Как с похмелья изменить чью - то жизнь..., Или ложь во благо

Все, наверное, помнят детсадовскую примету: «На себе не показывают». Будь то объяснение, как твоему папе вырезали аппендицит, или то, как вел себя бомж – алкоголик, не нашедший вовремя денег на бутылку. Каюсь, неосознанно следую этой примете уже 30 лет (больше пока еще не прожил), а если и приходилось, то тайком от собравшихся друзей крестился, дабы со мной такого не произошло (хотя православием головного мозга не страдаю). Но вот был в жизни моей один случай, при котором осознанно пошел против своей привычки, и доволен до сих пор. А что бы рассказ был повеселее, а действо не кончилось слишком быстро, позволю себе рассказать небольшую предысторию:

Мне тогда исполнялось 25 лет, а по случаю такой даты собрал я у себя на квартире всех друзей, знакомых, а так же тех, кого друзья/знакомые с собой позвали. Пусть я их и не знал, но народу хотелось как можно больше, а ежели учесть, что каждый покупал себе спиртное сам, то вообще шикарно было. Выпил я тогда солидно, пива литров 6 успел скушать в одного (хотя кроме пива и не пил никаких жидкостей, так как сорокаградусное влить в себя не мог, и до сих пор кстати не могу, видимо организм не заточен, а воды не хотелось, ибо пиво брало на себя её функции).
Все остальные успели накидаться еще сильнее, потому что против водки и коньяка ничего не имели. Медленно, степенно, начало доходить дело до игры на «слабо». А под пьяную дудку чего только в черепную коробку не прилезет. По меркам остальных «желаний» мне досталось меньше всех. Я должен был выбрать девушку, которая возьмет в руки ножницы и мой бритвенный станок, и освободит мою голову от любой растительности. А почему бы и нет? Операция по удалению волосяного покрова прошла успешно. На этой веселой ноте все удалились по домам, а мой друг Саня остался переночевать у меня.
Наступило утро, и я, носящий в своей голове КамАЗ, который пытался пробить мой череп, понял, что мне необходима доза антипохмелина в виде пары бутылок холодного пива. Надеясь на финансы друга, я пошел выводить из царства морфея Александра. Рассказав мне парочку новых матерных выражений, а так же исполнив оперетту в исполнении пятой точки, Саня смог объяснить мне, что денег нет, но у него дома, в холодильнике, находятся 5 бутылок замечательного пива. Быстренько растормошив и одев его, я смело открыл дверь, и мы выкатились на улицу.

А теперь кульминация.
Подошли мы к Саниной квартире, остановились. Я терпеливо жду, пока он найдет ключи. И из соседской двери выскакивает мальчонка. Завидев нас, подбегает, и спрашивает у меня «Дядь, а дадите зажигалку подкурить?» Далее диалог:
--Дружище, а тебе лет то сколько?
--Мне? Ммм.. Пятнадцать.
И вот тут меня понесло. Я, лысый, с синяками под глазами, заглядываю парню в глаза и говорю:
--Посмотри, как я выгляжу. У меня рак. С метастазами. Уже не вылечить. Осталось протянуть месяца два – три, а потом все, курить уже не будет хотеться. Ничего хотеться не будет уже. Нужна тебе такая смерть? В расцвете сил? Если да – на зажигалку.
Засовываю руку в карман, начиная там теребить. Мальчишка постоял, взирая на мою лысую голову, на синяки, на слезы из глаз (Ну очень просто сильно голова болела, пива требовалось) и, сказав «Нет», достал пачку «Петр I», сжал в кулаке и бросил в мусоропровод. После чего утопал на улицу.
Почему решил вдруг написать сейчас? Сидели вчера с Саньком, вспоминали прошлое, и сказал он, что Андрюха (парнишка тот) с тех времен так ни разу с сигаретой застукан не был, более того, месяц назад припёр домой маме медаль за первое место по плаванию, и вообще ведет полностью здоровый образ жизни. Хотелось бы думать, что именно моя дибильная шутка, пусть и «показанная на себе», избавила от поганой жизни хотя бы одного паренька.

© via ZweiMeister.