Как гайцы меня подъебали, или почему я их ненавижу...

Стояла темная тихая майская ночь. За окном сияли звезды, порхали ночные бабочки и какие-то местные долбоебы нескладно орали под убитую гитару всякую поибень. Каты не выдерживали такой конкуренции, но ловили, сцуки, паузы межу песнями, чтобы издать очередной мерзкий мяф. Всем хотелось ибаццо и ничто не предвещало беды.

Я только недавно пазнакомился с чудной девочкой, эмоции хлестали через край, чему в немалой степени способствовала атмосфера абазначинная как "райончег в лесу", "немнога вина" и "хуй знает када придут саседки". Надо сказать, что ее жилищный вопрос был решен тока-тока в пользу варианта "съем адной трети хаты с двумя девачками" (за что спасибы мне и филу). Однако, время было уже час ночи, подружки, видать, дето заблядовали и мы их уже не ждали. Соответственно, дело тихо-мирно и, даже, немного романтично развивалось в сторону "поибстись". Но, западло, сцуко, было близко.

Де-то в районе полтретьего, когда мы уже вовсю распалились и намеревались, наконец, перейти к активному порно, какая-то блядь подло зашелестела ключом в районе замочной скважины. К тому моменту, когда неизвестный, сцуко, недоброжелатель попал своими трясущимися ручками куда надо и открыл дверь, мы уже, как зачотные, бля, пионэры, были одеты и готовы на выход. Ибацца очень хотелось обоим, посему мы, не долго думая, прыгнули в машину и рванули ко мне. Езды было минут на десять, однако основной, пля, инстинкт, немного алкоголя, и полное отсутствие траффега позволяли двигаться значительно быстрее. Пройдя со свистом несколько поворотов, мы вылетели на финишную прямую и вот тут-то и столкулись нос к носу с ЗАПАДЛОМ.

Западло стояло на обочине и активно, сцуко, семафорило нам полосатым фаллосом. Какого хуя он здесь ловил в три часа ночи я не понял, потому как ни одной живой фары я не видел ни сейчас, ни раньше. Поняв, что мотивы любого западла лежат вне плоскости разума, а следовательно анализу не поддаются, я перешел к размышлениям "а не пошел бы он на хуй". Потратив на это еще несколько секунд, я все-таки решил остановиться.

Как оказалось, у западлы было имя и даже номер жетона. Во всяком случае, невнятный его пиздешь я интерпретировал именно так. Закончив с формальностями, оно предложило мне проследовать в хитровыебаннозамаскированную западловозку и похуярило обратно к проезжей части. Выбор был небольшим, так что собрав пожитки в виде страховок-техосмотров и прочей паибени я папиздел на свидание, пля, с судьбой. Стараясь дышать правой ноздрей, я забрался в передвижную точку для сбора пожертваваний в фонд гребаных работников свистков и полосатых фаллосов. Романтегов с большой дороги, епть.

Передав все бумажки, я поинтересовался, а какого хрена, собссна, меня остановили. Гаец пробубнил что-то насчет стандартной проверки и начал сосредаточенно переписывать инфо себе в датабук. Я немного расслабился и даже облегченно вздохнул, правда, все-равно в сторону. Второй гаец скучал у проезжей части, клиентов больше не было. Чуть правее из пассажирского окошка моего техсредства слегка растроенно пялилась на нас моя девачко.

Внезапно, скучающему у дороге ахтунгу пришла свежая, бля, мысль, потрясающая своей новизной, и он крикнул в нашу сторону: "а он трезвый?". "Ах ты сцука мудосранская", - пронеслось у меня в голове, но вслух я ничего не сказал, словив подозрительный, што пиздец взгляд исподлобья с соседнего кресла. Просканировав меня секунд десять, гаец процытировал поколения своих предков: "а ну дыхни!" Классег хуев. Вспомнив наставления национал-ориентированного сноба Задротова и помолившись мятному богу Диролу я дыхнул... То ли задротов помог, то ли Дирол услышал мои молитвы, но через секунду мой сосед орал в ответ что типо: "Нармальный!" Второй раз за последние пять минут я почувствовал охуенное облегчение, граничащее с оргазмом. хотя ибацца все еще очень хотелось....

Однако, кайф был недолгим. Что-то определенно было не так... В очередной раз окинув меркантильным взором пустую трассу, ахтунг у дороги начал совершать какой-то подозрительный маневр. Он, постепенно приближаясь, по дуге обошел гайкар и неожиданно сунул свой ебальник прямо в мое окно. "А ну-ка еще дыхни", - сцуко пялилось на меня своими зенками и косорыло скалилось. Я, слегка охуевший от такого подъеба, дыхнул ему в таблоид правым ухом. "Пил!" -- торжествующе провозгласило мудоебище. "Въебался!", -- пронеслось у меня в голове.

Пишущий мальчег снова поднял сваи глазки и пялилсо попеременно то на него, то на меня. "еще дыхни!" -- вновь провозгласил мой потенцыальный спаситель. Я, уже порядком подзаебавшийся с этой хуеты, снова дыхнул. "Да не пил он!" - выдало мое чудо. Я благодарно посмотрел на него и вновь облегченно расползся по сиденью.

Чмо высунуло ебло из моаего окна, забралось на заднее сиденье, сложило свои кривули на пузе и некоторое время отрешенно оглядывало поросячьими глазками окресности, прикинувшись, сцуко, отдыхающем курортником. Видимо, не найдя ничего нового и интересного, оно внезапно сунуло между передними сиденьями свое пиздец как заебавшее рыло и опять доебалось до меня. Я, уже слегка прикалываясь с этих масок-шоу снова дыхнул. В этот раз левым ухом. Чмо снова радостно оскалилось и провзогласило "Ды точно пил!".

Cледующая пара минут ушли на разборки между гайцами. Диалог примерно сводился к следующему:
- Ды епт, пил!
- Ни хуя не пил!
Панятно, что такую паибень всерьез я вопринять никак не мог, поэтому когда сосед вышел из машины, уступив место своему дружку, моя жопа предательски молчала. Этот мудаеб вынул свои бланки и принялся строчить протокол. Периодически он требовал вытянуть руку, дыхнуть, или признаться, что пил. Я вяло отбрехивался, что ни хуя спиртного не пил, пил тока виноградный сок, целовался с пьяной девушкой, а руки трясутся от возбуждения, кое, к слову, все еще присутствовало. Но йобаный лев толстой не унимался и продолжал свое черное дело, видимо, рассчитывая, что нервы мои сдадут и я суну ему дензнак, дабы отъебался.

Дописав маляву (а там было направление на медосвидетельствование), он сунул ее мне со словами "пиши согласен и подпись." И тут, бля, я совершил роковую ошибку. Видимо, хвостатое уебище, сидящее, по многочисленным свидетельствам, за моим левым плечом, вступило в сговор с гайским крылатым уебищем, которое, видимо, покоилось в непосредственной близости на правом плече гайца. И я, совершенно из чистого, по-децки ибланского любопытства спросил: "а что будет, если напишу "не согласен"?"

Должен заметить, что медосведетельствование в мои планы никак не вписывалось, т.к. заняло бы оно по самым скромным подсчетам часа три, а ибаццо хотелось сейчас. Посему главной целью стояло добраться домой как можно быстрее. В этом свете его ответ выглядел довольно привлекально: "Ды ни хуя не будет. Права мы твои себе оставим, выпишем щаз тебе временные и поедешь домой. потом придешь в суд и заберешь." Жопа начала чуять подвох... "А что в суде? Что там по закону полагается?", - продолжал ибланить я. "А хуй его знает!? Я не суд. Не знаю ни хуя" -- молвило уебище. Еще несколько попыток выяснить в чем подъебка так же не увенчались успехом.

Далее произошел внутренний диалог:
Основной инстинкт: "Заебись! подписывай эту паибень и понеслись ибаццо!"
Жопа: "Бляяяя, тут все нечисто ни хуйа. Он что, вот так просто тебя отпустит? С подозрением на опьянение??"
Основной инстинкт: "Не бздеть! Ты же трезвый! Ну падумаешь, пара бокалов вина!? А наш суд самый неибаццо справедливый суд в мире! Значит отдадут! Вон и гаец говорит отдадут!"
Жопа: "ну нах на меня такие приключения! Давай-ка поехали на осмотр."
Основной инстинкт: "Ты ебнулся!? Какой осмотр, когда у тебя тут такая девочка сидит!? Весь кайф наломаем! Расслабь половинки! Разрулим по-любому! И не такую хуйню разруливали!"

Я, поплевав через левое плечо, пишу "не согласен", ставлю размашестую подпись и дергаюсь на выход.
- А объяснительную? -- продожает издевацца надо мною чмо..
- Какую ещще на.. объяснительную?" -- начал беситься я.
- Ну, типо, почему отказался.. Пиши: такому-то херу, траляля, объяснительная...
- И че дальше?
- Ну и почему отказался.

Как показал последующий анализ событий, сперма использует для выхода не только мочеиспускательный канал, но и канал по которому обычно моча ударяет в голову. Мало того, она, видать, уже глубоко проникла в мой моск. Не придумав ничего сверхоригинального, а так же для подтверждения предыдущих показаний, я, используя внезапно обретенный дар скорописи, дважды проткнув ручкой докУмент, накатал: "...потому что ехал заниматься сексом с девушкой." Дата. Подпись.

Схватив временные права, я пулей вылетел из гребаного гайского коржа, прыгнул в машину и с пробуксовкой рванул на юх. Может это был ни хуя и не юх, но какая нахуй разница? Через три минуты мы были уже у дома. Еще через минуту -- в квартире и, наконец-то(!), спустили с поводков рвавшие и метавшие гормоны, утонув в объятьях друг друга, предавшись страстному феерическому сексу, учинив полнейший беспредел, начиная с коридора, заканчивая, все-таки, спальней...


Через пару часов я сидел у компа, ища в какую же хуйню я вляпался. Основной инстинкт удовлетворенно заткнулся, жопа же, наоборот, все настойчивей утверждала, что я словил-таки на нее пиздюлей. Пять минут поисков и я, меедленно и основательно проникаясь глубиной собственного ибланства, читаю докУмент, принятый, не спиздеть, за две недели до того дня: "отказ от медосвидетельствования приравнивается к вождению в нетрезвом виде и карается лишением прав от полутора до двух лет." Штрафы отменили.... Занавес.

Эпилог:
- ты прям так и написал в объяснении? -- переспрашивает меня моя девачко
- Ну да! - говорю я.
- Пиздеееец. И какой, интересно, судья поверит, что ты был трезвый!?

© MultyCat (MC)