Спортзал. Часть 2. Игры без разума., Креатифф спешл фор ЯП

Сириал "Васпаминания о децтве".
Спортзал, часть вторая.
Игры без разума.

Ну хуле, вроде как я собрался с силаме накатать втарую часть сваих васпаминаний о децтве, а канкретно о спортзале и уроках фезкультуры.

Начать хателось бы со слоф благодарности нашым учителям. Сийчас я уже панимаю, чиво им стоило хотя бы пытаццо научить чему-то путному нипутевое стадо из тридцати ибланофф, адним из каторых был афтар. Каждое занятие в нашем абразцовом по своему роспездяйству классе представляло сабой жесточайшее испытание для психики приподавателя. Ни все с ним справлялись одинаково успешно... Ну придставьте себе, идет паказательный урок культурологии, присуцтвует камиссия из кого-то там ОНО, РАЙ-ОНО что-ле или я хуйзнаю… Странное название кстати было. Что там за ОНО такое в рай попало, что в честь него кантору назвали? Дык вот, вторую половину урока праводит членша этой самой камиссии, а приподователь смотрит и типа учиццо. И естествинно штобы паказать какой мы культурный и в тоже время физически развитый класс и этим представить с лучшей стороны нашего припадавателя, мы решаем нимножечко паиграть в гандбол прямо на уроке этой самой культуры. Пачему жы гандбол?, спросит внимательный фтыкатель. Да патаму, что играют в эту интеллектуальную игру… угадайте чем – правильно, надутым гандоном! Суть игры праста – кагда членша отворачиваеццо к доске и рисует схему развития культуры рима, спортивный контрацептив аккуратно достаетсо из пад парты и бросаеццо на другой ряд, совершая красивый палет по классу, под восхищенненными такой лоффкостью и героизмом взглядами диффчонок. Естественно, процесс сопровождается советами тренера шопотом и сдавленным ржанием членов команды. Всмыле, ржали-то конечно рты, а не члены, мыж не настока еще падонками были… Членше же комиссии становицца интересна причина оживления в классе, в обычных-то классах фсе мирно спят. Она паварачивается, но кондом уже спрятан под парту и фсе преданно смотрят на нее сваими честными глазенками, в каторых атражается жуткий интирес к культуре древнего рима.
Преподаватель смотрела на все это с круглыми от ужаса глазаме – явно ей наше паведение показалось несколько нескромным и она застеснялась того, что подготовила на сваих уроках таких фсесторонне развитых личностей. Знаками она показывала нам нечто вроде «ипать вас в сраку, олухи» и «песда вам фсем», судя по бурной жестикуляцыи.
Закончилась эта игра ничьей, то есть кондом взорвалсо с жутким грохотом, членша падпрыгнула как ужаленная в сраку мартышка, мирно какавшая на дереве и заверещала «какая сцука ужалила миня в сраку»! А, нет, это афтор отвлекся. Заверещала она что-то типо «что у вас там праисходит!!!!!» Кто-то честным голосом призналсо, што это ручка на пол упала. Членша не поверила, но вроде успокоилась. Приподавательница наша, которая с трепетом сматрела на эту креативную пиар-акцыю, вроде особо не пострадала, но вышла из класса паходу нимного поседевшей и потом от нашего класса почему-то атказалась.
Это было вступление, сделанное с целью показать, как было плохо нашым учителям. Это во многом оправдывает то, что они частенько оставляли нас поучиццо самостоятельно и уходили почти на весь урок восстанавливать нервную систему. Особенно часто это бывало на уроках фезкультуры. Вела их довольно молодая особа, обладательница висьма ниполохой жеппы и еще неокрепней после пединститута психеки. Когда она покидала спортзал с напутствием «играйте пока в баскетбол, я скора приду, тока никого не убейте», мы всигда выполняли ее пожелание. Девочки уходили в раздевалку, чтобы помочь нам выполнить пункт «не убий». Мы же играле в баскедбол. Только правила игры опять же были висьма своеобразными.
Первый вариант правил подразумевал полное отсутствие оных. То есть право владения мячом определялось тем, кто первым залезет за ним на шведскую стенку. Затем, схватив мяч нужно было вылупив глаза щемиццо к кольцу, не утруждая себя ведением, и бросать. Все было бы просто, но соперники также могли использовать различные хитрые приемы защиты, как то: подножки, песдюлины, прыжки фсем своим конским весом на игрока, бросок в голову другим мячом и т.д. Обычно фсе сводилось к тому, что обладателя мяча валили с ног и начинали всеми способами отбирать мяч. Товарищи же по команде оттаскивали и писдили отбирающих. В итоге про мяч фсе забывали и просто от души дружески мочили друг друга. Кстате, что удивительно, отделывались фсе только синяками, зато уходили с урока счастливые и не копили зло друх на друга.
Второй вариант был еще проще. Цель игры заключалась в том, чтобы песдануть по мячу ногой со всей дури и наблюдать за тем, какие он нанесет повреждения окружающим и помещению. Да, господа, это вам сцуконах не шахматы! Помню, тут я как-то стал зачинщиком одной виселой истории. Один из товарищей наклонившысь завязывал шнурки, весьма опрометчиво не встав при этом жеппой к стенке. Увидев это, путем недолгих умозаключений я решил, что это просто идеальная цель для поражения. Мяч с удивительной точностью был захерачен через половину зала. Счастливому обладателю отбитой мячом задницы просто ничего не оставалось, как повинуясть все тем же законам физики, пробежать несколько метров натурально раком по спортзалу под апплодисменты окружающих и ибануццо ибалом об пол, наступив на так и не завязанные шнурки. Я понял, што мой песдец близок как никогда – пострадавщый обладал массой и силой превосходящими мои наверное раза в два, хотя я сам тожы не дистрофик. Он решил отыграцца той же монетой, только целью мяча теперь была моя голова. Пережытый позор придавал товарищу сил, но, к счастью для меня, не точности. К тому же я не стал проявлять чудеса галантности, также наклоняццо завязывать шнурки и имитировать жеппой стендовую стрелковую мишень. Из всех мишеней на тот мамент мне был наиболее симпатичен нах бигущщий заяц. В итоге, магу вас парадовать, в гологу афтору мячом непопали, иначе песал бы я типерь в камментах исключительно «первый нах» и «хуяссе! пелотка….». Зато попали с нихуевейшей силой в решетку над лампой дневного света, отчего та нимножко отвалилась вместе с небольшым кусочком стены. Ну хуле, мы штоль виноваты, што школа была такая никрепкая?
Правда, училка пачему-то склонилась к варианту, что виноваты фсе-таки мы. Фсему классу запретили впреть играть в баскедбол. Когда вы пошли в раздевалку, товарищ, обозленный на вопиющую несправедливость, снял штаны и показал в дверь раздевалки жоппу со словами: «да вот тебе, сцучка!». Как раз в этот момент в дверь раздевалки заглянула училка, чтобы сказать что мы еще спортзал будем римонтировать летом. Я стал свидетелем трогательной сцены, которая запомнилась мне на всю жызнь. Жопа ученика и лицо преподавателя практически в упор смотрели друг на друга, не моргая. Это было так символично... Казалось, еще немного, и они улыбнуццо друг другу и поцелуюццо, символизируя собою единство поколений. Но увы… Жопа, она ведь вообще по сути своей жоппной улыбаццо как-то не очень умеет, а училка видимо просто не оценила глубокого юмара и философского подтекста ситуацыи и улыбаццо и целоваццо тоже не захотела. Поорав друг на друга «Ты ща директору пойдеш жопы показывать» и «Хуле вы в раздевалки заглядываете, когда мы переодеваемся», стороны пришли к выводу, што директора и вид жопы, и новость что учитель фезкультуры – вуаеристка-нимфоманка порадуют одинаково мало. Поэтому разошлись относительно мирно, правда отношение к нашему классу вообще и правдорубу с неулыбчивой жопой в частности стало каким-то предвзятым.

Жду камментов... Боялся, что короткий будит слишком криатифф, а буков опять песец как много получилось.