Про милых дам...

Женщина на корпоративе. Я не претендую на новизну и свежесть взгляда, но возможно моя точка зрения будет просто иначе изложена.

Первым делом особь носящая грудь хоть какого-то размера перетряхивает гардероб. Естественно из этого вороха тряпок нечего выбрать. На хера это покупалось в течении года и висит надеванное по разу не знает ни она ни клуб знатоков в полном составе с дополнительной минутой и помощью зала. Но это вопрос риторический. Поэтому надо срочно совершить шопинг-жопиннг и выбрать себе нарядец, который продавец консультант назовет сексуальным, молодящим и стройнящим, а любой здравомыслящий человек – блядским. Но продавцам-консультантам бутиков тоже хочется достойно встретить Новый Год и получить всякие бонусы и премии к празднику. Потому то и приходится им наступать железной пятой на остатки своей совести, и впаривать чухню в блестках из которой вываливаются сиськи, а при легком наклоне заголяется жопа. Секси, блядь. Просто секси.

Отдав за тряпочку, умещающуюся при хорошем смятии в кулаке среднестатистического токаря, месячную зарплату бой-френда, дама идет в салон. В эти дни всякие дамские цирюльники и аферюги от скраб-салонов обогащаются быстрее нефтяных олигархов. Они не спят. Не едят. Не срут. Не занимаются сексом. Для них наступило время «Ч» . Этакая посевная и уборочная в одном флаконе. Нет. Женщина, конечно же должна быть красивой. Это не подвергается никакому оспариванию. Хотя бы на часик. До тех пор пока первое вино не прольется на платье, первый каблук не сломается во время «белого» танца и первая струя из-под крана не смоет косметику после того как даму стошнит. Но это будет потом. А пока что баба натягивает на себя свежекупленное платье. Наносит три слоя штукатурки. Раскрашивается, словно делавар перед взятием форта на озере Мичиган. Дает себе твердое слово, что никому не дает (тавталогия но как есть так есть). И, нахуярившись в хлам к первым так сказать танцам, начинает выступление а-ля цирк «Дю солей».

В обязательную программу выступления входит засирание нового платья каким нить плохоотстируемым гавном. Затирание этого гавна в дамской комнате. Походы в курительную комнату и приставание до всех мужиков с просьбой «Дайте прикурить, ах какая красивая зажигалка» (неебательской красоты просто «крикет» за пятьдесят центов) или сопровождая просьбу фразой – «Ах, какие у вас красивые руки. И линия судьбы практически совпадает с моей. Вот посмотрите». И давай тыкать своей когтистой, наманикюреной лапой в лицо, желая то ли продемонстрировать «линию судьбы», то ли лишить мужика зрения. И хуйня что курить то она курит раз в год. Именно на таких вот мероприятиях. И кашляет, затянувшись, словно чахоточная марафетчица. Но длинная сигарета в пальцах ей кажется чертовски соблазнительной. Мужики, дав ей прикурить, предпочитают отсесть подальше, дабы она не прожгла их костюмы, но эту овцу не проймешь такими намеками. Она пытается влезть в разговор о футболе. О политике. О ремонте авто. Забрасывает ногу за ногу, подражая иконе своей юности. Соблазнительно икает и ржет при этом как ипподромная лошадь. Мол, конфузно, но будьте снисходительны к слегка выпившей женщине.

Также, в обязательную программу минимум входит небольшой нечаянный стриптиз в виде свалившейся бретельки уже ни хуя не нового платья, либо как максимум - стриптиз ни разу не нечаянный. С хождением по столу, порчей продуктов и напитков, и изображением игривой Мерлин Монро. Естественно, «звезда» епть такая становится центром внимания. Ну не хуя себе. Она ж неотразима. Сука. Дебилка конченая посмотрела б на себя со стороны. И потом когда ее начнут ебать где то в снятом номере или ебхате с почасовой оплатой она обязательно будет играть в Дикую Орхидею пытаясь размазать по себе недожеванную шоколадку или в Сандру Балок, запихивая свои грязные ноги в рот «кавалеру» и поливая их шампанским. А с чего бы им - ногам – быть чистыми то? Это после того как они побывали в четырех салатах, двух соусах и в каком-то липком и сладком дерьме. А ведь надо изобразить страсть. А там где страсть, там нет места таким излишествам, как поход в ванну и приведение себя в порядок. Страсть – это летящая с порога обувь в разные стороны. Это заваливание в постель в одежде с требованием шампанского. Это утверждение, что я мол, на самом деле не такая, а просто немного выпила, но ты ведь будешь джентльменом и не воспользуешься моим неоднозначным состоянием. И так это ногу в рот, в рот - «From Dusk Till Dawn», блядь, и ни как иначе.

Если баба работает в коллективе, где доминирует женская часть, то мужики предпочитают по-тихому скучковаться и свалить куда нить в спорт-бар продолжать, так сказать, праздник без этих ебанашек. Ибо золотое правило «не еби где работаешь, не работай где ебешь» (как один из вариантов) прописано кровью словно устав ВС СССР. Если же мужская часть преобладает, тогда эти особи думают что неебаться какие прынцессы и удивляются, почему же из-за них еще не начался некий рыцарский турнир. Они пиздуют в туалет и начинают там решать типа кто с кем. Угу. Да вас уже давно поделили и заиграли желающие. А кто не желал, тот заказал сауну с шалавами, которые не будут потом выносить мозг, а качественно отработают свое бабло и съебнут.

Для мужиков корпоратив это помимо просто пьянки еще и попытка решить какие то вопросы во внеслужебной обстановке. Попиздеть с шефом в курилке. Выведать кой какие планы. Узнать перспективы. Для бабы же….хм. Примерно, то же самое, но другими способами. Начав с благородного шампанского и завершив «кониной» баба начинает вертеть жопой перед кем нить из начальства. А когда поймет что начальник ложил хуй на нее, (или клал, что сути не меняет) при этом не фактически, а образно, ибо уж давно ебет секретаршу с маркетологом по четным и нечетным и размениваться ни хуя не хочет, то она переключается на кого-то из тех, кто попроще. Ибо алкоголь же раскрепощает. И не только разум, но и некоторые мышцы. В результате мечты и чаяния о карьерном росте и прибавке к зарплате разбиваются о суровые реалии хуя экспедитора из отдела логистики.

Утром идиотине стыдно и приходится делать вид, что она ничего не помнит. Но прогресс давно шагнул в массы и у каждого второго есть приблуда от Стива Джобса, а у каждого первого «самсунг галакси». И вот уже набираются лайки в ютубе и ретвиты в твитере. И идет слава по сети. И пишется статья в «лурке». И постятся фото на «ЯПе». И остается только ждать звонка из программы «Пусть говорят» с приглашением принять участие в шоу «Ебанашки года».

Так что дамы. Оставайтесь женщинами даже во время таких знаменательных событий, как новогодний корпоратив. Мы вас любим скромных. Тихих. Спокойно делающим нам минет в непринужденной обстановке. Ну а потом можем и поиграть с вами хоть в прием в пионерки, хоть в измену родине, хоть в «от заката до рассвета».

Гарпер©