Ошибка. Грустное чтиво, ... лучше чужие ошибки, чем свои

Кажущееся легкое головокружение, сумбур в мыслях и чувствах, непонимание себя как существа, даже злость… Все это сейчас. Осталось.
Началось все пять лет назад. Обыкновенная, несмышленая девчонка, которая казалась простой и наивной. Я уже тогда начал слыть перспективным бабником. Правда, в то время соблазнение девушки заканчивалось обыкновенными поцелуями, возраст еще не тот был…
Влюбил в себя. Очередная игрушка, с которой можно было позабавиться, посмеяться и… просто бросить, забыть о ней.
Так получилось, вместе мы били в одной компании всего лишь пару недель. За это время – море чувств, эмоций всего прочего. После мы разъехались, я проводил ее на вокзале и тут же выкинул из головы – впереди маячило столько красивых женских задниц…
Она писала письма. Рассказывала, как плакала тогда всю дорогу в поезде, как засыпая, думала обо мне. Изредка отвечал, так, ради приличия…
Прошел год. Мы снова встретились. Я - уже в объятиях с другой, она – с взглядом, полным гордости и презрения ко мне. Казалось, что плевать. Все-таки не первый раз вижу обиженные и презрительные глаза брошенной мною девушки.
Но алгоритм поведения сбился. Своей новой пассии я все меньше и меньше уделял внимания. В конце концов просто подошел к той, которую кинул год назад. Гордые и полные презрения глаза показались мне милыми и родными. Когда они смотрели на меня, казалось, что я нашел то, что искал в этой жизни. Но – ничего не произошло…
Я приходил к ней, и мы болтали. Просто так, ни о чем. Без намека на прежние отношения, без той теплоты и умиротворения от того, что мы вместе. Просто – как старые знакомые, не больше. Мне же, когда она была рядом, делалось тошно – что-то внутри сжималось, я понимал, что что-то не так, что где-то я совершил ошибку.
Со мной творилось что-то незнакомое. Обескуражен. Подавлен. Я понимал, что меня захлестывают новые чувства, которых я раньше не знал. И не мог признаться себе, что все это вызывает во мне какая-то девчонка, которую я бросил год назад…
Втюрился, как щенок… Но серьезно этого еще не воспринимал. Пытался рассуждать логично – влюбленность скоро пройдет, стоит только переспать - и все закончится. Еще не хватало, чтобы великий «я» так мучился из-за девушки. Ошибся.
И она это знала. Понимала, видела. И ничего не говорила, кроме того, что хочет видеть меня своим другом, но не более.
Прошло шесть лет. Бабник во мне сдох, любовь к ней - осталась.
Живу, как на автопилоте. Учусь, работаю. Иногда встречаюсь с девушками, иногда – сплю с ними. Но утром, когда просыпаюсь вижу рядом с собой другую, стараюсь поскорее уйти. Становится грустно и тоскливо.
А она живет со мной в одном городе, иногда созваниваемся и весело болтаем. Я остался другом, хотя все могло быть иначе, если бы я не ступил тогда, шесть лет назад…