СКАЗКА О ПОТЕРЯНОМ ВРЕМЕНИ -------------------------------------------------
Глава 1. ПРОПАВШЕЕ ВРЕМЯ
...мое сознание неумолимо возвращалось к действительности.
Мне казалось, что я - водолаз, у которого на глубине 30-ти метров какой-то пидор отобрал акваанг, и который сейчас что есть мочи гребет к поверхности, ощущая, как, с одной стороны, его легкие разрываются от недостатка кислорода, а с другой – как его кровь вскипает в венах от кессонного эффекта, и отчетливо понимает, что ему по-любому наступает пиздец.
БЛЯДЬ!!! Меня, как глушенную рыбу, наконец-то выбросило на поверхность, я умер, открыл глаза и огляделся. Обстановка была незнакомой. Я лежал поперек разложенного дивана, моя левая рука запуталась в чьем-то лифчике, в комнате царил беспорядок, который создавал впечатление того, что недавно в этой комнате кто-то очень нихуево побухал.
Прежде всего, я внимательно осмотрел лифчик. Обнаружилось, что лифчик был розового цвета, 3-го размера, и сзади на бирочке было написано «Сделано в Польше». Лифчик застегивался сзади на два крючка, что являлось моей самой нелюбимой конструкцией лифчиков. Дело в том, что, расстегивая лифчик такой системы одной рукой, нужно обязательно расстегнуть оба крючка сразу, а если по незнанию, по неопытности, или в результете неловкости расстегиваешь только один, то через пару секунд понимаешь, что элегантно расстегнуть второй, не разворачивая девушку к себе тылом и не сводя обе половинки лифчика движением, как-будто ты пытаешься согнуть кочергу, уже практически невозможно.
Закончив осмотр лифчика и оставшись им недовольным, я решил поискать его хозяйку. Хозяйка лифчика обнаружилась в сортире, где она мирно спала, слегка похрапывая и доверчиво обнявши унитаз. Отделив непроснувуюся девушку от так приглянувшегося ей унитаза, я внимательно посмотрел ей в лицо и пришел к выводу, что вижу ее первый раз в жизни. И тут меня осенило: «БЛЯДЬ, ДА У МЕНЯ ЖЕ СЕГОДНЯ НАЧИНАЕТСЯ ЗАЧЕТНАЯ НЕДЕЛЯ!!!».
Вернувшись в комнату, я посмотрел в окно. Было светло. Мои наручные часы показывали без пятнадцати семь. Но я не знал, были ли это без пятнадцати семь утра или вечера. Я очень надеялся, что утра. Во всяком случае, из этой хаты надо было съебываться, причем чем быстрее, тем дальше, и прямиком пиздовать в институт.
Я выскочил на улицу и понял, что нахожусь хуй знает где. Окружающая меня местность была явно деревенского типа. Я стоял на незасфальтированной улице, застроенной двухэтажными деревянными домами с палисадниками, кроме меня, на этой улице никого не было, стояла полная тишина, только вдалеке лаяли какие-то собаки. Куда идти я не знал и поэтому решил, что пойду направо. Это оказалось правильным решением. Через минут десять я вышел к шоссе и даже – прямо к автобусной остановке, снабженной указателем, перечисляющем номера останавливающихся на ней автобусов и, что самое главное, указывающим на то, что конечная остановка всех этих автобусов – станция метро «Удельная». Так я пришел к выводу, что злая судьба занесла меня в район, известный под названием «Шувалово-Озерки».
Всю дорогу до института я напрягал свой мозг, пытаясь вспомнить расписание, чтобы узнать, зачет по какому предмету мне нужно сдавать первым. В конце-концов мои потуги увенчались успехом и я вспомнил, что ровно в 8:00 в физлаборатории начинает прием студентов ассистент кафедры физики, носящий гордую фамилию Зильбер, и стало быть, мне мужно бежать прямиком к нему.
Так я и сделал. Но тут обнаружилась первая за этот день странность (внезапное пробуждение в Шувалово я тогда странностью не посчитал): несмотря на то, что я опоздал минут на 20, дверь лаборатории оставалась накрепко запертой, кроме меня возле этой двери никто не ошивался и вообще, институт производил странное впечатление какого-то пустого места. Через минут пятнадцать дверь наконец открыли, но то сделал не ассистент Зильбер, а пожилая уборщица, которая с ведром и шваброй проследовала в лабораторию, отперев ключом дверь и тут же плотно закрыв ее за собой. «Наверное Зильбер сегодня начинает принимать зачеты не в восемь, а в девять, и уборщица сейчас за минут 20 вымоет помещение, пока он еще не пришел», - догадался я, но моя догадка оказалась в корне неправильной.
Но Зильбер не появился ни в 9:00, не в 9:10, ни в 9:15. Когда мне надоело просто так стоять, подпирая дверь, и нихуя не делать, я вошел в лабораторию и вежливо обратился к уборщице:
- Простите, а Вы не скажете, когда ассистент Зильбер сегодня будет ставить зачеты?
Сгорбившаяся над шваброй уборщица перестала тереть пол, не разгибаясь, исподлобья с ненавистью на меня посмотрела, сплюнула, отвернулась, и продолжила свое занятие, обращаясь непонятно к кому, наверное – к своей швабре:
- Совсем уже заебали эти пидарасы, алканавты хуевы, ходют тут, ходют, ножыщами своими топчут, убраться спокойно не дают...
Сделав вывод, что узнать о судьбе ассистента Зильбера мне у этой уборщицы вряд-ли удастся, я решил поискать следы ассистента на кафедре физики. Когда я уже подходил к помещению кафедры, ее дверь внезапно откылась и из нее вышел доцент Котов, с которым мы в прошлом году мирно разошлись после того, как он мне поставил 5 баллов автоматом за то что я зачитал на студенческой научно-технической конференции доклад, нагло мной спизженный из американского журнала “Science” и за один вечер переведенный на русский. Я сразу же обратил внимание на то, что вместо костюма доцент Котов был довольно легкомысленно одет в тенниску и светлые брюки, лысину его скрывала кепочка-бейсболка с надписью «I Love NY», он что-то насвистывал и вообще находился в отличном расположении духа. Больше всего мне в нем не понравилось то, что он начал запирать дверь кафедры на ключ. Подумав, что доцент Котов наверняка не стал бы запирать на кафедре ассистента Зильбера, я пришел к выводу, что ассистента Зильбера на кафедре просто нет.
- Простите, а Вы не подскажете, где сейчас находится ассистент Зильбер?, - спросил я доцента Котова.
- Да наверное там, где ему и положено сейчас быть: в институтском пассионате на Рижском взморье!, - бодро ответил Котов и похуярил прочь по коридору, помахивая портфелем и продолжая насвистывать. Я охуевши глядел ему вслед. По всему выходило, что ассистент Зильбер съебал в институтский пассионат на Рижском взморье, забив хуй на студентов с их зачетами, а доцент Котов такое его поведение полностью одобрял...
В полной прострации я покинул здание института, на автомате подошел к киоску «СоюзПечать», купил коробок спичек и пачку «Беломора», закурил и стал бездумно втыкать в выложеные на прилавке периодические издания. «ПРАВДА. Официальный Орган Коммунистической Партии Советского Союза. Среда, 8 Июля 19ХХ года. Пролетарии всех стран, соединяйтесь...», - начал читать я издание официального органа, и тут меня вдруг пробило: КАК ЭТО «8 ИЮЛЯ 19ХХ ГОДА»??? СЕГОДНЯ ЖЕ ТОЛЬКО 15 ИЮНЯ!!!
«Может быть, я просто неправильно прочитал?», - с надеждой подумал я и спросил, какое сегодня число у продавца «СоюзПечати».
- С утра было 8 июля, а сейчас – не знаю, - пошутил продавец и я осознал всю глубину наступающего мне пиздеца: начав бухать в субботу вечером 13-го июня в честь окончания семестра, я незаметно для себя ушел в трехнедельный запой, в результате чего нечисто проебал одну зачетную неделю и две экзаменационных, а сейчас все преподы разъехались в отпуска и я начинаю летние каникулы, не получив ни одного зачета и не сдав ни одного экзамена. Я закрыл глаза и живо себе представил себя, шагающего в ногу в колонне почетверо, выполняющего команду «Крууу-гом!» и стоящего на тумбочке, а в ноздри мне явственно ударил запах кирзовых сапог и портянок воинов Вооруженных Сил Советского Союза...
Примечание аффтара --------------------------- Совсем недавно я совершенно неожиданно для себя очутился вместе с шестью солдатами просто посередине пустыни (на горизонте со всех четырех сторон, кроме пустыни нихуя не было видно), где провел с ними восемь дней, главным образом заимаясь тем, что пинал их днем и ночью. Днем - для того, чтобы они делали ту работу, для которой меня с ними туда заслали, а ночью - чтобы они как следует вели охрану объекта... Жили мы в палатках, жрали консервы, вода лилась из цистерны, а электроэнергия – из генератора, и единственным напоминанием о цивилизации был ноутбук, который я взял с собой. Ну и короче я там писал этот крео... Так как времени было дохуя, то и крео получился большой. Поэтому весь его я решил сразу не опубликовывать (а то начнутся комменты типа «Многа букф», «Ниасилел» и прочий негатив), а залить для пробы первую главу. Понравится – залью еще, а не понравится – ну и хуй с ним. Кстати, я его еще и не закончил...
Сначала не понял, что за примета такая: если видишь первый раз в жизни девушку спящую на унитазе, то вся неделя ожидается зачетной. И только пото-о-ом - по-о-онил: це ж про самое веселое время во всей сраной чел. жизни. А дальше уже не так интересно будет: про самое сраное время в веселой чел. жизни. Наверное.
Пиши, пиши, Нетормоз'и! Ждем с нетерпением.. (есть маза, что мы с героем повествования эти три недели вместе провели. Хоть из крео узнаю, чо там было... )
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
пиши есчо!!!!!!!!! 
УМНИЦО ! ДАВАЙ ЕСЧЁ ! 
)
yaplakal.com