Жадность и НАТОвские штучки

Сижу значицца на работе, никого не трогаю... И тут залетает коллега и с горящими глазами рассказывает, что купил в "этихсамыхинтернетах" мегапуперхрень, которая ставится вместо бензофильтра автомобильного и расход уменьшается аж в два раза. Теперь ждём сей девайс всей конторой. Придёт, обязательно расскажу что же там за зверь. А теперь собсно сама история, вспомнившаяся мне в связи с этим событием:
В некоем царстве, в краснозвёздном государстве жил да был прапорщик. Был он кругл, вонюч, мерзопакостен, имел прозвище "Жук колорадский" и воплощал в себе все отрицательные качества прапорщика. В армии он был человек случайный, да ещё и тупой. Поэтому от всего стреляюще-ездяще-взрывающегося его держали подальше и в конце концов занял он должность начальника склада ГСМ. К слову, у товарища прапорщика были две страсти: воровство и клубника и с помощью первой он удовлетворял вторую. Проще говоря, продавал ворованный бензин и на эти деньги строил теплички, покупал системы капельного орошения и прочую садово-огородную фигню. О том, что он воровал, знали все. Но за руку его никто не ловил, а скрыть пропажу 40-50 литров бензина в неделю для нач.склада очень легко, учитывая что полк регулярно и активно занимался боевой подготовкой. Но однажды случилось чудо и воровать он перестал. А помогли ему в этом пара офицеров, заменившихся из ГСВГ (кто не знает, это Группа Советский Войск в Германии), заявившиеся как-то раз на склад в сопровождении зампотеха полка. При себе товарищи офицеры имели обычную канистру, опломбированную диковинной печатью. (Печать предварительно сделали из сургуча, гдровской кокарды и НАТОвской ложки). Зампотех с таинственным видом вручил прапорщику канистру и приказал её спрятать, никуда не записывать и хранить пуще Кащеевой смерти (в смысле, пропадёт - вырвут яйцы). Ближе к вечеру порядком понервничавший прапор забрёл к зампотеху с вопросом, мол что же там в канистре и как это хранить? Полученный ответ озарил прапорщицкое сознание. Оказалось, там было сверхсекретное самовоспроизводящееся НАТОвское топливо, честно спижженое выкраденное советскими разведчиками у проклятых ФРГшников. И если стакан этого топлива смешать с литром бензина, то начнётся неведомая реакция, в результате которой бензина станет аж 40 ЛИТРОВ!!! Причём реакция эта повторяемая, главное не использовать смесь до конца, а периодически доливать к остаткам по литру горючки. Глубоко в подсознании прапорщик уже понял, для чего в прошлом году он спиздил две цистерны с наливняков, но зампотех обломал его, уточнив что реакция возможна лишь в бензобаках авто/мото и бронетехники. Почему, ведомо лишь НАТОВцам. По окончании беседы прапорщик умчался в сумерки, взметая пыль и закидывая копыта за затылок. А буквально через час зампотех и офицеры наблюдали, как прапор плюхнул в бензобак своего авто два стакана неведомой жидкости.
К концу первой недели прапорщичьи глаза горели огнём, а руки дрожали как у хронического алкоголика. Ещё бы, каждый вечер он в порядке эксперимента мотался на машине вокруг городка, опустошая бак а с утра тот вновь был полон. "Жук" был полон планов и по ночам довольно хрюкал, представляя себя бензиново-клубничным королём. Но к концу второй недели эти планы были грубо нарушены гостями с юга, блокировавшими КПП и требовавшими выдать им "этого маймуна", продавшего им под видом сверхсекретной разработки литр авиационного керосина. Как тот откупился, история умалчивает. Но тем не менее, воровать прапорщик бросил, стал в принципе нормальным мужиком и лишь на отвальной пьянке по случаю выхода на пенсию узнал, что всю ту неделю каждую ночь зампотех заливал ему в бак по 40 литров горючки.

© zoldner