Хроники ЯПа или Приключения ТС, АнтиЯП

Предыдущая часть пропала из ленты, поэтому вот ссылка тем, кто не видел.

ТС присел отдохнуть около большого раскидистого дуба. Не успев достать сигарету, он понял, что уже не сидит на зеленой траве, а с криком: "Ахтыжебаныйтынахуй!!!" проваливается в большую черную, как пилотка Сашки Серой, дыру. Через несколько секунд ТС со смачным шлепком ебнулся на землю. Немного прийдя в себя, ТС повернул голову и увидел, что лежит посреди комнаты, а в одну из открытых дверей убегает белый кролик.
- Это, блеать, что за хуйня?! - прокряхтел ТС и с трудом сел.

- Тоже с ЯПа выпал? - раздался рядом тихий голос. ТС обернулся и увидел кота, обычного серого кота, на морде было много шрамов, кое где отсутствовали клочки шерсти.
- А это что? Не ЯП что ли? - недоуменно спросил ТС.
- Нет, нихуя это не ЯП, - грустно вздохнул кот. - Это лютый пиздец, который здесь называют ПЯ.
- ПЯ??? - ТС уставтлся на кота с недоумением.
- Правильнее было бы называть АнтиЯП, но тут люди совсем ебанутые, все наизнанку выворачивают. Посмотри на меня! Здесь, блеать не уважают котеек! Как только нас видят, сразу закидывают ссанными тряпками, пиздят шпалами и всячески опиздюливают!
- А гавно? С гавном что?

- Замолчи! - кот распушил ободраный хвост и стал оглядываться по сторонам. - за гавно тебя тут на ноль умножат к ебеням кошачьим! Закрытая тема, не вздумай нигде ляпнуть!
ТС встал на ноги и отряхнулся.
- Это ж пиздец! Как жить то без говна? - ТС перекрестился, - А как вылезти отсюда? Обратно на ЯП как попасть?
- А вот хуй его знает, то есть йух! - кот загрустил, - Говорят, некоторые как то выбирались, а как не знаю...
- Слушай, котяра, а КЭПа ты тут не видел случайно?
- КЭП на ЯПе, а тут ПЭК - редкостный долбоеб! - ухмыльнулся Котэ - лучше тебе с ним не встречаться. Капитан Ебанутость во всех смыслах!

- Ладно, пойду я, осмотрюсь, может выход найду, - сказал ТС и вышел из комнаты.
Вдоль коридора, в который он попал, висели постеры и плакаты. ТС шел мимо, попутно разглядывая некоторые из них. На одном из них был изображен летчик в кабине самолета, у него было радостное лицо, ниже была подпись: " Я все понял!!! ". На следующем медведь из кустов кричал кому то: " Да вы сама невинность!". Еще на одном парень с длинными волосами собрав пальцы в щепотку говорил: "Можно просто так взять и просто так взять".
ТС дошел до выхода из коридора и со всей дури ебнулся головой об дверь.
- Блеать, тут даже двери вовнутрь открываются! - проворчал он, почесывая лоб. Открыв дверь, он вышел на улицу.
Прямо возле входа шпалами пиздили человека. ТС подошел поближе.
- Что за хуйня? За что его?
- Жопорука поймали! - радостно сообщил стоящий рядом мужчина. - Запилил пост, как магнит на счетчик водяной сделать, чтобы он в обратную сторону крутил!
- Ааа.. так это ж баян столетний! - улыбнулся ТС.

Мужчина нахмурился и подозрительно посмотрел на него.
- Был бы баян, был бы на главной! Понял? Ты вообще кто такой?
- Я этот... Т... то есть СТ! Зовут... оКришеЧ! вот! - не растерялся ТС.
- Хорват что ли? или серб? - мужчина еще больше набычился.
- Нее, украинец! Из Киева! - ТС стал потихоньку вникать в местные правила.
- А! ну тогда ладно. Хороший ник, ебанутый! Похвально! - смягчился мужчина и потеряв всякий интерес к ТСу, принялся расчехлять шпалу для рукожопа.
ТС не помедлил воспользоваться удачным моментом и быстрым шагом покинул беснующуюся толпу. Через некоторое время он увидел еще одну кучку людей. Подойдя к ним, ТС решил сначала послушать, что тут происходит. В середине стоял худой парень и рассказывал начатую ранее историю.

- ...и я ей говорю: " На, лифчик одень, мне на твои сиськи противно смотреть!" Ладно б еще какие нибудь обвисшие были или с сосками разными, а то круглые, одинаковые, четвертого размера, представляете?
В толпе загудели, некоторые кривились и плевались под ноги. Кто то кинул пучок черемши в рассказчика.
- Так им и надо! А то вообще уже охамели! - поддержал его кто то из толпы, - Борщ мне на ужин приготовила! Представляете, борщ!!! Я ей говорю - сама жри! А она мне еще майонеза туда налила!
В толпе кому то стало плохо, и он, блюя на ходу побежал в ближайшие заросли кустов.
- А моя представляете что надумала? - выскочил в центр третий оратор. - Взяла и побрила свою пилотку! И говорит мне: "Милый, хочешь, ты будешь футбол смотреть, а я тебе минет сделаю?"

Толпа зашлась в яростном осуждении.
- На хуй ее из дома!
- Пусть пиздует в библиотеку!
- Купи ей цветов алергенных!
- В Турцию ее отправь на месяц!
ТС, охуевший от происходящего, стал потихоньку выпиливаться из центра сборища. Кто то толкнул его в спину.
- А ты что молчишь? Давай, говори, мы очень уважаем личное мнение каждого!
ТС задумался.
- И вы его не осуждаете, даже если я скажу, что борщ - это охуенно?
Тишина обрушилась на него, как бабушкин чемодан с антресолей. Люди, как осы вперились в него взглядами и замолчали.

- Что.. ты.. сказал? Борщ это что? повтори!
Уже ощущая сфинктером приближение адского пиздеца, ТС произнес первое, что пришло ему в голову.
- Борщ - это охуенно противная вещь! И если жена готовит его, то нужно устраивать ей сексуальный бойкот минимум на неделю!
Сначала было тихо, потом из толпы послышалось хихиканье, затем один за одним лица людей растягивались в улыбках, через минуту все корчились в пароксизме и кидались в ТСа петрушкой.
- Ну ты и тролль! Молодец! Как зовут? - спросил молодой человек, похлопав ТСа по плечу.
- оКришеЧ. Не серб, - быстро добавил ТС.
- Держи петрухи, молодец!
- Спасибо, слушай, а как тут к админам попасть? - спросил ТС
- А это... пиздуй вон туда, там спросишь, но только это... там их почти никогда не бывает. Повезет - найдешь!
- Спасибо, - еще раз поблагодарил ТС и запиздил в заданном направлении, еще раз убедившись в том, что за личное мнение, даже, блеать, на АнтиЯПе можно отгрести нехуевых пиздюлин.

©ЧеширКо
он же оКришеЧ