Про салат, Радители на даче

Оттрахав хорошенько свою девушку на ее хате, пока нет родителей, я, как полагается настоящему мужчине, должен был выкинуть презерватив, предварительно сняв его с писюна. Снять его, в смысле презик, мне помогла моя девушка. А потому что мне это нравится! Она всегда после этого щекочет мне яйки. Я аккуратненько и надежненько завязал его узелком, в смысле презик, чтобы мои детишки сразу задохнулись, а не вылетели во время полета презика с 6-ого этажа и испачкали случайно заходивших в подъезд ее родителей. Та-а-ак, спрашиваю я у нее, куда выкинуть детишек, может в унитазе утопим? Не-а-а, говорит она, вдруг они всплывут и спалят меня! Выкинь лучше в окно! Я, в окно, так в окно, перемещаюсь на кухню и открываю форточку. Бля, надеться еще надо, почувствовав холодок! А время года где-то конец лета, начало осени было. Это я запомнил по красным дозревающим помидорам на подоконнике. Я беру презик в левую руку, зажимаю пальчиками вход презика, пальчиками другой руки я начинаю оттягивать конец презика, наполненного белеватой застоявшейся спермой. Ну, вот так, как будто из рогатки собираюсь стрелять, нужно же его все-таки подальше от дома захуярить. А я с каждым разом все сильнее и сильнее пытаюсь его натянуть, как будто хочу рекорд по метанию свежеиспользованных презиков поставить. Рез-з-зко отдергиваю правую руку. Не вовремя успеваю отпустить пальцы левой руки. Пдыщь-дыщь! Ой-бля! Презик не успевает вылететь из хаты, задевает раму, лопается и вся эта белеватая, застоявшаяся жидкость оказывается на стеклах и помидорах. И все это так быстро произошло, что я даже охуеть не успел. Я начал ржать, как конь красноглазый, а то меня как раз отпускало! На мой ржач на кухню с довольным видом выбегает моя девушка и…ахууевааеет… слыша звонок в дверь! Такооой ахуивающей красоты девушки я еще не видел! Я сразу понял что к чему и тут же сорвался галопом, сбивая по пути стулья, в ее комнату, одеваться. Мы с ней в этот день побили все рекорды по быстроте действий. Я оделся быстрей, чем в военкомате, наверное, чуть хуй молнией не прищимил. В дверь позвонили еще раз! Потом еще и еще. Потом я услышал скрежет ключа и дверь открылась! Бля, родители! А если бы они сразу ключом?! Они, хуле с сумками, из сада, с помидорами, сразу же на кухню, разгружаться, нах… Я думал будет бытовуха, ан нет, хуй там. Че-то мирно, нормально стали разговаривать с моей умницей, че-то расспрашивать! Мне стало любопытно, как там нах?… Выглянул, поздоровался, типа зашел водички попить… Посмотрел на стекла – вроде нормально, незаметно невооруженным взглядом. Посмотрел на свою бабу. Смотрю, она в наушниках помидоры, огурцы и еще всякую хуйню в раковине моет. Я потом доолго угарал, вспоминая, как мы потом с родителями все вместе ели привезенные ими из сада шашлыки, закусывая все это дело вкуусным салатом!