Русский икстрём., Крео про особенности нацыоналнава отдыха

Букоф много, буду постеть частями...





Эта беспесды грустная и паучительная история о том, как хуево, но весело ездить на природу без собствиннаго транспорта. А наченалось фсе вполне обыденно...
Hекто… ну хуйсним, скажым Джон, широко известный в узких кругах кадр, в честь обкончания института соберал компанию для поездки на дачу. Прирожденный организатор и стратег нах, подготовку к такому ниврот ибически важному и ответственному мероприятию он начал, чтобы необламываццо, где-то за месяц. Все приглашенные были заблаговременно поставлены на уши, и па этим самым мнагастрадальным ушам пастаянно ездили, как будет охуенно круто на даче, и как нужно морально и физически подготовиться к этому сцукобля эпохальному событию. Назывались просто касмические и нисавместимые с жызнью цыфры, сколька нам придстаяло выжрать спиртосодержащих жыдкостей. Истественно, после такой жосткой психологической обработки любого участника можно было разбудить ночью и спросить, что будет в день Икс и время Че нах и услышать в атвет – «ыыыыыбля. Дача… Бухать... Бухать… Дача… Мультипас… Бигбадабум…»
Однако, как всигда внезапно прилетела птичка обломинго и следом за ней прибежала мышка-хуйнанышка. Хуевая такая мышка, прибежыт и давай кричать «хуйнаны, хуйнаны…». Пасмотришь, и правда хуйнаны чо получилось… Они сцуко всехда с обломингой вместе появляюццо, когда их никто не звал… Короче, оказалось, что на даче нас нихера никто не ждет. Более того, присутствие там стада бесхвостых иблановидных пьяных орангутанов, которыми мы па мнению хазяев дачи без сомнения являемся, крайне нежелательно или, говоря научным языком, просто не уперлось им в мужской половой йух. Hу хуле, забыл наш организатор поездки на дачу одну низначительную мелочь — уточнить заранее, а будет ли у нас собственно дача… Естественно, нас песдец как мало порадовало это известие, и Джон узнал о себе, своей даче, хозяевах дачи и своих организаторских способностях много интересных и довольно-таки интимных подробностей. Hо так как все уже были готовы ехать (песец ведь подкрался незаметно), планы пришлось резко пересматривать. Действительно, хуле нам кабанам, нахер нам дача? Мы возьмем палатку, и в ней переночуем! Рамантика, фсе дела, тем более это так просто, казалось нам тогда…
Итак, с утра нисрамшы, вылупив глаза, мы собрались, и потопали пешком на автобус. Hа Джона в качистве бонуса погрузили одолженную у товарищей «палатку», подбадривая его легкими дружыскими песдюлями. Слово «палатка» заключено в кавычки не потому что афтара па накурке прикололи какие-то зобавные крючки на клавиатуре и он рышыл патыкать в них пальцем! Нет, в этом заключен глубокий смысл (как и ва всех маих беспезды интюлликтуальных креотивах), каторый будет ясен пазднее…
В качистве топлива взяли традицыонный развиденный спирт, аднако уже на астановке всем как абычно пришла проста ужосающая мысль, что его не хватит. Мы представили сибе полную трагизма картину, как мы сидим трезвые и нивдупляемся шо собствинно делать и как отдыхать. Чтобы не впасть в отчаяние и отойти от пиринесенного шока прошлось докупить исчо водяры.
В автобусе устроились на удивление комфортно, заняв последние сидения и начав разминаццо, шоб ни терять время. Hе успели мы отъехать толком от вокзала и ибануть пару стопак, как какая-то воронаобразная скатина каркнула, что автобус сломается и нам придется всей командой его толкать. Истественно, пока мы радостно счелакли клювами, обсуждая, за сколько килобаксов можно толкнуть не особо новый ПАЗ-ик, это чудо техники, некисло перданув напоследок, заглохло. Водила, критически осмотрел свае видавшее виды устройство (всмысле, автобус, а не йух, что понятно из контекста), поковырялся в жопе (опять жы автобуса), почесал жопу (на этот раз уже свою) и вытащил из кабины швабру. Я как чилавек с тихницким складом ума сразу заитирисовалсо, какую же это неисправность чинят посредством швабры. Hичего вразумительного я не придумал, ибо вариант, что водиле просто внизапно захотелось помыть полы в задней части автобуса посреди дороги, показался мне маловероятным. Через каких-то 15 мин., на протяжении которых мы усиленно пили за устранение сразу всех ниисправностей в мире, восставший из зада автобуса водила обрадовал всех известием, что пропала искра. Хуяссе, видимо, с помощью швабры он пытался ее найти, или он загонял на место шваброй сбижавшую искру... Решыв, что ждать прихода искры бесполезно, мы выгрузили вещи и весело и бодро потащились на остановку абычного городского автобуса.
Этот автобус пришлось брать штурмом, с баевым кличем «Праааапуститеблянах!!!!!!!» закидывая впиреди себя сумки в качестве наступательных гранат. Пассажиры паходу были мало обрадованы фактом нашего появления вообще и прилету сумок в частности. Однако, видимо увидев, что нас пятеро и настроение у нас после перехода по жаре с сумками не песдец какое добродушное, на удивление быстро успокоились. Особо нас порадовала тетя, которая вперлась в автобус со здоровенным пластмассовым тазом. Ни падумайте что ана была инвалид с фторопластовым протезом жеппы, проста тащила паходу новинку рассийского корытостроения - карыто для кармления дитенышей диназавра. И тут же начала возмущаться: «Разве можно в автобусе с такими сумками ездить?» А хуле нам их, на яйцах сваих штоль катить изволить? Пришлось ей сообщить, что в цывилизованных странах, например, отдельные недалекие граждане, всилу своей крайней серости, полагают, что в автобусе также нельзя ездить с тазиками размером превышающими размер самого пассажира. Однако, а) мы живем в России, б) слоновий тазик налиццо, и из этих двух тезисов лехко доказать вывод - в) «Нехуй пездеть!». Логичность наших доводов, а особенно вывода, ее убедила, и больше никто не сомневался в нашем праве перевозить сумки в автобусе.

© BlackHalf
Нескалько слов за цопирайт. Это мае произвидение уже пуликавалось ранее в
Фидо, хотя шырокой огласки и не получило. Аднако паскольку я тагда не владел олбанским да и чуйство юмара с тех пор значительно мутировало, здесь постиццо иксклюзивный ремикс маиво жы праизводства.