквозь вас начинает проходить космическая энергия… От нее вы быстро напитаетесь, и ваши проблемы…
- Чо вот так прямо на шпагат? И никаких рецептов? Мне рецепт нужен, пойми, рецепт! Рецепт дай! Дай рецепт!
Я поймал себя на мысли, что держу голову Юрика в руках, и на меня очень подозрительно смотрят два испуганных теннисных шарика.
- Хорошо… Хорошо. Будет вам рецепт. Но можно было обойтись без рук, не так ведь?
- Дайте рецепт бля!
- Не спешите!
- На сука деньги, - кидаю еще тысячу, - рецепт пиши!!!
- Хорошо.
Доктор сел, достал какой-то листок бумаги и начал что-то карябать. Я глубоко вздохнул, и зажал между ног кулак, чтобы не сорвался погулять в область выпученного глаза.
Через минуту Юрик протянул листок бумаги со штампиками, весь исписанный латынью. Цифры какие-то 3х15, - думаю дозировка. Три раза в день пятнадцать суток…
- Реланиум? – спрашиваю.
- Нет. Гораздо лучше. Отдайте в аптеке, вам там разъяснят.
- Урод бля, и секретарша твоя – уебище, - я схватил рецепт и вскочил из кресла.
- И вам не хворать! – сказал доктор с ебанутой улыбочкой.

Аптека оказалась далеко, в пятнадцати минутах отборного мата за рулем. Я прошел к окошку, бросил рецепт молоденькой аптекарше и достал кошелек. Думаю – бля сразу полпачки выпью, во имя добра во всем мире.
Девушка долго читала, щурила глаза, схватила какую-то книжку, полистала, потом опять вперилась в рецепт…
- Ну что так долго девушка?
- Тут у вас немного неразборчиво…
- Так вы ж все лекарства должны знать на зубок…
- Это не лекарство.
- А что?
- Тут написано по латыни: Садится на шпагат три раза в день по пятнадцать минут… А вот это слово, похоже на пенис… мне неловко как-то… - девушка зарделась, - да, похоже написано «пенисом касаться пола»..
Я задумался… Нож это будет или руками прибить мудака, по старинке? Какая увлекательная мысль…
Но что за хуйня? Я совершенно спокоен! Я совершенно не чувствую злости!
- Пенисом, пенисом, - говорю тихо. Космическая энергия лучше проходит.

©Скотиняка