Светка и китайская какашка, Уже за десятку часть Челябинских историй

ЕЩЕ РАЗ ПРЕДУПРЕЖДАЮ! Внимание! Атеншен! Варнинг! Огромная просьба ранимым особам - НЕ ЧИТАТЬ. Адский треш и куча мата. ЭТО НЕ ОЛДСКУЛ, я в нем все равно ничего не понимаю ! ВООБЩЕ НИЧЕГО! Ну а остальным - читать...


В эту субботу было жарко, было жарко, што пиздец, мои жопные волосы под действием потнички разделились на два воинствующих лагеря – одна половина скрутилась в неформальские дреды и противно колола жопный проход, а вторая запуталась в труханах и своими хитросплетениями наматывала катышки из влажной же ткани, чтобы к вечеру подсохнуть и я, с огромным трудом во время вечернего жопополоскания отбирал у этих тутовых шелкопрядов запутавшиеся в них комки трухановских ниток. К обеду, я уже подзаебался ребром ладони разделять незаметно для окружающих людей, свои полужопия которые слиплись от этой волсянно-жопной вакханалии. Но не это самое страшное… моя тогдашняя подружка – Света (студентка-отличница с Исторического факультета Пединститута), возжелала познакомить меня со своими родителями, которые отказывались отпускать ее позже 10 вечера с незнакомыми опездолами. И поскольку в дневное время она отказывалась предоставить мне парной пиздятины (стеснялась блять), то мне приходилось перебиваться на ментярках, а как ты понимаешь поторгать молодую бабу за нижнюю губу хотелось больше чем очень, я согласился на эти посидели с предками, ведь Светка обещала мне вечером дать почесать капюшон белоснежки.

Но ты же понимаешь, если бы эта история была столь банальна, я бы хуй про нее написал. С утра я побывал на рынке – проверил точки, опездюлил продавцов и встретил китайца Хуйняо, или как он предапочитал себя называть, после того, как узнал о значении его имени на русском – Григория. Я же звал его просто Гриша-хуй, ведь барыжил он кроме всякой китайтайской шняги еще и различными таблетками из ихней национальной медецины в том числе для стояка. Так вот в тот день он при встрече, подогнал он мне (за то, что я его в прошлый раз накурил как суку) модные, только привезенные со своей родины таблеточки – два шарика, похожие на гавно канарейки, каждый из которых надо было соответственно захавать за три часа до поебушек и шляпа будет дымится всю ночь, так сказал этот Гриша-хуй. Ну ты же понимаешь, что «дареному коню – залупу не оголяют», я сказал – «Спасибо-хуй», и засунул говняшки в карман рубашки.

Распланировав свой день – в 3 часа встреча с предками Светки, часа два посидим, как раз на где-то на 6 можно закзать сауну, где я и планировал впердолить Светке лохматую шишку, я как раз перед заходом в адское логово, сожрал одну китайскую какашку. Но как ты знаешь, не всегда все идет по плану…светка жила в пятиэтажках, возле нынешнего Киномакса, ее мать преподавала в школе историю, а батя был каким-то задротом-профессором в ЧПИ, в семье рулила мамаша, вскоре я понял, что живым мне оттуда не уйти, т.к. примерно час мне пришлось посветить разглядыванию старых фотоальбомов на которых были изображены нахуй мне не обосравшиеся родственники Светы, какие то блядь бабуши из делевни Залупаново, тетушки из Жоподрищево и прочая хуита. Я посмоторел фото как Свете порвал ебало первый зуб, как она первый раз пизданулась с велика, обосралась в кроватке и обкончалась в ванной, было такое впечатление, что она была рождена только для того, чтобы творить всякую неведомую хуйню. Как ты понимаешь, каждое фото сопровождалось рассказом о том какая света охуительная и как ей трудно найти хорошего мальчика, потому что она и школу с красным дипломом закончила и на пианио играет и вообще может выссать на полу стихи Ахматовой, а жопой гимн Советского Союза пропердеть, а ей видишь ли попадаются одни долбоебы, которые не ценят ее тонкой души (ага, думаю я, знали бы вы мамаша, как ваша дочка отсасывает, да еще и с заглотом, настоящая отличница…). Думаете мамаша я полный долбоеб, не понимаю к чему вы клоните – женить меня хотите, я так же потрахаю вашу дочу пару месяцев и стартану к хуям, потому как именно из-за того, что она такая охуительная, она на всю голову ебнутая, но посольку тело ее молодо, а сиськи упруги, я подкатываю к ней яйца и все что мне нужно, чтобы вы не пиздели, а накормили меня и отпустили свою дочу на ночные поебушки. Но это я думал как ты понимаешь про себя, а внешне изображал очень увлеченного молодого человека, которому особо интересно, как выглядит баба Тамара из Веслопиздовки и какие у нее помидоры вырастают, судя по рассказам чуть меньше бычьих яиц.

Ну наконец то мы перешли за стол, где было накрыто нормальное количество хавчика, Свекткин батя, которому похоже разрешили выйти из соседней комнаты только к застолью, обрадовавшись возможности внепланово бухнуть (т.к. мама мне успела рассказать, что у них в семье не принято пить и только по большим праздникам как сегодня они могут себе позволить чуток), накачавался кониной, не успевая наливать одну за одной. Я же как человек находившейся за рулем херачил холодненький квас. Мама Светы пиздела всякую хрень, пытаясь убедиться, что я интеллигентный человек, ну а как ты помнишь, я в это время учился на психолога, поэтому всячески изображал из себя пай-мальчика. Светин батя же примерно минут через 20-25 уже пускал слюну и видно, что находился в состоянии полного алкогольного похуя, выжрав примерно две трети бутылки конины. Светка же периодически поглаживала меня под столом по коленке, чем по ее мыслям намекала на вечерние поебушки. А время меж тем неумолимо шло, на часах было уже полшестого, а у меня в мудях начался предстояковый зуд, знаешь же когда яйца как будь то наполняются сотней светлячков, и кажется они там летают и своми крылышками изнутри щекотят тебе яйца, ты просто ничего не можешь сделать, потому, что твой младший брат начинает расти и ему абсолютно похуй, что ты сейчас за столом перед мамой-извергом и что стояк в данной ситуации как минимум неуместен. Ебучая китайкая какашка – начала действовать.

Что делать? Самым лучшим мне показалось в данной ситуации пойти в туалет, где холодной водичкой под краном попытаться успокоить мой жезл любви. Улучив момент, когда на меня никто не смотрел, я поднялся и отвернувшись молча побрел в сторону сортира. Зайдя внутрь совмещенного санузла, я всячески пытался утихомирить свою дубину, но на мои поливания холодной водой, залупа отреагировала фиолетовым цветом и мне козалось что дырочка на конце моего хуя сложилась в мультяшные губки и проговорила – «добро пожаловать в мир китайской магии малыш». Остовалось одно – подрочить. Начав неистово душить гуся, я увидел Светкин лифчик, спрятанный под полотенцем и решив для быстрейшего отстрела занюхать его, увлекся процессом. Видимо я увлекся и не услышал, как меня спрашивали за дверью «все ли нормально», потому что как раз в тот момент, когда я кончал на левую чашечку лифчика, все Светкино семейство, во главе с мамой, подумав что у меня случился обморок, вырвало с одного дерга шпингалет в санузел и пред ними предстал их потенциальный зять с хуем на перевес.

Несколько секунд все молчали…Светкина мама наливалась пунцовой краской и тут началось «Извращенец, ты кого в дом привела, да он на мой лифчик писку тут дергает…В-О-О-О-ОН из моего дома». Ну поскольку терять мне было нечего, обмыв опавшего малыша водицей от остатков брызгов и кинув как оказалось лифчик Светкиной мамы обратно в грязное белье, я поспешил натянуть штаны и молча ретироваться в прихожку, чтобы стартануть из этого адского места. Я понял, что похоже мои поебушки на вечер обломались. Потому что в это время Светкина мама таскала ее за волосы по квартире, а Светкин батя поспешил залить свой шок остатками конины. Выходя из Светкиной квартиры, я судорожно соображал, кого же из записной книжки вытащить на вечер, потому, как ебучая китайская какашка начинала свое действо повторно…