Прости, читатель. У тебя осталось 20 часов

Пишу это всё, дорогой читатель, чтоб покаяться перед тобой. Принести извинения за тот пиздец, который ты никогда не развидишь.

Прости меня, если сможешь. По моим подсчетам у тебя осталось часов 20-30 безмятежной жизни и пиздец случится сегодня-завтра.

Сейчас поясню. Для этого мне придётся рассказать всё с самого начала.

Итак, недавно понял, что за мной следят квалифицированные службы разведок или какой-то другой хуйни. Я затрудняюсь ответить на вопрос, что их заставило бросить слежку за президентами и олигархами ради невзрачного одинокого алкаша.

Но они следят, опутывая мою хрущёвку системой невидимых камер, подкупая лучших друзей и проникая в мессенджеры.

Ты сейчас зря посчитал меня шизофреником. Но я не в обиде. Хули обижаться на человека, которому отмеряны сутки до взрыва мозга? Я ж начал объяснять, а ты отвлекаешь.

Идём далее. Намедни я с товарищем обсуждал ахуенный бизнес по установке солнечных батарей. Точнее, он говорил, а я слушал. Никаких бизнес-планов не было. Была идея и азарт. Мои робкие попытки увидеть SWOT или PEST-анализ, товарищем были решительно отвергнуты, как глупые и отнимающие драгоценное время.

Я молчал. Товарищ вообще умеет красиво говорить. Год назад благодаря его красноречию я даже вложился на 10к долларов в ахуенную криптовалюту. Через неделю она упала примерно в 30 раз. На мои телефонные звонки с информацией о несовершенстве инвестиций и о падающей крипте, товарищ сурово отрезал: "Пусть падает. Так надо. Всё будет заебись".

С тех пор эта валюта упала еще раз в пять и я перестал листать интернет в поисках недорогих островов в теплых широтах.

Так вот, после нашего разговора о солнечных панелях, вся реклама тепепь направлена исключительно на удовлетворение моего растущего спроса на эти девайсы.

Как они узнали о чем мы говорили? Ничем иным, кроме ювелирной работы спецслужб я это объяснить не могу.

Дальше стало еще хуже.

Как-то будучи на работе мне вздумалось распечатать какой-то документ. Принтера в моем кабинете нет, а пользоваться сеткой я не умею. Скинув файл на флешку я отправился в соседний кабинет. Согнав с компа 20-летнего пацана я с третьей попытки воткнул флешку и...

Всплывшее в правом нижнем углу сообщение уведомило меня о недостаточном размере моего члена. С прямотой римлянина вот так вот просто сообщило: срочно увеличь хуй!

Как так, блять? Откуда?

Вчитавшись я узнал, что рост на 5 сантиметров в неделю это далеко не предел и что запатентованная технология гарантирует результат.

Я уже почти решился на покупку трехнедельного курс, но вместо этого, удивляясь сам себе, я наорал на бедного пацана, чтоб вызвал айтишников и почистил комп.

Мы-то с вами понимаем, что своей истерикой я лишь компенсировал свои комплексы и неуверенность, но откуда авторы рекламы знают, что мой МПХ мог бы быть и подлиннее, а?

Флешку я, кстати, из компа не забирал. Стыдно было. Спешил уйти.

Ты всё ещё не понимаешь при чем тут ты? Терпение, друг.

Я сегодня вечером искал важное письмо, которое жду второй день и которое, по словам отправителя, он отослал дважды. Решил проверить в спаме.

И теперь моя жизнь не станет прежней. И твоя тоже, кстати.

Среди всякой рекламы и прочего говна висело письмо: "ТЫ ВЗЛОМАН".

Я сразу понял, что мои айтишники продажные суки и хвалёный Kali, который они настраивали полдня, как оказалось ломается в два счёта.

Открыв письмо я прочёл примерно следующее:

"Ёбаный извращуга! Мы всё знаем! Твои микрофон и камера нами взломаны и теперь у нас есть видео, где ты дрочишь. И мы даже знаем на что ты дрочишь. И вообще всё знаем! Давай гони нам биткоины, а мы, так уж и быть, забудем об этом инциденте, гнусный ты пидарас. И, да, тут в письме специальная метка и мы знаем, что ты его открыл. Через 48 часов, если не пришлёшь нам много денег, мы разошлём видео с твоим неприятным онанизмом всем, кто тебе дорог. А копии отошлём на центральные каналы телевидения, чтоб они его крутили в прайм-тайм. Ха-ха, время пошло, содомит!"

Понимаешь? Они с лёгкостью определили, чем я занимаюсь в офисе в рабочее время.

Принимая во внимание то, что дома у меня ноута нет, я вынужден признать подобные видео могли быть сняты прямо в моем рабочем кабинете.

Ты понимаешь филигранный уровень выдержки и мастерства специалистов, ломающих Kali, дабы дискредитировать 46-летнего неизвестного юриста за какие-то жалкие две тысячи долларов? А что тогда они могут сделать за пять косарей? а?

Мои айтишники лопочут в трубку, что взломать Kali, конечно, можно, но слишком хлопотно и явно не за две штуки баксов. И взломать Kali - это не уровень школьника или учителя информатики. Тут нужен уровень повыше. Крутые хакеры или спецслужбы.

Я их послал айтишников нахуй и задумался. Я и сам догадался, что это спецслужбы. Кто ж ещё?

В ответном письме я предложил хакерам оплатить их молчание той криптой, что у меня осталась от инвестиций, но ответа не дождался. Я понял, что будучи оскорблёнными, они уже готовятся к рассылке моих нюдсвидео.

Да и хуй с ними.

Я ненавижу шантаж, с которым сталкиваюсь часто: то сотрудники решают, что они умны, как боги и фирме без них не жить, то контрагенты сливают доходы на помойные фирмы, а потом зовут меня помочь с проблемами, т.к. рикошетом зацепит меня.

Да заебали все. Пропадите вы пропадом, нахуй!

Читатель, через 20 часов истекает срок ультиматума, выдвинутого мне хакерами мировых закулисных спецслужб.

У меня нет иного выхода, кроме как попытаться разрушить их планы и самому... ну ты понял?

Не?

Короче, если тебе придет видеосообщение в мессенджер или на почту, в котором небритый стареющий мужик в офисном кресле теребит недлинный писюн на фоне портрета Эдгара Аллана По, то знай, я это сам тебе прислал!

Прости меня за это зрелище.