Палево, норкотеги...

В раннем детстве, совершая очередной низкий и подлый хулиганцкий поступок, довольно сложно увильнуть потом от заслуженного родительского пиздюлька. У меня, во всяком случае, редко получалось. Причина на мой взгляд проста: метаболизм у детей ускорен шо твой пездетс! Именно он, сцука, заставлял всех нас в детстве со страшной скоростью в режиме нон-стоп жрать, срать, хулиганить и накручивать на уши взрослым всякую шнягу, пытаясь избежать возмездия. Причом из-за бешенной скорости химических реакций в мозгу никогда не хватало времени выстроить более и менее связную цепочку событий или хотя бы не забывать, что напездел пять минут назад. Так например, отливая пули родному папе, что мол это не ты только что в одно жало сожрал килограм конфет, а младший брат, почему-то все время забываешь вытереть перемазанный ебальник и то, что брату всего год и кило конфет ему не осилить. А в моем случае, когда возникал хоть малейший шанс спасти свою детскую задницу от недетского папиного ремня, вмешивалась астрология. Самые черные и несчастливые звезды и планеты, как с хуя сорвавшиеся, резко покидали свои орбиты и начинали кружить надо мной, порождая череду нелепейших случайностей, в результате которых я все равно бестолково палился и отгребал за всю хуйню.

В тот чюдесный денёк этот ебаный парад планет начал свои бесовские пляски над моей головой прямо с утра. Я проебал звонок будильника, забыл дома сменку, опоздал на уроки и сходу схлопотал несколько двоек (хотя вообще учился неплохо). На большой перемене меня вызвала классная руководительница и навалила мне моральных пиздячек за отравленных стиральным порошком рыбок в классном аквариуме (мое прошлое дежурство по классу) и обоссаную пальму (позапрошлое дежурство). А уже через пять минут я схлопотал уже вполне реальных, осязаемых, такскать, пиздюлей. При выходе из кабинета ко мне подрулили два нашарниренных быка-старшекласника и без разговоров прописали мне пятерочку за мое неспортивное поведение по отношению к какому-то их задроченному дружку-однокласснику (за день до этого ко мне подваливал для мужского разговора какой-то очкастый снусмумрик и итоге унес свои очки домой в разных карманах).

К сожалению никто из этих жалких ничтожных личностей уже не сможет подтвердить правдивость этих строк. Все они, когда я стал большой и сильный, внезапно пропали без вести.

Тем временем мои несчастливые звезды и не думали прекращать свой аццкий танец. Когда до конца школьного дня оставалась всего пара уроков, мой товариш из старших классов Леха со смешной фамилией Карапузов (милейший парень, его через несколько лет осудили на пятнаху за двойное убийство) сделал мне предложение от которого я не смог отказаться. С заговорщицким видом он подвалил на перемене и высыпал мне в ладонь четыре забавных белых таблеточки.
- Бля, Миха, гыгыг, обязательно попробуй, ваще умат штука! Никаких, галиков, никакого отходняка, только чистый кайф и ощющение полета! Гыгы! Бля, только в школе не хавай, гыгы, спалишься! Ну бывай, свидимся!

«Давай, слабак, это то что тебе нужно, сделай это прямо сейчас!» - тут же подал голос внутренний голос (прошу прощения за тавтологическую тавтологию) - «а чтобы ни с кем не делиться наебни сразу все!»
И уже через пять минут я с глупой улыбкой прыгал в длину в пустом физкультурном зале и радовался обещанному ощющению полета.

Напрыгавшись, я почювствовал охуенный прилив сил и пошел на урок истории. Там я сходу начал хохмить и кривляться, за что тут же получил очередные за тот день два очка в дневник и на какое-то время успокоился. В принцыпе все прошло спокойно. Я сидел и мирно записывал в тетрадочку материал (как я потом выяснил, весь он у меня уместился в две строчки, я заканчивал предложение и начинал писать новое прямо поверх него), и только разок тихонько посмеялся в ответ симпатичной розовой мышке, которая вдруг выскочила из моего пенала и лукаво мне улыбнулась(то что галиков не будет Леха сцука чють-чють преувеличил). Училка напряглась, но я ловко перевел стрелки, ткнув пальцем в одного придурка, который в этот момент сморкался и не мог ответить.

Следущий урок прошел немного бодрее. К тому моменту меня уже таращщило по полной программе. Я много и громко разговаривал с разными неодушевленными предметами, ловил пеналом премилых красных кузнечиков и шарахался от набрасывающихся неожидано со всех сторон толп разноцветных мышей. И все бы хорошо, если бы подлючей гнидской падле училке не присралось за 10 минут до конца урока выставить кого-нибудь полным неучем и дебилом. Типа: «А щас дети, мы разберем вместе с вами пример решения этого простейшего криволинейноинтегрального дифференциального бинома Ньютона четвертого порядка с элементами теоремы Ферма. А поможет нам в этом…» - и начала водить жалом по классу выискивая добычу.

Стоит ли говорить, что вереница черных звезд над моей головой перешла уже на нижний брейк-данс и вызвала училка естественно сами-угадайте-кого. Забыв учебник на парте я лунной походкой двинулся к доске. Ощущение полета к тому времени захлестнуло меня с головой. Держась за парты чтобы не улететь, я медленно но верно продвигался к цели, отвлекаясь иногда только чтобы стряхнуть с себя особо охуевшую цветную мышь.
Старая грымза с интересом наблюдала.
Перед доской парты кончились, и пытаясь сохранить равновесие, зачем-то прыгнул с места вперед и совершенно логично уебался хлебницей об доску. После чего встал, отряхнулся от мела, облокотился на учительский стол и вылупил на училку свои обдолбаные наркоманские зенки.
- Янипонилзаданиятатьянасерафимовна! – бодро выпалил я и уже в следующую секунду наслаждался ощущением полета за ухо в сторону кабинета директора. На мое счастье в школе не оказалось ни его, ни завуча, ни моей классной руководительницы (редкий случай, мои звезды видимо отлучались на перекур) и мой расстрел на некоторое время отложился. Но не отменился совсем.

Однако на этом все не закончилось. Придя домой и вдоволь наобщавшись с галлюциногенными производными, я принял мудрое решение сходить прогуляться и так сказать пробздеться до прихода родителей. Проветрился я довольно грамотно: встретил корешей, и в ближайшем подвале, где у нас была оборудована каморка, выжрал с ними паленой водки с мрачноватым названием «Терминатор». Учитывая то, что водку я пил второй или третий раз в жизни, да еще и угашеный колесами, скрючило меня всерьез и надолго. Реально хуевато было.

Провалявшись пару часов на грязной лавке, я осознал, что пиздюлей выгребу в любом случае и решил потихонечку отваливать домой.

Минут двадцать я изо всех сил дышал свежим воздухом, попутно заблевав пару гектаров окресностей, и вдруг неожиданно осознал что я совершенно трезв. Ну может быть самую капельку неадекватен. Мысленно послав на хер продолжающих кружить надо мной вестников несчастья я вошел в родной подъезд. Нагрузив сам себя разными психотропными мантрами я добился блестящих результатов: в тот момент на планете Земля не было человека трезвее меня. Я шел могучий и несокрушимый как тот парень с водочной этикетки. Пылинки сгорали при подлете ко мне. Хорошо еще вспомнил про ключи, а то так бы и вошел домой вместе с дверью.

Дома я ловко забил баки маме и папе и наверное свалил бы безнаказанно спать если бы не одна маленькая деталь. Табуретка. Казалось бы: ну табуретка и табуретка, что тут страшного? А я из-за нее бестолково спалился и надолго лишился доверия родителей. Дело все в том, что по какой-то случайности (звезды! помните?) она стояла не на своем обычном месте, а чуть в стороне. Я же, целиком поглощенный поддержанием себя в вертикальном состоянии, это заметил не сразу, а так как разбег взял нихуевый (хотелось поскорей смотаться в свою комнату, подальше от возмездия), обруливать ее начал в последний момент. Табуретку я обогнул, но в поворот не вписался и со всей дури въебенился плечом в угол шкафа. Меня крутануло вокруг своей оси, я приложился кастрюлей об противоположную стену и, безукоризненно выполнив тройной тулуп, говняным мешком ссыпался на пол. И вот тут ко мне вернулось сразу все: и разноцветные мышки с кузнечиками, и лютая измена, и вертолеты начали пикировать со всех сторон. Остатки мозгов расплескались по стенкам головы, конечности отказали, а желудок бодро ломанул в полном составе наружу. С раздувшимися от блевотины щеками, я как старая жаба поплюхал в туалет, где еще полчаса пугал унитаз, меча харч на свехзвуковых скоростях.

Такая вот история. По техническим причинам я не могу рассказать ее окончание (иначе меня посадят на пятьдесят четыре года в тюрьму за пропаганду насилия в семье), намекну только что от возмездия я не ушел.

З.Ы. Астрология – гавно!

© Бастер