Хроники ЯПа или Приключения ТС, очередная

Предыдущая часть

ТС сделал несколько шагов и остановился. Навстречу, крадучись и постоянно оглядываясь, шел человек. В руках у него была челночная клетчатая сумка, из которой торчали листки бумаги. На сумке был изображен логотип в форме кекса. Человек заметил ТСа и замер на месте, не переставая оглядываться по сторонам.

- Ах ты ж жопа крысиная! - ТС шагнул навстречу,- опять на пикабу все тащишь? Не стыдно тебе, юкодрочер?
- Да мне вообще похуй! - парень расправил плечи и приосанился,- чем больше людей узнают хорошие новости, тем...
- Заткни свой анус и отнеси все обратно, - ТС поудобнее перехватил шпалу.
- Да что такого?
- Пруфы есть у тебя? - ТС подошел еще ближе.
- Нету, а зачем?

ТС размахнулся и, что есть силы заебенил шпалой по пикабушнику, но парень растворился на глазах и шпала, прочертив в воздухе незамысловатую кривую, уперлась в землю.
- Вот дерьмо! Вкладку закрыл! - проворчал ТС, - Заебали уже, чтоб у тебя ctrl залип!
Взвалив шпалу на плечо, ТС двинулся дальше. Через несколько сот метров он оказался перед входом в крытый ангар. Вывеска на входе оптимистично поблескивала на солнце.

- Барахолка... - вслух прочитал ТС и шагнул внутрь.
- Холодильнииииик! Мне нужен холодильнииииик! У тебя есть холодииииильнииик? - какой то студент с выпучеными глазами принялся трясти ТСа за плечо. ТС ловко вывернулся и привычным движением засандалил парню шпалой по кумполу. Но, на удивление, она прошла сквозь него, не причинив ни малейшего вреда.
- Холодильниииик.. - парень не унимался. ТС отбросил в сторону ненужную шпалу и, ускорив шаг, пошел мимо рядов.

Такое разнообразие он встречал, разве что в Рукожопной, чего тут только не было: кто то пытался впарить отпариватель для одежды, другой таскался с комодом времен Великого переселения народов, кто то просто ходил по рядам и ржал как конь. В общем, все были заняты делом и посыланием друг друга нахуй, что никак не мешало производственному процессу. Пройдя к выходу, отмахнувшись на ходу от приставучего кавказца, пытающегося купить диски R20 на пятнашку, ТС вышел из ангара. Сразу же в нос ударил запах чего то вкусного и не очень. "Кулинары.." - пронеслись в голове слова КЭПа. ТС подошел к одной из многочисленных кучек людей, которые что то живо обсуждали. В середине стояла жирная тетя и вещала, размахивая паловником.

- ... и что вы думаете? в двух линях была икра, так я быстренько лучка репчатого, маслица... под водочку..
Молодой человек стоявший рядом покачнулся и сполз на землю без сознания.
- Слюнотоксикоз! - жирная тетя первая заметила потерю бойца, - быстрее! майонез!! Здесь есть майонез???
ТС быстро достал спасительный пакет, откусил зубами уголок и, сжав его в руке, принялся накачивать им пострадавшего. Парень постепенно пришел в себя и с благодарностью посмотрел на ТСа. Со всех сторон послышались аплодисменты, люди подходили и кидали в ТСа укропом.

- Спасибо за помощь, а теперь пиздуй отсюда, тебе здесь не место! - жирдяйка махнула паловником куда то в сторону.
- Но у меня же майонез! А еще я картоху жарить умею! - ответил ТС, со всех сторон послышались одобрительные возгласы.
- А я умею готовить тушеный сельдерей в баклажаново-патисоновом соусе с курицей на пару и мангале, вымоченую в вине урожая 1890 года с правого берега реки Тибр, с виноградника, под которым срал Юлий Цезарь во время галльского похода! Так что пиздуй со своим майонезом к студентам. Они вон там обсуждают, можно ли в одной кастрюле сварить пельмени и анаком.

ТС охуел, развернулся и вздохнув, пошел прочь от праздника кишкоблудов.
Через некоторое время его внимание привлекла необычная картина: на небольшой полянке сидели люди и что то рьянно обсуждали, некоторые также рьянно дрочили и теребонькали. В середине поляны стоял огромный надувной фаллос. "Хуй" - подумал ТС. "Определенно надувной хуй" - мысленно добавил он и направился к центру поляны. На хую краской было написано: "Про это". ТС присел с краю и начал вникать в происходящее.

- Горловой, только горловой! - вещал парень лет шестнадцати, - все мои телки делали горловой! Это охуительно! - группа подростков с завистью смотрели на него и еще яростней стали наяривать огурцы.
- Никогда не брил и брить не буду, Джигурдой клянусь! - кричал другой парень с пучками волос, торчащими из подмышек, но речь шла, судя по всему, о другом неприкасаемом месте.
- За ночь пять раз как с куста! Орут как раненые чайки! Я отвечаю! - вопил худой мальчишка с прыщами на лице.
- Девственниц совсем не осталось... - вздыхал рядом мужчина лет пятидесяти.

Вдруг откуда то послышался нарастающий звук сирены. Люди на поляне притихли, а потом с криками: " Облава! Мизулина!!!", бросились врассыпную.
ТС вскочил и дал на ногу вместе со всеми. Оглядываясь на ходу, он видел, как пожилая женщина протыкала надувной хуй и кричала вслед убегающим: " Я вам покажу горловой, мать вашу! Я вам такой горловой сделаю!!!" - осекшись на полуслове и, видимо, осознавая, что она только что пизданула, женщина стала рвать хуй зубами с еще большим остервенением.

Пробежав еще полкилометра, ТС остановился перевести дух.
- Spirit... - перевел ТС и бодрой походкой зашагал навстречу новым приключениям.

Конец очередной части.
©ЧеширКо