Корпоратив.

С чего начать? Наверное с того, что женат, отец двух детей… нет, не то.
А может с того, как я будучи ещё зелёным юнцом, спрашивал у деда, какая девушка, самая лучшая. И вот что мне дедуля мой ответил - самая красивая баба, это когда пьяный и в темноте. Нет, всё равно не то…

В общем, я работник, я работаю. Кроме меня в нашей конторе работает только один человек – уборщица тётя Валя. Помимо своих прямых обязанностей, она беззаветно влюблена в нашего директора. А директор у меня - скотина припадочная. Его работа заключается в том, чтоб мне и моим коллегам, жизнь пострашнее сделать. Но есть в нём и два положительных момента – зарплату он всегда вовремя выдаёт и секретарш себе всегда выбирает, просто красавиц. И вот недавно к нам пришла новенькая - Света. Красивая сучка, всё при ней, сиськи жопа и взгляд – ох как она умеет посмотреть. Она когда мимо моего стола проходит, скорость всегда сбрасывает, и норовит что-то на пол уронить, а потом медленно поднять то, что упало. Ты мне в такой момент дай гвоздь, я его хуем в стол вобью! Легко.

После очередного промывания мозгов от директора, я чётко для себя определил, секретаршу выебу, а директора убью. Решено. А тут как раз корпоратив в честь нового года на носу. Светулик любезно предложила отпраздновать у неё дома. И всё бы хорошо, но какая-та тварь решила, что мероприятие будет именоваться «балом-маскарадом». Мне естественно об этом никто не сообщил. Ну я и пришел, в дверь звоню, а там Света в костюме зайчика преградила мне дорогу. Иди говорит за костюмом, так не пропускаем. Нет, ну в ста случаях из пятидесяти, я бы захлопнул дверь так, чтобы её носик вошел глубоко внутрь, а сам развернулся бы и счастливый пошел бы домой пиво сёрбать. Но сегодня нельзя. Смотрю, а директор мой прыгает в костюме не то птеродактиля не то чебурашки и пытается паскуда Свету за хвост зубами поймать. Все чёта орут танцуют, зайчики блять белочки. О, тётя Валя – уборщица в костюме уборщицы из аксессуаров швабра и скорбный ебальник(простите). Ничего, сейчас я вернусь. Спустился с крыльца, закурил. И что теперь делать?

Делать ничего не пришлось, прямо в парадном, приобрёл у консьержки халат синий, и очки типа «тортила», у мужа этой консьержки я купил молоток, и лобзик. Оделся, посмотрелся в зеркало, идеал. Пиздец вам зайчики.

Звоню, мне открывает дуэт из директора и Светы, которая сидит у того уже на плечах. Вся в конфетти, в дождиках, улыбка на все зубы. Улыбайся-улыбайся, думаю, мне это нравится.
- Ой, а ты кто? - спрашивает Света, «пиздец твой в пальто», чуть не выпалил в рифму.
- Я часовых дел мастер, вот у меня и инструмент при себе, - в доказательство я угрожающе помахал лобзиком, - теперь я могу войти?

Директору наряд сразу не понравился, и он предпочитал держаться от меня подальше.
Но это не входило в мои планы. В идеале, я видел этот вечер таким – директор упивается в гавно, сверху пыхнет и до встречи на Альфа-центавре! К Свете я подход уже найду.

Ну и что, начался праздник, пьём гуляем веселимся, директору всё время подливаю, мол выпей козёл, может человеком станешь. Светуле подмигиваю, на танец приглашаю, за жопу ущипнул – улыбнулась – контакт налажен. А я пьяный уже такой, даже директору улыбаюсь, он мне тоже в ответ лыбу корчит, ручками машет, ножкой топает.

- Друзья, а может покурим, - предложил я.
- Нет, я однозначно против, - заявил директор и скорчил такой ебальник, как будто я предлагал Китай с лица земли стереть.
- Конечно давайте, а есть что? – поинтересовалась Светочка, просто чудо а не девочка, определённо я в ней ошибался.
- Есть, у часовых дел мастеров, всегда что-то есть, - улыбнулся я Свете. – Кстати, а где мой молоток? – спросил я у директора и замахнулся лобзиком.
- Да, давайте всё-таки покурим. – сказал директор и пьяная гурьба словно по команде, спотыкаясь и крича повалила на балкон. Замыкала шествие тётя Валя.

Напас, ещё напас и… ведь говорила мне бабушка, не смешивай. Не послушал. Первым осел директор, тётя Валя сделала глубокую затяжку и со словами - «забористая дурь!» взяла директора за ногу и потянула в неизвестность. Прощай директор, встретимся в понедельник. Светочка невнятно кашлянула, и сопротивляясь крену на правый борт выбежала с балкона, я за ней. Но не выбежал, мои движения были плавными и расчётливыми, нельзя быстро бегать в шторм. Стоп, какой шторм, Света – с парапета, вот так вот.
Света, я иду к тебе мой зайчик. Те временем шторм усиливался, стены приближались ко мне и удалялись. Стихия поставила шлагбаум на моём пути к счастью.
Уклоняясь от всяких шкафчиков полочек и прочей мебели, которая норовила спикировать мне на голову, я добрался до комнаты в которой скрылась Светочка. Зашел и плотно прикрыл за собой дверь.

Я весь дрожал от напряжения, она где-то здесь, в двух шагах от меня. Начинаю на ходу раздеваться, порывами ветра уносит вещи. Где ты моя нимфа? Очередной раз качнуло квартиру и я запутавшись в штанах падаю на мягкую кровать, и ощущаю рядом теплоту тела. Дальше работаю по приборам, стаскиваю дурацкие штаны, готово. Доля секунды и я всем своим весом налегаю на Свету – от чего она коротко взвизгнула и задрожала. Нащупал ушки, резко потянул на себя, плотно сидят, накрутил их на руку. Света пискнула, а вот и хвост. Замигала красная лампочка – засаживай! Ну я и засадил! Как она задёргалась, тело ходуном ходит, будто вырваться пытается, играется сучка! Меня это тоже не по детски заводит, я на ней аж подпрыгиваю. Эх, и так оно пошло, скачу как молодой олень, подпрыгиваю выше и выше, вхожу всё глубже и глубже! Что, поняла, что такое настоящий мужик, думаю я, а сам вдавливаю её уши поглубже в подушку. Кровать от каждой фрикции гулко бьётся об стену, пускай все знают и слышат.
Кончил я также неожиданно, ну вытащить успел и слава богу. С этой мыслью утомлённый но счастливый я и вырубился.

Утро. Не открывая глаз, пощупал руками вокруг себя, Светы рядом не было. Жаль.
Слегка приоткрыл глаза, а вот и Светик, сидит мой зайчик всё ещё в костюмчике, губки надула, на глазках слёзы.
- Что случилось? – спрашиваю.
- Моя Ника себя как-то странно ведёт - под шкаф забилась, дрожит вся и скулит, - заныла Света, показывая на шкаф в углу.

Тю блин, смотрю в указанную сторону, а там под шкафчиком пудель «королевский» в клубочек скрутился, глаза выпучил и дрожит весь. Падла кучерявая, ещё и с бантиком на башке, крупное животное. А меня как увидела ещё поглубже под шкаф забилась и как завоет. С хуя ли? Наверное под кроватью отдыхала во время наших утех любовных, придавило может. Я ей помахал, ну чтоб успокоить, а она ещё и хрипеть дико начала. Исчадие ада какое-то - хрипит, воет, дрожит, в общем страшный ужас. Наверняка бешеная.
- Свет, её лечить нужно. Хотя мы с тобой так кувыркались ночью, не мудрено, что собачка испугалась. Посмотри, может там и соседи где-то рядышком примостились. Хы-хы.
- Кто кувыркался? – удивилась она, - шишку видишь? – спрашивает и показывает мне лоб, на котором красуется большая шишка сине-красно-зеляная.
- Вижу, - отвечаю я, а сам начинаю немного нервничать.
- Так вот, я в темноте стукнулась обо что-то и вырубилась. Так до утра провалялась. Очнулась, ты на кровати, собака в углу, дверь заперта. Больше её никто не мог так напугать, кроме нас с тобой здесь больше никого нет.
Осознание произошедшего свалилось на меня как бетонная плита – БАХ, и я понимаю, что не снимал со Светы костюм, БАХ – я трахнул собаку.

Открыл рот, чтобы выразить своё негодование, но неосознанно нарыгал Свете на лицо. Чем навсегда заслужил презрение со стороны милого сознания. Но мне сейчас было похуй. Собака в углу воет, Света минуту помолчала глядя куда-то в даль, а затем завыла вместе с собакой. Быстро собрал вещи и пошел к выходу. Встретил директора, который сидел обхватив голову руками, и бубнил себе под нос – «этого не может быть, этого не может быть». Может, уж поверь мне.

Домой я шел пешком, репетируя разговор с женой. Всю дорогу меня выворачивало наизнанку, шаги давались с огромным трудом. Уже дома, я долго сидел на кухне. Смотрел на то, как жена накрывает на стол, и думал…
Свету я не трахнул, значит и жене не изменил, так?

© Chiko