Записки сумасшедшего ресторатора

Было это в бытность мою директорствования и шеф-поварения в одном из ресторанов нашего славного города-героя Кенигсберга (Восточная Пруссия однако). Ресторан принадлежал одной знаменитой группе компаний, которая в прошлом году напиздив кредитов была благополучно отдана в анальное рабство Сбербанку, но тем не менее продолжает успешно выступать на рынке ритейлеров, по ассортименту приблизившись к уровню "Мыло, спички, керосин", а уж любая продавщица тетя Дуся из сельпо деревни "Малые мандавошки" даст сто очков вперед по качеству обслуживания "квалифицированному персоналу, прошедшему многочисленные зомбо-тренинги".

Ну-с, начнемс

Часть первая "Да здравствует Польско-Российская дружба"

Фашисты главбухшу поймали, хотели баланс отобрать. Главбухша фашистам сказала: "Не сделала еб Вашу мать!"

В канун предновогодней сексуальной гонки ( пробки, закупки, корпоративы, банкеты, подарки, заказы) я ничего не подозревая сидел у себя в кабинете предавшись грустным раздумьям по поводу новогодней программы в моем заведении и никак не ожидал приближающегося пиздеца. И пиздец не заставил себя долго ждать.
Широким гвардейским шагом, гоня перед собой волну воздуха как поезд в метро в кабинет промаршировала дама кустодиевского типа, одетая в норковую шубу и с добрым лицом одесской бандерши. Улыбнувшись улыбкой людоедки и шикарным жестом положив мне на стол шелковую визитку, дама представилась шаляпинским басом - Марья Алексеевна, для друзей Маша! На визитке было написано, что этот танк в норковом чехле является главным бухгалтером Polska Folk Kurvabank, а вернее его филиала, расположенного в Калининграде.
Вжавшись в кресло и пропищав свое имя, я пожал ее руку больше напоминающую манипулятор промышленного робота с для чего то сделанным маникюром и украшенную ювелирными изделиями стоимостью с годовой бюджет Калининградской области. В это время в кабинет влетел бармен по кличке Олень с надеждой подписать табель на зарплату, но был загипнотизировал нежным инфразвуковым ревом финансовой воротилы: "А ну-ка зайчик, иди к тете"! Гордый Олень дрогнул и подошел, в глазах его был бился гейзером первобытный ужас, тетя начала что то жарко шептать на ухо бедного представителя семейства оленьих и в его глазах ужас начал постоянно меняться на уважение. Олень испарился и через 15 секунд снова материализовался в кабинете с маленьким подносиком, на маленьком подносике гордо стояли два полных 300 граммовых стакана с коньяком и две рафаэлки.
- Будем! Провозгласила Маша, гвардейским жестом замахнула стаканюгу и захрустела Рафаэлкой, бросив повелительный взгляд на Оленя, Олень с криком Банзай ускакал за добавкой. Я отпил меньше половины и с ужасом подумал о последствиях, но вычислив, что Машиными панталонами можно обмотать весь коллектив моего ресторана понял, что она может принять на свою могучую грудь в качестве легкого аперитива еще литра три и успокоился. В ходе конструктивного диалога выяснилось что в Машином банке через неделю будет празднег по случаю годовщины успешной работы и Маша желает фуршет исключительно с Русской кухней, поросятами, осетрами, пирогами, селедками и прочими излишествами. Сунув мне в руки гарантийное письмо Маша возжелала перейти в зал, дабы слегка перекусить и заодно освежиться водочкой и ушицей. Проводив выгодную клиентку за стол и лично вручив ей меню, я удалился в кабинет считать заказ и выписывать счет-фактуру уверив последнюю, что сей документ будет готов через 20 минут. На 7 минуте в кабинет вплыла старшая повариха Семеновна и ехидно улыбаясь попросила заглянуть в терминал и просмотреть заказ со стола #1, я просмотрел заказ и задрожал в кресле, дрожать было от чего, не мудрствуя лукаво, главбухша решила отлететь по всем пунктам меню, не забыв про пиво, водочку, кофеек и дыню нафаршированную фруктами и мороженным. Пришлось пойти на кухню и оказать братскую помощь угнетенным кухонным народам, а потом вернуться обратно и дописывать счет. Выйдя в зал, я увидел, что Маша счастлива, как экскаватор. И кстати было на что посмотреть. Маша кушала! Но как! Расправлялась с куриными крылышками в тесте и пила пиво, випивала водочку и закусывала грибком, снова выпивала водочки и закусывала малосоленым лососиком, ела свиные ребрышки и запивала пивом, хлебала ушицу и кушала расстегайчик, выпила водочки и ловко как лисица расправилась с цыпленком табака. Во время дессерта Маша поняла, что она в зале не одна и начала хищно рассматривать посетителей мужчин, мужчины пытались слиться с интерьером а их спутницы от страха пытались залезть в собственные сумочки, Машу это забавляло, она игриво подмигивала трусишкам-мужчинам и грозно сдвигала ниточки брови их спутницам. Персонал признал в Маше доминирующую самку и сдувал с нее пылинки, Олень стоял за ее стулом и не успевал наливать. И тут Маша вспомнила про меня: "Ну поедем, посмотрим место" и мы поехали.
На улице перед рестораном, перегородив весь Ленинский проспект стояла BMW чудовищных габаритов с мотором не менее 5 литров в объеме, водителя в машине видно не было. Маша ловко протиснулась за руль, я сел рядом. Мадам нажала кнопку "Start engine" и втопила. Мадонна! Как она втопила! Ту-154 на взлетном режиме был по сравнению с нами машинкой на веревочке у ребенка!

Маша рулила, одновременно подкрашивая губы и разговаривая по телефону, пейзаж за окном превратился в смазанный туман. Почему то пришли в голову пилоты-камикадзе, только вместо традиционного банзая, Маша кого обкладывала хуями. Как только в мою несчастную голову пришла мысль прочитать заупокойную молитву по самому себе, впереди замаячило здание банка. Маша выпустила закрылки, интерцепторы, прочую механизацию крыла и поставила турбины на реверс, т.е. Нажала на тормоз. Дьявольское изделие концерна "байваришемоторенверке" остановилось, чуть не посадив на капот торгующую еблом бабку. Бабка, как паровоз на старте выпустила струю пара, дала гудок и не разбирая дороги куда то ебанула. По моему в гиперпространство. Мы приехали.
В дверях служебного входа стоял шкафообразный охранник, с квадратной стрижкой и железобетонным лицом.
- Что стоишь красафчег? Пропусти тетю! Рыкнула Маша.
- Вас пожалуйста, изрек шкаф, а вот у Вашего гостя нет пропуска.
Машино лицо стало напоминать противотанковый надолб, она несколько раз оглядела гарда с ног до головы и нежным басом спросила: "А может поиграем в зайчика?" Охранник начал белеть, из штанины вытекла предательская струйка, а нижняя губа начала трястись, как струна контрабаса. Вжавшись спиной в стену охранник не глядя набрал на замке код и дверь открылась.
- Ссыт - значит уважает, я женщина строгая, но справедливая гордо сказала Маша, ну пойдем - хозяйство покажу продолжила она и мы вошли. Следом за нами вошел охранник и закрыл дверь. На его лице было написано большими светящимися буквами: "Сегодня смерть прошла мимо" а в счастливых глазах стояли слезы радости.
До сего момента, я был уверен, что кабинет главного бухгалтера находится где то наверху, но меня повели в подвал. Слегка датая Маша решила мне показать святая святых любого банка - хранилище. Правда ничего интересного я там не увидел. Сейфы, столы, строгие тетеньки и никаких сторожевых драконов, груд золота, тисков для зажимания яиц должникам, кресел с датчиками детекторов лжи для будущих заемщиков (правда как принимаются решения по кредитам я узнал чуть позже). Удивляли только охранники при появлении Маши вжимающиеся спиной в стены и выдавливающие вымученные улыбки.
В операционном зале наверху было куда приятнее, в 16 часов обслуживание посетителей закончилось. Фуршет решили проводить тут же, выставив закуски на мраморную стойку, затянув тканью рабочую зону.
И тут Маша снова показала себя с веселой стороны, неожиданно она сделала стойку как спаниель и мелкими Шажками начала красться в сторону охранника, вовсю любезничающего с пелоткой-операционисткой. Приблизившись на расстояние удара, Маша схватила его за брючный ремень и слегка (сантиметров на 30 ) приподняла. Повисший в воздухе охранник начал сучить задними лапками, а пелотка операционистка увидев круглые глаза дружка и стоящую сзади Машу, от ужаса втянула в себя стринги вместе с колготками.
- Я сколько раз говорила, не стоять спиной к залу - вещала Маша, встряхивая беднягу у которого яйца превратились в Страсбургский паштет. Теперь танцуй зайчик! Зайчик висел в Машиной руке и жалобно дрыгал лапками одетыми в ботинки 46-го размера. Судя по Маше она даже не запыхалась. Легко поставив наказанного зайчика обратно, она обвела суровым взглядом зал. Побелевшие лица пелоток и оставшихся в живых охранников явно сигнализировали, что подобных случаев не повторится и ныне и присно и вовеки веков. Нарезвившаяся вдоволь Мария Алексеевна пригласила меня в кабинет, заговорщицки подмигнув и мы пошли. Приключения только начинались. Заключались же они в том, что Маша выудила из сейфа литровую бутылку с Мартелем и мы начали планомерно нажираться, закуской же служили сигареты. В ходе нажирания Маша познакомила меня со всей бухгалтерией, начальником безопасности, завхозом и управляющей банком, милой пожилой полькой. Умудрилась проверить и подписать дневной баланс, опечатать хранилище и побеседовать с начальником кредитного отдела на предмет выдачи кредитов. Я не знаю, как в других банках принимают решения по более или менее крупным кредитам, но Маша все решила за 5 минут. Разложила кредитные документы на 2 пачки, одну большую, другую маленькую. Показав рукой на маленькую пачку - повелела выдать, показав на большую, ехидно улыбнулась и сказала: "нахуй". Из сейфа была извлечена, вторая бутылка и к нам присоеденилась Машина подружка - ее зам. Маленькая, толстенькая хохотушка - специалистка по экономике и ржачным еврейским анекдотам Эмма. Помню Эмма убила меня наповал стишком:
"А там, где слышен хруст рублей или катается копейка всегда окажется еврей или как минимум еврейка". Я же рассказал им стишок про главбухшу и фашистов, вызвав град аплодисментов. Все остальное я помню с трудом. Две бухгалтерицы меня все таки перепили. Помню Маша напоследок пыталась мне подарить пустую инкассаторскую сумку и калькулятор, размером с пол стола и ламповым табло ( где они его откопали?). А домой меня привезли инкассаторы в бронированном фургоне, к огромному удивлению соседских бабок.

*****

Маленькие истории про красивейшую и умнейшую итальянскую женщину, знающую 9 языков, совладелицу первого и последнего настоящего итальянского ресторана в Калининграде

1995-1996 год

1. Тициана и стюардессы
Синьора Тициана:
- девочки обслужите стюардесс;
девочки официантки:
- а как Вы узнали, что они стюардессы?;
синьора Тициана:
- да сразу видно, что летают..... С одного хуя на другой...;

2. Тициана и "колбаска"

В зале ресторана, на специальной подставке лежит сделанная в Италии колбаса "mortadella" длинной полтора метра и диаметров 40 сантиметров, можно отрезать кусочек и съесть. Тициана, показывая глазами на посетительниц-дам бальзаковского возраста шепчет: "Ты только посмотри, думаешь им нравится колбаса? Нет, им нравится размер"

3. Тициана и внеМаточкин

В ресторан приходит губернатор Калининградской области Маточкин, Тициана встречает его лично, проводит за стол, рассыпается в любезностях и комплиментах и время от времени в русские обороты вставляет фразу: "Basta rombare" *

-----------------------------------------------------------
Basta rombare (Итал.) Хватить пиздить


4. Тициана и всесоюзная стюардесса

В ресторане быкует пьяная в сосиску (ее перманентное состояние) Александра Яковлева - она же стюардесса в фильме "Экипаж", она же вице-мэр города Калининграда по культуре, она же изобретатель говнофестиваля "Янтарная пантера", куда режиссеров фильмов тащили за яйца.
Тицина сжимает в руке массивный подсвечник и мечтательно говорит: "Ух, как бы я ей переебала"!


5. Тициана и "Когда мужчинам некогда"

Тициана в новом кожаном платье, хвастается перед официантками одной технической деталью: Видите девочки? Молнию можно расстегнуть и вверх и вниз, называется: "Когда мужчине некогда"


6. Тициана и Мадонна

С улицы, в запотевших очках в ресторан вваливает наша любимая синьора, подскальзывается на свежевымытом полу и с криком "Madonna putana"* летит вниз. Официантки вместе со швейцаром поднимают нашу драгоценность и укоризненно спрашивают: Синьора Тициана, а разве можно так про Мадонну?
- Девочки, ну я же имела ввиду певицу Мадонну - выкрутилась Тициана
------------------------------------------------
* За это ругательство в Италии могут оштрафовать на круглую сумму или посадить на пару недель


7. Тициана и мужская анатомия

Тициана трещит по телефону с Италией, самое употребляемоe в разговоре слово "Cazzo"* По окончанию разговора любопытные официантки тут же интересуются, что же такое это самое "Сazzo"?
Ответ был достоин занесения в энциклопедию: КАццо? Это то что у некоторых мужчин бывает между ног.
------------------------------------------------
Саzzo (итал.) (ударение на первый слог - КАццо) - хуй. Употребляется итальянцами как междометие. Так же как мы употребляем слово "Блядь"




© Кенигсбергский пиздарванец