О пользе порно (из жызни сис-админа)

Вот такая вот хуйня са мной приключилась только что. Йа кароч работаю сисадмином и программером в одной тур-канторе. Ну по большей части все рабочее время йэбланю. А иногда бывает, кто нить начинает орать:
- "Ай бля а почиму у миня тырнет не работает?"
- "да патаму что нехуй своими беспезды абрубками, каторые вы называете ногами пат сталом дрыгать как эпилептичка и вырывать кабели".
- "Ой, бля у мина вот на этой дискете была записана инфа важнее блять чем все сикреты пинтагона а я фчира взяла ейо дамой а сигодня она нихуй не работает"
- "Песдой накрылись ваши, Тамара Ивановна биспезды сикреты, не хуй таскать дискеты в сумках со всякими магнитными устройтвами".
Вобщем делать капитально нехуй, поговорить по человечесски не с кем, все бля только и знают что наебывать народ, продавая им что-нить типа рубероида из Одессы. Но йа ни хуйа не жалуюсь. Нармально фсийо. Иногда даже весело бывает. Вот на той ниделе, например, заваливает ко мне например сикретарша наша. Та еще сеньйора. Машей звать. Я бы ейо ипал пока бы она не разошлась по швам. У нас ещо в бугалтерии есть ничо такая тоже деваха, а так все остальные страшилы или выжившие из ума старушенции.
О чем бишь я? А ,бля?...Партвейн вчера хуйовый был беспезды...не, не то ...А! Ну и вот заходит значит ко мне эта дама, и вкрадчиво так вопрошает: Тут понимаешь в чем дело...(заминка) У меня есть фотка вставленная в вордовский файл, а мне ейо надо в jpeg перевести. Как мне это сделать?" Было это часов 9 утра, а в такое время я обычно после пьянки категорически ленив. Ну, говорю понимаешь... Дело в том что у сибя на компе ты сделать этого не можешь. (Напесдел я канечно, все она может но это надо показывать и обьяснять, а мне лень жопу паднимать.) Я говорю кинь мне на мыло, а я все сделаю. Она краснея синея и вобще меняя на своем лице все цвита радууги грит: "Ну мол понимаешь... я там на этой фотке... э-э-э... слегка... обнажонная...". Утренний бадун вместе с усталостью как хуйэм сдуло. Говорю: дак чего же ты медлишъ, ара? Где ты найдешь ещё такого нейибицкого спецыалиста по выдиранию фоток из варда? Шли срочно вот на это мыло." Даю ей листок бумаги на котором написан э-майл. Она мне прислала, я посмотрел, охуйэл (ибо просто глаз оторвать нелязя было), ну вырвал из ворда, поставил на рабочий стол, и на этом история магла бы и закончится, ан нет. Дело в том, что с мыла, которое я ей дал, стоит переадресация чуть ли не на пол-офиса. Когда я пошел покурить, народ в курилке уже апсуждал прелести этой девы.
А сигодня приперся я с утра с бодуна голодный и не бритый и охуел. Оказывается майи сослужывцы замутили небольшую перестановку в офисе. И блядь, естественно без миня всйо это сделать не могли. Ну йоп вашу! Почему надо делать перестановки именно в те дни когда вашему покорному слуге асобо хуйово? Хуй вам а не перестановка! Но работу делать все жы прешлось. Перестановку короче мутанули. Ну и дошло дело до того чтобы перенастроить фсем компы и принтеры чтобы не бегать за распечатками в другую часть офиса. Сказано сделано. Да вот беда, принтеры у нас с ограниченным числом юзероф. поэтому придется некоторым все жы побегать. В том числе менеджырше адной. А побегать ей придется в телефонию, где сидит за компом йэблантей адин (своих служебных обязанностей не знат, наверное дажы он сам, так бля сбоку-припёку). И любит очень этот йэблантей в рабочее время покачать из инета голых пелотак, а особо понравившийыся экземпляры распечатать, чтобы патом уединиться с ними в туалете для акта дрочилова. А тут менеджерше той самой понадобилось распечатать клиенту аднаму программы поездки с картинками, чтобы тот мог преспакойна показать их дома свой коровоподобюной жыне. И вот она выводит на печать эту самую долбанную программу, а в это самое время, как пытливый четатель уже наверное догадался, наш еблантей печатал ачиридную партию мадамов, и уже представлял как можно будит на них клево задрочить. Тут в кабинет на всех парах мадама, хватат его девочек, и съйобывает в асвоясе, при этом ещо и пиздя по телефону. А наш Йеблантей к слову сказать не отличается большой сообразительностью, и поэтому вместо того чтобы догнать ейо и остановить, обьявив что это его листы, он сидит и тупо ковыряется в носу. А меныджирша продолжая пиздить па тилифону, преходет к сибе и отдает клиенту листы, продолжая песдить по телефону. Клиент смторит на все на это и постепенно меняется в лице. А патом просматрев все, грит: "Вы знаете, я точно поеду,- программа ахуйительная, тока жыну я с собой не возьму." Вот так в нашеый фирме адним клиентом стало больше.
Размещено через приложение ЯПлакалъ