Конец света или Я иду шагаю под Масквой., Крео

Выкладываю заново на ваше рассмотрение совместный крео ТолстыйДиДжей и ALMarin. Заново - потому что в предыдущий раз этот крео я выложил в пятницу, за день до того, как ЯП сменил хост и этот крео благополучно похерился
Итак.....

Конец света или Я иду шагаю под Масквой.

Карочи, паехал я каковата хуя в налогавую. И не куда нибудь - в Новые Черемушки. Работа у миня такая. Помните бисписды хитоваю песинку там блять паецца штота типа «бугалтер… милый милый милый мой блять бугалтер…» вот эта блять пра миня…
Я паехал туда атметки на атчотнасть паставить. Пагаварил там с инспектаром, пол которого я не смог достоверно определить после пятнадцатиминутной беседы, и, чуть не нассав от радости в штаны всё сдамши, в 11:20 атправился в ебучий офис на даклад и для прадалжения анальной ебли.
Из сути фчирашней игры "Найди ток" ты, биспизды уважаимый фтыкатиль, панимаеш, што акт пришлось атлажыть на ниапределенное время...
Напомню: утро, я в новых черемушках. Эту диревню я впервые посетил с рабочим визитом, и до этаво с дружеским никада не заизжал. Аставаца там я нихател нифкоем случае.
Зайдя в митро, я обнаружыл там стоячий поесд, каторый должен был двано атчалить в сторану МКАД, но нихуя не торопился. Ну бывает, - падумал непрозорливый путешественник! Мне то в другую сторану беспесды. В процессе ажыдания поесда в ту сторану я праслушал объявление про наземный транспарт. Тада я понял, што наканецто апирация "Шок и трепет" праводица в сталице, патаму што ио названее я полнастью испытал, прецтавив сибе паестку из этай диревни в афтобусе с 150000 чилавек по пробке в 30 градусов.
И нимнога патупив я решил прадолжыть ажидние поесда.
У миня был журнал "Формула 1 рэйсинг", а в офесе хуй пачитаиш. Пака я с увлечением постигал мир скоростной есды и выберал какова цвета купить мне балит штобы он падашол к цвету майей бисболки, низаметна падашол поесд. "Хуясе? Харашо хоть ни дизиль…"- падумал я и залез в состав.
Вагон был на удивление плохо укомплектован пьяными подростками и полумертвыми пенсионерами. Я спакойно пагружался в мир матороф, поесд урчал и перся к заветнаму офесу. На следующих станцыях мы успешно укомплектовались нетрезвыми согражданами, хачиками с тележками, хачиками с сумками, хачиками с цветами, хачиками-пенсионерами, хачиками-строителями и просто хачиками. Вопщем, поездка шла успешно.
На подъезде к Шаболовской оно фстало. Бааалять! В тоннеле работал билайн, по которому полвагона стало отправлять из забоя сигналы СОС на поверхность. Через десять минут в мире гномов стало жарко. Судя по запахам, в вагоне наступил полный кишечный катарсис, а также очищение потовых желез хачиков и их поклажи. Во время вынужденной стоянки машинист веселил всех по громкой связи, включая кассету с тетенькой: - Граждане пассажиры, сохраняйте спокойствие, поесд скора атправица. - Поесд отправиться через 5 минут. - (Машинист через 10 минут) Поесд отправица через 3-4 минуты. - (тетя через 30 секунд) Поесд отправица через 10 минут. - (После 15 минутной паузы) СТАНЦИЯ ШАБОЛОВСКАЯ! ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ И ОТОЙТИ ОТ КРАЯ ПЛАТФОРМЫ!
После таво как было придложено пакинуть вагоны, я ажыдал бурной риакции от сокамерников.
Больше фсиво миня валнавал мужычок с баулом, который стоял у двери. Он запомнился мне тем, что покупал передо мной билет в кассе. Поймите миня правельно: кагда чилавек просит у кассира митро "Два белета до Павилецкаво вакзала", вы будете ждать ниприятнастей!
Чувак остался спокоен. Он прежал свой баул сильнее к груди и стал внимательна тупить в тимнату туннеля. Видимо, у сельских в порядке психика, не пытаются через закрытую дверь прыгнуть на отвесную стену или он тормаз. Остальные сохраняли спокойствие. Почти все. Внезапно мы ощутили надвигающиеся.... накатывающие... непреятнасти. Адна ис тетак встала с сиденья и как пианер на построении перед начальником лагиря торжественно отчеканила: "Я хачу блевать!" После паузы в три секунды продолжыла еще увереннее: "Я буду блевать!" Бааалять! Несмотря на то, што на последней станцыи многим было атказано во входе в наш вагон по причине крайнего иво пиреполненея, после таких заявлений (Кандализа Райс отлизываит у тети-пианерки беспесды) безмолвно товарисчи пассажыры очистили пространство в 5 квадратных метров в радиусе поражения и прикрыли ибала сумками.
"Сабрали нас как на Тетанике. Сичас проблюеца, схватица за серце, и фсе мы помрем исчо до кино в 9 вечера на СТС от трупных иадофф" - подумал я и нимнога припустил. Нуахули! Там бапка блюйот а мне пернуть нильзя?
Нескалько маладых бап истерично засмеялись, судорожно и остервенело вытирают друг другу ибала бумажными салфетками. После 15 минут продолжительного неостанавливающегося смеха внезапно (как будто выключили лампачку в галаве) их лица перестали светица, и их накрыла скорбь ожыданея канца.
Хуяк, поезд тронулся и рывками пополз к Шабалавской. Прибыли. Поесд встал на станцеи. Но двери ниаткрылись. Стоим. Ничиво ниясно. Бабушка истерично кричит: "Вот ани сичас нас дальше повезут по тунелю, штобы мы там памёрли!"
И тут всех выпустили. Все ламанулись к эскалатару. Но он стоял. Бааалять! Свет брезжыл гдета очинь далеко вверху. Меня посетила гордость - прецтояло настаящее восхождение, группавой гираизм покорения Эвереста-Шабалавской! Зал был заполнен парой тысяч таких же охуевших от мысли о восхождении гномов.
На лицах хачиков с баулами я увидел живой процесс мысли. Судя по лицам и репликам, ани были готовы сдаца в руки милиции, сознаца в разрушении помпеи, краже БАМа и развязывании революции 17 года за то, что те донесут их баулы до еле видимого вверху будущего.
Мы стояли внизу, лицезрея стоящий эскалатор. Немного о себе: вес за сто, рост также за сто. Пиво жру как лошать! В общем, представить меня нетрудно. Также в то утро мое лицо облагораживали:
1. щетина
2. похмелье
3. нечищенные зубы, изгрызанные жуком-кариесом, с запахом чабурека из свежепойманной крысы-мутанта.
Фотогигиеничнасти мне беспесды добавляли волосатые ноги в сандалях и сваливающиеся синие шорты без резинки поверх ослепительно белых трусов.
И вот я стоял внезу, готовясь к самостоятельной экстрадиции из этаво иобанаво подземелья. Во время тягостных раздумий и грустных сожалений глаза машинально оценивали обстановку. Они искали то, чего мне так не хватало. Палатку с пивом у скамеечки. Но сцука из всего великолепия была только скамеечка, оккупированая расплавившимися тушками. "Пива нибудет нихуя. Фпесду такие тусы!" Пачиму в митро нипрадайут пива? И сухариков? Бисписды была бы висилее стаять многа часов в падзимелье будучи хоть чуток пьяным!
И играя в игру «наступи на батинки впиридиидущево» я стал давицца на свет.

Дальше было восхождение к свету и свабода. Канешна, бес труднастей не абашлось. Учитывая то, што фитнесс занимал в маей жызни столька же места, сколька таблицы Брадиса в жизни лошадей Пржевальскаво, после восхождения я напоминал Гомера Симпсона, принявшева душ в адежде или абильна пассавшиво неснимая штаны.

Далее последовал апрос аборигенов для восстановления ориентацыи в пространстве. Я заценил самый популярный вапрос, который масквич в ахуе из митро задает аборигенам:
"Где тут у вас центр?"
Диствительна, хули - в разных гарадах жывут.
Абаригены не подвели. Офесный долг требовал отвернуца от пивной. Тяжело вздохнув, я подтянул мокрые шорты поверх мокрых белых трусоф, поправил мокрую футболку, отжал мокрую бейсболку, и маи сандали понесли миня на народные гулянья. Нас были мильоны!

© Толстый ДиДжей & ALMarin