Правила хорошего креатива, (с) Нурсалий

Правила удачного креатива.

1. Пиши сначала о том, как было хуево. Большинство читателей у нас, знаете ли, не на поршах кайеннах разъезжают и не в семье Ходорковского родились. Потому надо «подключить» их, заставить сопереживать.
Ну, типа «Ебашил я на стройке, а в жизни просвета все не было и не было. Спиртяга кажный день, а по пятницам грубое сношение с крановщицей Зинаидой»

2. Потом тут же пиши о том, что ващет пиздато тоже может быть. Человеки так устроены, што должна быть вера в то шо рано или поздно может быть пиздато. Или полупиздато.
«Но как-то встретил я Борисыча. Бригадира молдавских плотников. О Борисыче множество легенд ходило. В легенды мало кто верил, но пацанчики, что у него работали, всегда таки при капусте были»

3.В описании таво, как лерическому герою таки стало пиздато до умопомрачения упоминай трендовые марки, каторые рекламируюццо визде. Ну тоисть и шоп дорого, и шоп таки узнаваемо.
Например фраза "Плеснув на дно бокала золотом Гленморанжа, Андрей устало опустился в кресло. Семья тоже должна быть «сингл молт», купаж рано или поздно приведет к трагедии…".
Так вот. Такая фраза нипонятна ни черта. Лучше написать – «Налив почти полный стакан Хеннеси, Андрюха бухнулся на диван и полупростонал-полупромычал «Ну нафига я с этой козой вообще путаться начал? Ведь есть же у меня Машка».
Не помешает указать, што лерический герой перестает ездить на транваях а пересаживаеццо в роскошный «Субару».

4. Переходя со Второва пункта к Третьему, нужно дать читателю типа рецепт. Ну, тоисть пояснить как ваще так получилось с героем. Можно организовать иво встречу с ангелом (несколько настоебавший прийом, но, суко, работает). Или еще с какимта персонажем мифическим или хипповым. Или пусть ебнеццо в какой нить валшебный ебанный люк, выйдя из каторова он сразу осознает, што так жить, как он жил ваще тупо нельзя, начнет качаццо, бросит онанизм и найдет работу.

5. Обязательно надо гденить упомянуть, што ващет, наш лерический герой пиздатый чувак, просто не свезло ему малеха. Ну, можна написать, што дома у него живет катенак, подобранный им на улице зимой в лютый, сука, мороз, минус пиздисят. Или што он прикармливал голодную бездомную старушку, периодически переводя ийо с одной стороны дороги на другую, пока ийо ноги не перестали держать. Ну, по обстоятельствам.

6. В тексте можно навставлять значимые для людей существительные - «Тибет, лама, Вудсток, ниибаццо позитив». Можно и невставлять.

7. В финале нада всем дать погрустить и подумать, сказать шонить типа «А ваще так пиздато может быть с каждым, надо тока верить в Добро и в Судьбу». Это правельное замечанийе, с ним все согласяццо и будут ярасна плюсовать креатив.

8. Если это все ни фига не помогло, то пишите про то как собаку или кошку мучали, а герой спас. Ну или просто как собака страдала. Тоже проходной вариант. Скока б ни писали – все равно канает. Как песать про собак я расскажу наверна отдельна.

В общем, если еще чо придумаю, напишу.

© Нурсалий