Смириться с котом

Где-то читал, что в Индии (а может, и в другом каком-то Зимбабве) самый главный раджа над всеми раджами, если хотел неугодного вассала разорить, то дарил ему белого слона. Ну, типа, отказаться нельзя, потому что подарок от самого́, а уход за белым слоном дорогостоящий. И болт на белого слона покласть нельзя, потому что слон – скотина священная в тех краях, хоть и молока не даёт. А белый слон, так вообще частичка Ганеши, который как Буратино – ниспослан на землю, чтобы приносить людям радость.

В нашем случае этой священной скотиной стал рыжий усо-лапо-хвостый маугли, поселившийся в квартире и получивший кличку Рон, потому что получилось так, как получилось. Сначала это милое уёбище терпеливо отсидело в карцере, пока антиблошили, да прививки делали, а потом, медленно, но уверенно стало проявлять свой рыжий характер.

Мы выяснили, что Рону абсолютно пофиг на воду и пойти купаться вместе супругой в ванну – это обязательно. Мы перестали смеяться с историй о котах, которые грызут провода после того, как в один прекрасный день остались без интернета. Мы стали убирать в шкафы всё, что можно уронить, а то, что уронить нельзя, стали ставить на пол, на всякий случай. Вот, честное слово, у нас не было ни одного настолько энергичного кота. Бесконечно энергичного.

Окончательно расстроившись из-за очередной разбитой кружки, мы спросили сеструху-ветеринара:
– Какими б его таблетками покормить, чтобы норов буйный поумерить?
На что она ответила:
– Не сношайте мозги ни мне, ни себе, ни коту. Выпускайте на улицу. Он – кот. Ему нужно куда-то энергию девать. Тем более, он сам в сторону дверей у вас постоянно ломится.

Все наши предыдущие коты были стопроцентно домашними. Если и выходили гулять, то на шлейке, под присмотром. И потому было как-то боязно оставлять рыжую падлу на улице без надзора. Но, в конце концов, мы заказали коту адресник с кличкой и номером телефона, повесили этот адресник на ошейник и выпустили пушистого сатану во внешний мир.

Если ему в квартире было некуда девать энергию, то на улице абсолютно ничего не изменилось. Наоборот. Вот смотришь на него и понимаешь, что это, блять, Билли Миллиган в кошачьей шкуре. Его внутренний конь скачет по двору наперегонки с его внутренним сайгаком, время от времени уступая пульт управления внутреннему энтомологу для ловли всех видов мух, бабочек, кузнечиков и прочих представителей мира насекомых. Его внутренний пёс ходит со мной до ближайшего магазина за хлебом. Продавщицы сначала возмущались: «Кто кота пустил в магазин! Выведите немедленно!» А сейчас я отстаиваю очередь, пока Рон, как собака, сидит у моих ног и передвигается по мере продвижения очереди. Забавно видеть изумленные лица людей, когда я говорю: «Дайте нам с котом булку белого». Хотя, продавщицы уже привыкли. И даже здороваются не только со мной, но и с ним.

Внутренний тарзан Рона с завидной регулярностью пытается прыгать с одного дерева на другое, как это делают белочки, но его внутренний пингвин, к сожалению, летать не умеет, поэтому траектория полета кота почему-то всегда упирается в землю. После девяноста процентов прыжков кот, естественно, бодро бахается на землю и тут же, вылупив блымалки, несется в рандомную сторону. Потому что «Й-и-и-иххха!». Вот почему.

Ещё одна его личность – начальник подотдела очистки от бродячих животных. И эта личность, сука, страшная. Хоть и не по крышам, как Шатунов, но он гоняет голубей очень вдумчиво и целеустремленно. Ни одного до сих пор не поймал, но соседские бабушки на кота уже зуб точат. Раньше ж они заплесневелый хлебушек голубям скармливали, а теперь лежит этот хлебушек, досыхает на солнышке. И ни одного голубя во дворе. Потому что коту сам факт того, что он всех разогнал важен. Несколько раз на моих глазах кот устраивал засаду на проезжающих мимо велосипедистов. Но в последний момент передумывал атаковать. Однако, думаю, день «икс» не за горами. Когда-нибудь он решится. Тогда и велосипедисты через наш двор проезжать перестанут. А там, глядишь, и собачьи свадьбы разгонять начнёт.

Можете верить, а можете не верить, но собака вдвое больше этого рыжего дебила – не проблема для этого рыжего дебила. У него вообще девиз по жизни: «вижу цель – не вижу препятствий». Поначалу мы охали и хватались за сердце, когда видели, как он срывается гонять дворняг, но постепенно привыкли. Теперь смеёмся даже.

Единственный, с кем наш рыжий закорешился – Лёва, дворовой кот, отличающийся от нашего Рона, как небо отличается от земли. Лёва флегматичен и нетороплив. Смотришь, как он двигается и складывается ощущение, что кот познал дзен и экономит при движении каждую калорию. Но Рон (а точнее его личность, которая Попрошайка) с ним подружился не потому, что противоположности притягиваются, а потому что рядом с нами, в трех домах буквально, рынок, на котором есть контейнер с кошачье-собачьими кормами, игрушками, клетками, ошейниками и прочей атрибутикой зоомагазина. И вот Лёва там притёрся, постоянно свою жменьку корма получает, а наш, бегая по пересеченной местности, это дело заприметил и… И теперь они ходят туда пожрать вдвоем. Как на работу.

Мы об этом случайно узнали. Покупали корма на месяц и тут выплывают два этих красавца. Наш нас игнорит по полной и нагло так на продавщицу в контейнере: «Мя-а-а-а-а-а!!!!».
А продавщица:
– Ой, пришли, мои хорошие, сейчас я вас покормлю…
– Охренеть, – говорю. – И часто вы его так подкармливаете?
– Да. Они с Лёвой каждый день приходят, – отвечает.
– Ну, – говорю, – вы, если что, будьте в курсе, что это наш кот, и мы его дома исправно кормим. А к вам он ходит, потому что в край охуел.
– Ну, он же кот, – парирует продавщица. – Не объедят же они меня.
Добрая женщина.

Мы спорить не стали – всё ж таки экономия, хоть и небольшая. Харчуется Рон не на помойке, уже хорошо.

Вообще, не понимаю, почему мы его таким проблемным считали. Удобный же кот! Придет домой, попьёт воды, поспит пятнадцать минут у меня под столом и обратно на улицу. Хули, там же столько дел! Нервничать только заставляет, когда с собаками в чехарду играет или на велосипедистов охотится.

Но, говорят, британские ученые совсем недавно по новой методике исследования проводили и выяснили, что нервные клетки всё-таки восстанавливаются. Только, пиздец как медленно. Гораздо медленнее, чем печень после запоя.

А кот… он же кот. Как ты его заставишь делать не то, что он хочет, а то, что тебе от него надо, когда в каждый момент времени его рыжим туловищем какая-нибудь новая личность управляет?

Тут только один вариант – смириться с тем, что кот свою жизнь хочет прожить как кот. И надеяться, что среди живущих в его голове личностей есть и та, которая время от времени говорит ему: «Ронька, пора бы уже и домой заглянуть, твои кожаные волнуются ж, небось».

З.ы. Я вот пост оформляю, а жена бегает за котом по квартире с воплями "Чо ты сожрал, дурак?!". Угадайте, кот собирается признаваться?


Это сообщение отредактировал VampiRUS - 19 авг 2022 в 09:02