Из серии "Байки нашего времени"

Наши люди

Сегодня.
Забрал пацана из садика, отвел в парикмахерскую.
Сам вышел там в скверик рядом, присел на лавочку.
Курю. Читаю мобильник.
От магазина двое, с пакетом наперевес.
Один молодой, здоровый шкаф, три меня, лет тридцати, инвалид первой чеченской (как он вскоре сообщил), второй за шестьдесят, по виду хроник. Идут прямиком на меня, на лавочку. Не пьяные, но слегка. У каждого в руке по пиву.
Эту публику я знаю, щас начнут доёбываться.
Думаю, - ну нахуй, не убегать же с единственной лавочки.

Подходят, молодой.
- О! Братан! Ну, рассказыавай! Как дела?
- Да вот с хуя ли я тебе про свои дела буду рассказывать?
- О!!! Как ты жоско меня срезал!
Усаживаются, начинают громыхать пакетом, бу-бу-бу.
Читаю мобильник.
- Слы, братан! А тя как зовут?
Читаю мобильник.
- Понял! А меня Серёга!
Начинает пересказывать свою биографию. Местами.
Старый молчит, сопит, шуршит пакетом.
В пакете пара водки, банки, бутылка воды, пластиковые стаканчики.
Читаю мобильник.
- Слы, братан! Дай прикурить!
Достаю зажигалку, даю прикурить.
- Слы, братан! А ты не жадный! Гыгы! Дай зажигалку посмотреть.
- Нахуй.
- А чё???
- Схватишь, убежишь.
- Гыгы! Слы, братан! А ты весёлый! (корешу) Пиздец, слы!? Попутчик нам с юмором попался!
Кореш сопит, шуршит в пакете.
Читаю мобильник.
- Слы, братан! А ты служил?
- Служил.
- О! А в каком звании?
- Сержант.
- Бля! Братан! Я же вижу, что у нас дохуя общего!!! И я сержант! А в войсках?
- Ракетчик.
- Бля! А я десантник. Слы, братан, а ты вот такую песню слышал? "Расплескалась синева, расплескалась" Бля, как там...
- "По тельняшкам разлилась, по погонам"
- Бляяя! Братан! Откуда знаешь???
- Да заебали вы всех уже этой песней.
- О! Эт точно!
Поёт песню. Старый кроет поляну. Читаю мобильник.

Дальше начинается самое неприятное.
- Слы, братан! Ёбнешь стаканчик?
- Нет.
- Зря ты так. Я контуженый вообще-то.
- Да мне похуй. Я сам ебанутый.
- Гыгы. Ну давай, а? За знакомство.
- Я не пью.
- Да я и не предлагаю, ёпть! Вы-пить! Стаканчик?
- Ты в ухо что ли контуженый?
- Всё-всё-всё! Братан!!!

Потом с периодичностью в пол-минуты настойчиво предлагается: пиво, водка, пиво, минералка, водка, какой-то бодрящий коктейль кофе с коньяком, пиво. Потом то же самое по кругу в обратной последовательности. Это песня без конца. Читаю мобильник. Внезапно, пошуршав в пакете, молодой неожиданно даже для себя достаёт откуда-то со дна... Твикс!
- О! Братан! Держи! Две палочки хрустящего молочного!
- Вот. Это другое дело.
Забираю шоколадку. Хоть на время утихнет поток предложений.
Молодой счастлив.
И тут старый поднимает голову и произносит первый раз за всё время хриплым басом.
- Серёня! Ну ёптвоюмаааааать! Это ведь была НАША ЕДИНСТВЕННАЯ КАРАМЕЛЬКА!!!

Серёня в лёгкой растерянности.
Из дверей парикмахерской появляется хрюндель.
Гашу мобильник. Встаю.
- Твой?
- Мой.
- Молоток! Сын?
- Дочь.
- Гыгы. Не обижайся, братан!

Уходим с хрюнделем по тротуару. Сзади неожиданно крик.
- Братааааааааан!!!
Останавливаемся. Оборачиваемся. Радостный Серёня с вскинутым вверх кулаком.
- Расплескаааааалась синеваааа, расплескааалаась...

Такие люди.

***

А может и к лучшему

- Прикинь? Свадьба 15 июня. Приглашения печатали в каком-то копи-центре. В макете говорят что ли там ошибка?… Короче, в приглашениях оказалось 15.07. Не заметили, отправили. Никто не приехал. Ну не ёптвоймать, а? Подумали – фиг с ним, устроим венчание. Послали всем приглашение. Все приехали. Только мы название церкви не то и адрес перепутали. Все приехали, а не туда. Постояли, помолились, и уехали. А мы так и не обвенчались.

- Да ты что? А я даже и не в курсе, что ты женился.

- Да не переживай. Мы развелись уже. А фиг ли? Несерьёзно как-то всё получилось.

***

Скоро зима

У сестры, давным-давно, когда она в коммуналке жила, был сосед. Горький пьяница, но не дебошир. Хороший тихий мужик, электрик. Очень приветливый и безотказный. Но пьяница. А в коммуналке бабки же в основном. Он им всё, и помочь, и починить, и принести, любо дорого, всегда. Но бухарик. Но очень тихий и незаметный.

А баба у него (а у него баба ещё как раз была) мегера. Так всегда. Уж она его и в хвост и в гриву. А все его жалели. Да. Так бывает.

Однажды шел он зимой домой, и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки. Что б врагу не досталась. Ткнул и потерял. Не может найти наутро. Уж так он убивался, так убивался. Выйдет, поищет, а нету! Ему говорят – может ты не помнишь? Может не было бутылки-то? Или сугроб не тот? А он только плечами печально пожмёт, и опять выскочит сугроб-то ковырнёт. Уверен, значит. Поковыряет-поковыряет, придёт ещё печальней прежнего. И вздыхает. А как не вздыхать? У нас сугробы знаете какие? К февралю ого-го! Не бутылку, гастроном можно потерять.

Ну и у сестрицы сердце не выдержало. Пошла она, купила бутылку (или была у неё, не помню) и воткнула тихонько незаметно в сугроб с краю прямо, поближе. Ещё что б горлышко даже чуть торчало. И – о, чудо! Мужик-то её сразу нашёл! Пришел счастлиииивыыыыый! Радости за него у коммунальщиков не было предела. Сразу у всех отлегло. А то ведь не знали прям, что и делать.

Весной из сугроба оттаяло ещё шесть бутылок. А может и больше. Шесть – это только официально зарегистрированные, так сказать.

Хорошие у нас люди.

***

И быстрых лапами Ньютонов

Кошки достали. Тут кошек прорва. Толстые, наглые, подозрительные. Ходят туда-сюда как у себя дома. Тропки уже натоптали. Пакеты мусорные рвут, гадят. Я при случае конечно нет-нет да и запущу гнилым яблоком. Эх, да разве ж попадёшь? Они уж сволочи и не уворачиваются особо. Посмотрит только так презрительно... Очень обидно!

А тут с утра сижу на веранде, чай пью, смотрю, какой-то черно-белый засранец под яблоней пристраивается. Ямку себе в грунте накернил, жопой прицеливается. Всё по-хозяйски главно так, неспеша, как у себя. Журнала "Эсквайр" в лапах да сигареты только не хватает. Думаю "Ну я те, сука!" И так тянусь рукой, чего нибудь потяжелей нащупать, а глаз с него не свожу.

Котяра меж тем хвост оттопырил, зенки закатил... Само блаженство!

И тут меня опередили. С сааамой верхушки яблони (внизу-то мы все собрали), с метров пяти, - яблоко, размером с голову этого кота. Не яблоко даже, - ЯБЛОКО.

И точно по черепушке этому мерзавцу - ЕБЛЫСЬ!

Звук такой был... успел бы записать - слушал бы и слушал. А лучше бы конечно видео. И глаза. Обязательно бы таращилки этого котяки крупным планом.

Взвизгнул, и кааак ломанется с низкого старта, ведро с мусором по дороге сшиб, и только кусты вдалеке - хррррррррррр.

Есть!!! Есть в мире справедливость! Даже яблоне не нравится, когда под неё гадит непоймикто .

Короче, такое с утра удовольствие испытал... Заряд бодрости на целый день.


© Ракетчик