(Liftus razumius) или Лифт разумный

Я всегда говорил, что каннабис всегда будет саттива, потому что иначе быть не может. Ну, скажите, может ли в голову простому слесарю третьего разряда, после 250 грамм разбодяженной водки и прицепа, в размере поллитра пива, прийти в голову идея: проверить лифт на присуцтвие разума? Нет.



Был чудесный зимний вечер. Удачная сделка, проведенная вчера, позволила сегодня нам иметь на столе 2 стакана отборной травы, от которой проверенные чуваки считали нас ментами, а такси - ментовским УАЗиком, от чего никак не хотели уезжать домой, потому что были уверены, что мы их развели. Мы – это я и еще один проверенный падонак, сидели за столом, мирно потягивая из девайса именно её, и вот пришло время возвращаться мне домой. Укутавшись в пуховик, я вышел из подъезда и направился в сторону своего дома. Встреть меня посторонний человек и спроси, сколько времени, я бы рассказал ему: что время величина, постоянно изменяющаяся и от того, знаешь ты или нет, сколько времени именно сейчас, ничего не меняется. Довольно таки успешно, с улыбкой во весь рот, я добрался до своего 9ти этажного муравейника и вызвал лифт. В этот момент меня накрыло окончательно.



Когда жужжание в шахте прекратилось, и перед моим носом разверзлась мрачная, грязная, воняющая мочой и бычками «Примы» внутренняя реальность лифта я задумался над теми уйобками, которые успевают за время движения лифта пассать, пакурить, и харкнуть на стенку лифта. Особо одаренные пассажиры даже успевают написать на дверях что-нибудь креативное. Типа: «Сорвали выборы, сорвем и перепись». Обмозговывая всю сущность внутреннего мира лифта, я проебал момент и лифт, не дождавшись меня, закрылся.



Подниматься на 6й этаж по жёстокой апкурке, я даже врагу не пожелаю. По этому пришлось повторить незамысловатые движения и заставить лифт открыться вновь. Набрав воздуха, я сделал шаг вперед и оказался внутри машины, которую можно назвать дедушкой телепортатора. Кнопки выбиты, потолок светится трупным светом, стены в чьих то кровавых отпечатках пальцев. Бля, если бы лифт мог говорить!!!



Замечали, что когда стоишь в лифте, двери не закрываются? Когда я это осознал, то все и началось! В голову полезли никем не контролируемые мысли: «Лифт не едет, потому что знает, что я в нем» подумал я «Он чувствует мой вес, и не закрывает двери. Может, я еще жду кавонить?» Оценив достижения прогресса, я нажал на кнопку своего этажа, и путешествие в пространстве началось.



«А можно ли лифт наибать?» - такая мысль проскочила в башке, когда я тронулся с первого этажа. «Вот он везет меня, свет включил… а когда один едет- темнота внутри его. Умная машина. А ну-ка подъену его». Собрался я убедить его, что меня внутри нет! А как? Да йопта! Проста! Убрать свой вес и пиздец! Ну взял я и ахуйенно, как мог подпрыгнул…



Хули… лифт создание механическое. Мозги его логически пропрорци-анальные. Полегчало ему, вот он решил что никого в нем нет, взял и принял единственно верное решение- остановился и выключил свет…



«ЙЕССССССССС!!! НАЕБАЛ!!! Сцука, знай: кто тебя создал, тот и наебать может!» Аж муражки пробежали по телу, от осознания собственного превосходства над техникой. Это все равно, что силой мысли убедить калькулятор, что 1+1 будет 3! И вот стою я как победитель машин Джон Коннар, наебавший терминатра…

А потом «БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!! Я ж в лифте застрял!»



Темнота… вонь… тишина… вот побочный результат моего эксперимента. «Сцука, чо делать? Теперь надо убедить лифт что я есть! Как?». Я уже стою на полу и он должен меня чувствовать… а нихуйа! Стоит, вонючий сарай! И где-то в глубине своей зассаной, загаженной души смеется над создателем космических кораблей, интернета, и микроволновой печки - ЧЕЛОВЕКОМ!



Зажигалкой подсвечиваю панель с развороченными кнопками, жму на фсе, бля, похуй. Стоит. Достоефский со своим «Что делать?» адыхает! Орать? В 3 часа ночи? Нахуй. Решил разжать пасть лифта и выйти из него. Удается, но не сразу. Работал и руками и ногами. В итоге сила победила над разумом. Но знаете что самое ахуенное? Я застрял между 1ым и 2ым этажом. Это меня поразило больше всего, потому что я понял: Эта ванючая хуйня победила. Я пиздровал на 6 этаж пешком.

©dops