Есть люди, находящие некую прелесть в незавершённости: дескать, вот в ней-то и кроется тайный смысл вечного движения, вот она-то и символизирует жизнь. Не жизнь, а хаос и разнузданную энтропию, возражают им сторонники порядка. Незавершённый суицид, незавершённый акт любви — бардак любить изволите!
Эту историю рассказал Владислав Юрьевич. Однажды спецбригаду вызвали к несостоявшемуся висельнику. Он и раньше не раз ставил на уши медиков и родственников своими попытками как-нибудь поназидательней убиться, но ни жену с её крестьянскими корнями, ни собственно корни в лице приехавших погостить и намертво осевших в квартире тестя с тёщей, эти страдания мятущейся души и артистической натуры ни к каким нужным оргвыводам не приводили. Да, охали. Да, сокрушались. Но жена категорически не перевоспитывалась, а старики никуда не спешили уезжать.
В этот раз, судя по всему, заявка на тот свет была подана довольно серьёзная: наверное, верёвку ему следовало всё же надрезать посильнее. Поболтавшись в петле дольше, чем обычно, и основательно переполошив домочадцев, пациент рухнул на пол. Через некоторое время приехала спецбригада. Сделав предположение, что подкорка страдальца после такого экстрима придёт в норму быстрее коры и успеет доставить экипажу барбухайки несколько незабываемых минут, доктор дал команду заготовить вязки (три метра толстого фланелевого жгута, чтобы фиксировать буйных больных). Санитар кивнул и сложил жгут в петлю на манер удавки — так удобнее ловить за руку или за ногу, если вдруг понадобится.
В квартире их застал лежащий на полу висельник-рецидивист, привычно рыдающая супруга и тесть с тёщей, с интересом взирающие на происходящее и лузгающие семечки, за неимением попкорна. Тесть был туговат на ухо и постоянно обращался к тёще, дабы не упустить деталей картины. Убедившись, что реанимационные мероприятия не нужны, доктор принялся заполнять талон вызова, расспрашивая жену о деталях инцидента.
Он в этот раз говорил, что собирается покончить с собой?
Ась? - переспросил тесть.
Он говорит, Васька в петлю сразу полез или сначала хорохорился?
Хорохорился! - безапелляционно заявил тесть.
Хорохорился, - подтвердила жена, потом спохватилась. - Папа, не тебя спрашивают! Да, доктор, он опять закатывал истерики, кричал — мол, или они, или я. А у меня выгнать родителей язык не повернётся.
Чивось? - переспросил тесть.
Живи, говорит, старый, тут, нехер в деревне делать! - перевела тёща.
А мне с ним надо будет ехать в больницу? - поинтересовалась супруга.
Ась? - снова вмешался тесть.
Наша говорит, что хочет за ним там ходить, - ответила тёща.
Нет, такой необходимости нет. У нас обученный персонал, круглосуточное наблюдение, - стал расписывать доктор.
Чивось он сказал? - не расслышал тесть.
Он сказал — нахуй! - авторитетно перевела тёща.
Расспросив всё, что нужно, и убедившись, что пациент понемногу приходит в себя, доктор вновь обратился к его супруге.
Придётся нам его всё же госпитализировать. Во избежание, так сказать.
Ась? - оживился тесть.
В дурдом его сдадут! - перевела тёща. - А то, неровён час, опять в петлю полезет или гадости нахлебается, тьфу ты, прости госсподи!
А чего это у дохтура верёвка в руке? - поинтересовался тесть.
Вы понимаете, - начал объяснять доктор. - Наши пациенты на фоне гипоксии мозга могут давать психомоторное возбуждение, отчего могут пострадать сами или причинить вред окружающим. Если что, мы его зафиксируем.
Чивось? - переспросил тесть, не сумев понять ни одного из тех слов, что успел расслышать.
Будет рыпаться — придушат! - охотно пояснила тёща.
Аа, это дело, - обрадовался тесть и подошёл поближе, чтобы не упустить момент.
Тут пациент начал шевелиться и открыл глаза. И первое, что он увидел — существо в белом и с верёвкой в руках. Проведя дифференциальную визуальную диагностику (крыльев и нимба нет, плюс небритость, плюс фонендоскоп и рукоять молоточка из нагрудного кармана), он скосил глаза на руки существа и спросил:
Доктор, а зачем вам верёвка?
Вы понимаете, - начал доктор, но тесть не дал ему договорить.
Та, на которой ты вешался, слабой оказалась! - радостно изрёк он. - Мы тут с доктором договорились за пузырь, чтобы он дело до конца довёл!
Доктор, не ожидавший такой тирады от деда, сделал было шаг к страдальцу, чтобы всё ему объяснить. Зря он это сделал. Лицо пациента исказил животный ужас. Он и рад бы был дёрнуть прочь с низкого старта, да вот беда — после повешения тело его не слушалось. Не считая дыхательной мускулатуры и мимических мышц, шевелились только большие и указательные пальцы рук. ВОТ НА ЭТИХ-ТО ПАЛЬЦАХ ОН И ПОПЫТАЛСЯ УДРАТЬ.
Повеселило очень Правильно мама говорила не читать во время еды, от смеха чуть не подавилась куском.Всё-равно позеленила.
Это сообщение отредактировал Dioniki - 27 мая 2011 в 17:35
посмеялась))однако, поразмыслив, пожалела от души человека, не умеющего разрешить непростую ситуёвину в своей семье...я люблю родственников, и чем они от меня дальше, тем горячее моя любовь...
А мне корефан рассказывал. Лежали они где-о в 70-х в Сербского, косили, кто от срока, кто от службы. У него в камере мужик косил на суицид, то же каждую ночь вешался, но тапочек на ноге держал на пальцах. Как выбьет из под себя банку, так тапок кому-нибудь на лицо швырнет. В камере переполох, надзиратели, санитары спасли. А тут, рассказывает, тапок к нему прилетел. Повернулся, глянул "Висишь ну-ну виси" и отвернулся. Как этот задергался, заверещал, поднял конечно всех.., попробовал косить по другому, но уже больше врачи не поверили, отправили.
Странная история)) Ведь мрачно-то как, а смешно)) Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень. конечно. Люблю чёрный юмор))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Правильно мама говорила не читать во время еды, от смеха чуть не подавилась куском.Всё-равно позеленила.
yaplakal.com