Профессионал

Солнце, солнце, палит солнце… Маленький пограничный КПП на границе когда-то братских республик. Июньский полдень и никуда от него не скрыться. Но служба есть служба и таможенник Зубков (по кличке Зуб) стоит на страже экономических интересов своей страны.

КПП маленький, через него не идут ни фуры, ни автобусы с коммерческими туристами… Идут только машины с местными жителями, которые в большинстве своём ездят навестить родственников, оставшихся в процессе демаркации на территории соседнего государства. Контрабанда идёт не эшелонами, а парой-тройкой лишних бутылок водки, да незадекларированным блоком сигарет. Но служба есть служба и приносит домой Зуб после смены не хрустящие стольники, но не менее дорогие сердцу засаленные червонцы и пятёрки. Сегодня судя по всему пустой день и Зуб раздражён.

Но что там пылит вдали? Хоп-па, клиент!

При ближайшем рассмотрении машина оказалась старым зилом с цистерной, за рулём сидел загорелый здоровяк в тельняшке. Зуб подошёл ближе:

- Куда едем, чё везём?

- Да к тёще, жена задолбала, съезди да съезди, отвези маме фотографии внучки.

- А чё в цистерне?

- Как чё? Говно! Я ж съебался на два часа, туда-сюда, приеду - выкачаю. У них там на очистных как раз обед, а до тёщиного дома рукой подать, от вашего КПП двадцать километров.

- Надо декларировать.

- Нет проблем.

И вправду, через пару минут, стоя на верху цистерны у открытого люка, Зуб уже читал заполненную декларацию. - Так золота нет, валюты нет, бр бр бр нет, ты ды, ты пы. Ага, другое: говно-ассорти, скобка, мужское и женское, скобка, 3 кубометра. Ты чё?! Издеваешься?!

- Так как писать командир? Говно и есть говно, ассорти опять же.

- Так, значитца пишем органическое удобрение, в скобках гуано, 3 кубических метра.

- Не-е, подожди начальник, гуано это же птичье дерьмо, с известью, а где здесь известь, где? Да ты макни палец, макни, где известь?!

И тут Зуб совершил ошибку - он, несколько поддавшись убедительному тону водителя, а несколько по профессиональной привычке совать руки куда надо и куда не надо, макнул руку в цистерну. Осознав свою оплошность он автоматически попытался обтереть осквернённую конечность о форменные штаны, обгадив их до неузнаваемости. Дикая злоба переполнила Зубово сердце.

- А ну пиздуй отсюда говновоз, уёбывай с моих глаз к своей ёбаной тёще!!!

- Всё, командир, еду.

- Не понял. Что за шум?

На пороге КПП появился начальник Зуба. После того, как Зуб вкратце обрисовал ситуацию, начальник поманил его внутрь помещения.

- Ты чё, ничего не понял?

- Да чё понимать, лох деревенский на говновозе к тёще едет.

- Ну ты в натуре, сам лох, он же в говно наркоту или бриллианты заныкал, нашёл кого наебать... Ну ничё, у нас не проскочит, вот держи, для рыбалки ребята-военные принесли. Начальник достал из шкафа новенький комплект ОЗК (общевойсковой защитный комплект, упрощённо - резиновые штаны-сапоги и плащ, прим. автора).

- Для такого дела не жалко, производи досмотр.

- Да я же задохнусь там!

- Ну прикройся тряпкой какой. Вот, с одеколоном. Короче приказ! Ты профессионал или как? Вперёд!

От вони внутри цистерны не спасал даже одеколон, более того смесь запахов дерьма и одеколона давала непередаваемый тошнотворный эффект… Двадцать минут спустя, покрытый говном Зуб протягивал водителю в горсти правой руки кучку каких-то мелких округлых предметов.

- Это чё?

- Погоди малёхо начальник…

Водитель залез в кабину, вытащил из бардачка бинокль и издалека рассмотрел кучку…

- Так это же косточки от слив! У меня кум совсем съехал, всё с косточками жрёт, говорит полезно, а я ему как раз говно и откачивал…

Водитель весело рассмеялся, а Зуба вырвало прямо под знак "Таможня".

Через пять минут водитель отъезжал от КПП, посигналив на прощание. Начальник смены посмотрел на подчинённого с жалостливо-брезгливым выражением:

- Не переживай, пойдём лучше закусим.

Зуба вырвало ещё раз, теперь уже под ноги начальнику.

Через четыре часа, Зуб с омерзением увидел подъезжающий знакомый "Зил". Водитель был так же весел и беззаботен.

- Ну чё начальник! Проверять будем? Всё назад везу, ничего врагу не оставил!

- Груз без изменений?

- Ну может только забродил немного... Жара, сам понимаешь, да и растрясло по дороге. Зуб с болезненным лицом стал делать было разрешающий знак рукой, но сзади раздался строгий окрик:

- Отставить, водитель ждать, Зубков ко мне!

Дальше всё пошло по накатанному сценарию ( "ну ты чё не понял, он туда пустой ехал, а назад с товаром, думает теперь точно проверять не будут!", "через немогу!", "это приказ!!!"), Зуб одолжил у пограничников одеколона, залез в загаженный ОЗК...

Когда закончив досмотр и устало прислонившись к цистерне, Зуб окончательно поборол душившие его рвотные спазмы, к нему издали обратился водитель.

- Слышь, начальник! А ты там помельче косточек не встречал? У меня тут ведро вишни спиздили на прошлой неделе из машины. Кум говорит пацаны соседские, а я на него всё-таки грешу.

Вышедший на порог начальник увидел только пыль за отъезжающей машиной и неудержимо блюющего подчинённого…

Вечером того же дня на тесной кухне сидели водитель и его кум, на столе стояла выпивка и обильная закуска, пьяный водитель говорил:

- Слышь кум, я на тебя зря грешил, я теперь доподлинно знаю - не ты вишню спиздил… А председатель наш может идти в хер со своими объяснительными, подумаешь пять часов отсутствовал, я себе работу везде найду.

Так говорил он и весело смеялся, ему вторил пьяный кум. Водителя переполняло чувство свободы от денег и глупых обязательств перед кем бы то ни было.

В тридцати километрах от них, в такой же тесной кухне сидел Зуб, был он один, так как вонял неимоверно и даже жена уехала пожить к сестре, закуски на столе не было ( не по причине бедности, просто Зуб ещё месяц не сможет смотреть на еду без содрогания). Зуб пил водку и говорил сам себе:

- Уйду, уйду нахуй, вы ещё посмотрите, вы без меня попрыгаете, сукины дети, бля я вам покажу, кто такой Зуб есть на самом деле, на мерсе к вам приеду, все усрётесь!

Так говорил он и воображение рисовало ему радужные картины грядущей независимости и финансового преуспевания. Но где-то глубоко в душе понимал Зуб, что никуда он не уйдёт, что ничего он не умеет, кроме как вымогать засаленные пятёрки и десятки (даже не стольники), что он останется работать на заброшенном КПП до конца жизни и до конца жизни его будет преследовать уже прилепившаяся к нему кличка "Говнолаз".

И это понимание выжимало из его горла глухой вой, а из глаз злые слёзы.

За пустым столом сидел и плакал профессионал….